De todo un poco

EL INDIO Y EL CATARRO
Este era un indio que entró a una farmacia y le dijo al dependiente:

-Indio querer vaso de agua.

Y el dependiente va y le da un vaso de agua.

-Indio querer aspirina

Y le dio una aspirina

-Indio querer un preservativo

Y le dio un preservativo

El indio tomó la aspirina y el preservativo y los metió en el vaso de agua y se lo bebió. El dependiente le preguntó:

-¿Por qué se ha bebido eso?

-Indio querer joder catarro.

EL GATO
Una señora llega toda angustiada con su amiga y le dice que el gato que compró la tiene aburrida, y la amiga le sugiere deshacerse de él dejándolo en el basurero municipal.
Al día siguiente llega triste de nuevo, y la amiga le pregunta que había pasado con el gato y ésta le contesta:
“El maldito gato volvió a la casa y no se perdió.”
“Esta vez, vas al basurero, más adelante vas a encontrar un lago, dale 2 vueltas y déjalo en el árbol que está junto al lago, y verás que el gato no vuelve más a tu casa.”
Al día siguiente llega otra vez triste y le dice:
“El maldito gato volvió a la casa.”
“Bueno, esta vez te vas al basurero, llegas y le das dos vueltas al lago, llegas al árbol, pasas por el puente, te metes por un túnel que allí hay; al salir, bajas las escaleras que te llevan al zoológico, das 30 pasos, sales por la puerta de emergencia, lo dejas en el pozo y verás que el gato no vuelve más a la casa.”
Al otro día llega la amiga, y la otra le pregunta:
¿Qué pasó?
“Si no es por el maldito gato... me pierdo”.
AMOR EXTRAÑO
Todos los días pasaba un guajirito por la misma calle, donde se la pasaba un grupo de vagos jodedores, se guía derecho y se internaba en un terreno enmontado donde tenía una burra amarrada y con la cual desahogaba sus instintos sexuales.
Cada vez que regresaba los zagaletones le preguntaban lo mismo:
“Guajirito, ¿de dónde venir?” y él, muy placentero, decía “de que mi novia chique”. Un día los vagos lo descubrieron y le cambiaron la burra por un burro arisco, lo ven pasar y al regreso lo ven venir con la ropa toda sucia, rota, con un ojo mora’o y raspones por todas partes. Le preguntan lo mismo: “Guajirito, ¿de dónde venir?” y responde “de que mi novia, pero tuve una pelea con mi cuñao”.


CONSEJO DE ANCIANO
- ¿Vos sabéis lo que les pasa a los niños que fuman?
-Sí; que los molestan los viejos.

ALUMNO REALISTA
-Dime, Jaimito. ¿Cuáles son los últimos dientes que completan la vida humana.
-Los postizos. Maestro.

AMOR FAMILIAR
-No. Nosotros no nos podemos casar el uno con el otro porque no somos parientes
-¿y eso que tiene que ver?
-¡Claro que sí! Fijáte como papá se casó con mamá, abuelito