Frente a la influenza... modelos de tapabocas













El hada del desierto

Un árabe va caminando por el desierto completamente desesperado porque hace dos años que no ha tocado mujer, asi que decide tirarse a su camella. Se baja, se acerca por detrás, y cuando va a empezar la camella da unos pasos para adelante. Frustado, el hombre vuelve a intentarlo mas rápido, pero la camella también se aparta mas rápidamente. Intenta sujetarla por las bridas, pero son demasiado cortas y no llega; va probando varias ideas, pero ninguna le funciona.

En ese momento aparece su hada madrina; la cual es una jovencita rubia, de ojos preciosos y mirada sugestiva, precioso cuerpo, y le dice sensualmente:

- Hola, soy tu hada madrina. Pídeme cualquier deseo y te lo concederé inmediatamente.
- ¿Cualquier deseo ?
- Sí, cualquieeeeer cosa que quieras.
- ¿De verdad que me vas a conceder cualquier deseo ?
- Que si, tonto, todo lo que tú quieras.

Después de pesarlo un poco, se pone colorado de la pena y le dice :


- Entonces... ¡no seas tonta y sujetame por un momento a la camella!

Caricias Prohibidas

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo. El cuarto está en penumbra. De repente, siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo delicadamente la periferia de su cuerpo.
Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este momento, la señora está que arde, jadeante, temblorosa, húmeda, deseosa y con los vellos erizados. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso.
La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, entrecierra los ojos y levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser poseída, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso pregunta:
- Pero... ¿Qué pasó?
Él, pausada y tranquilamente, responde en baja voz:
- ¡Ya!
- ¿Ya qué, (le grita histérica)?
- Que sigas durmiendo. Ya encontré el control remoto…

La Pomada Milagrosa

Un viejo marinero tenía tiempo sin hacer el amor, y decide buscar a una prostituta para desahogarse.

En el momento importante al marinero no se le paraba el asunto, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel.

En la oscuridad busca en el botiquín algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequeña pomada, la cual en la penumbra apenas alcanza a leer "unos minutos después de untar, sentirá el máximo endurecemiento ..."

Sin más se la aplica en la cuestión y siente que le devuelve el vigor juvenil.

Inmediatamente vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo.

Una vez terminada la faena, al viejo le entra curiosidad de saber que era lo que se había echado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita mágica que decía:

"POMADA PARA CALLOS: Úntese con mucho cuidado únicamente en el área afectada, unos minutos después de untar, sentirá el máximo endurecemiento y en aproximadmente 5 ó 6 horas el callo se secará y caerá por sí solo."

VARIADITOS

El indio y el catarro
Este era un indio que entró a una farmacia y le dijo al dependiente:

-Indio querer vaso de agua.

Y el dependiente va y le da un vaso de agua.

-Indio querer aspirina

Y le dio una aspirina

-Indio querer un preservativo

Y le dio un preservativo

El indio tomó la aspirina y el preservativo y los metió en el vaso de agua y se lo bebió. El dependiente le preguntó:

-¿Por qué se ha bebido eso?

-Indio querer joder catarro.

El gato

Una señora llega toda angustiada con su amiga y le dice que el gato que compró la tiene aburrida, y la amiga le sugiere deshacerse de él dejándolo en el basurero municipal.
Al día siguiente llega triste de nuevo, y la amiga le pregunta que había pasado con el gato y ésta le contesta:
“El maldito gato volvió a la casa y no se perdió.”
“Esta vez, vas al basurero, más adelante vas a encontrar un lago, dale 2 vueltas y déjalo en el árbol que está junto al lago, y verás que el gato no vuelve más a tu casa.”
Al día siguiente llega otra vez triste y le dice:
“El maldito gato volvió a la casa.”
“Bueno, esta vez te vas al basurero, llegas y le das dos vueltas al lago, llegas al árbol, pasas por el puente, te metes por un túnel que allí hay; al salir, bajas las escaleras que te llevan al zoológico, das 30 pasos, sales por la puerta de emergencia, lo dejas en el pozo y verás que el gato no vuelve más a la casa.”
Al otro día llega la amiga, y la otra le pregunta:
¿Qué pasó?
“Si no es por el maldito gato... me pierdo”.
De Abogados
·En qué se diferencia un cerdo de un abogado?... En que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral.

·¿en qué se diferencia una cebolla de un abogado?... En que si cortás un abogado, no llorás.

·Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale san pedro:
- hola, ¿tu que eres?
- ¿yo?, Soy ingeniero.
- ingeniero?... Ingeniero... Mmm... No, esos no entran aquí, no estas en la lista.
Como no le quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- ah ¿no? ¿y que eres?
- soy ingeniero.
- ingeniero?!... Pasa, pasa!
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió mejorar la cosa, así que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando dios no oía ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- hola satanás.
- hola dios.
- ¿como van las cosas por allá?
- uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿ingeniero?!, Eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- ah no, eso si no, es mío y te jodes.
- o me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabólica de satanás.
- jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... Juajua!

·La mujer le pregunta al medico preocupada:
- doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados?


·Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿qué te paso?
- no me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿no viste el biberón en la carretera?
- no, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.


·En un juicio, dice el fiscal:
- miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
- pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!


·Un abogado se compra un bmw nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- mi coche recién sacado del concesionario!, Este animal bestia!, Hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- pero señor, ¿como puede ser ud. Tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el munon atónito y dice:
- mierda! ¿donde esta mi rolex?!


·¿cuál es la diferencia entre un abogado y una prostituta?... Que la prostituta, una vez que el cliente se muere deja de cojérselo.


·¿que son cien abogados en el fondo del mar?... Un buen comienzo.


·Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta:
- ¿por que estas tan triste?
- es que acabo de ver a una prostituta, en la calle se veía tan pobre, hubieras visto su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado, mugroso, no tenia zapatos, esta despeinada, se le veía con mucha hambre, podías ver la pobreza en sus ojos.
- ¿y que hiciste? - le pregunta el colega.
- pues, no aguante el llanto mientras me la cogía.


·Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando y robar bancos en texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un texas ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del bandolero, y dice:
- usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el texas ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del ranger. El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿qué dijo? -le preguntó el ranger.
El abogado contestó:
- dijo, 'vete a cagar, gringo. No te atreverías a dispararme'.


·Si un abogado y un inspector de impuestos internos se tiran desde un edificio , ¿quién muere primero?... No importa, con tal que se mueran los dos.

Apodos Curiosos

Abeja obrera sale únicamente a chupar.
Alambre de escoba esta alrededor de las mil pajas.
Algebra esta llena de operaciones.
Amanecer campestre puro mate.
Asiento de bicicleta esta hecho para el c***.
Asistencia perfecta lunes vino, martes vino, miércoles vino...
Baño de tren no se llena nunca.
Bar apache no entra ningún vaquero.
Barco nuevo hay que empujarlo para meterlo al agua.
Bisagra si no esta en la ventana está en la puerta.
Bolsillo de atrás no sirve ni para rascarse las bolas.
Botella siempre termina tirada en un baldío y con el c*** roto.
Bujía de madera no tiene chispa para nada.
Caballo de polo tiene la cola recogida.
Caja vacía fácil de levantar.
Camión de sandía se descarga a mano.
Camión jaula esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo c****.
Campeona de natación nada de pecho y nada de espaldas.
Cañita voladora le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir.
Carnicero mimoso le gusta acariciar los chorizos.
Cinturón negro entrego el marrón.
Citizen falso parece japonés pero es boliviano.
Coche fúnebre acompaña pero no entierra.
Consolador se hace el presumido y es un aparato.
Crimen perfecto no le encuentran la pistola.
Diario mojado no se le entiende nada.
Ensalada de fruta no tiene limones.
Frazada prestada va de cama en cama.
Gallina cuidadosa esta todo el día acomodando los huevos.
Gato de iglesia por que lo mantiene el padre.
Gol en contra lo hicieron sin querer.
Caballito de mar se hace el potro y es un pescado.
Hormiga vieja antes de llegar al agujero se le cae el palo.
Horno de panadero siempre anda caliente.
Inodoro de vidriera no ve una m*****.
Maradona siempre tiene un hombre encima.
Moco verde no lo traga nadie.
Mojarrita sale con medio mundo.
Mosquito de manicomio chupa a lo' loco.
Narcotraficante arrepentido los amigos tienen pánico que cante.
Paloma de convento vive cagando a las hermanas.
Pan de ayer por que nadie lo quiere.
Pecho izquierdo es el primero que se chupa.
Pelo de ombligo no es ni bello ni pendejo.
Peluquero siempre habla de atrás.
Piñata para voltearla, hay que vendarse los ojos.
Puente roto no lo pasa nadie.
Rana de plástico no conoce la zanja.
Retrato de la abuela 30 años en la cómoda.
Sábana de abajo se agarra los mejores pedos.
Seco de vientre se sienta y no hace nada.
Solicitud de trabajo se le entregaba a cualquiera.
Terapia intensiva no lo puede ver ni los parientes.

Astutos

·Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:
- me da por favor la mitad de ese melón.
- señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo.
El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:
- bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer
- el empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía...
- jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no se que decirle para que se largue.
Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo...
- lo bueno... (agrega el empleado) es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorización para vender los 2 medios melones...Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado:
- lo felicito, una salida genial, que le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en guadalajara?
- uy, no, es que en guadalajara solo hay p**** y futbolistas...
- oiga, que dice, que mi madre es de guadalajara!!
- no me diga, y en que equipo juega??


·Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de pena hablar con el cura, le pasa un papel y le dice:
- léalo, padre.
En el papel ponía algo así: "cpk o cck".
El padre al verlo pensó que seria eso?. Estaba claro, "se peca o se seca".
A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés.
El tipo agarra el papel y lee: "kcc o kpc".


·Estaban en una mesa de tragos un medico, un político y un matemático, los tres discutían "que es el amor...
"Dice el medico:
- "el amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama"
- no creo,
- respondió el político, para mi "el amor es como la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...
El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente:
- el amor es una ecuación matemática perfecta, porque en Primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión

Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero.
Al terminar, el cliente pregunta:
- cuánto es?
- trece pesetas.
El cliente, bastante hijo de p***, saca trece monedas de una peseta y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc...).
Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el cliente siempre tiene la razón").
Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para todos los rincones (esta vez el borracho tapa el vaso a tiempo).
Así van pasando los días hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje).
El camarero al verla piensa:
- ja, esta es la mía, el cabronazo este se va a enterar ahora!Y dice:
- caballero, su cambio...
Y empieza a tirarle las doce pesetas del vuelto en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- me da otro café?

Sin desperdicio

LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:Por qué le pegó a mi hijo?
Por maleducado, me llamó gorda.
Y cree que pegandole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:
Nombre?Abu Abdalah Sarafi
Sexo?
14 veces por semana
!No, no, no!
- ¿hombre o mujer?
Hombre, mujer...y algunas veces camello....

EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
Respiren profundo:
-¡voy a cambiar un fusible!

CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
Pierde el tiempo padre.
Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.
¿Algún encargo?

VELORIO:
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!.. .
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?

PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:'
Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?''
¡Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes'

EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ¡sorpresa!, Apareció un genio:
'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio..
Vea este mapa: que estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
'Caiga en la realidad amigo.
Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años!
Y para decirle la verdad, soy bueno, pero notanto como para eso.
¡Mejor pida otra cosa!
'Bueno,
- yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo,limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.El genio suspira profundamente y dice:'Déjame ver ese mapa de nuevo?!

Como enamorar a una mujer

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: 'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'. El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'. Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño.. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38. No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39. Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....

Si con esto no la conquistas, entonces… ¡búscate una burra!

La Capa Invisible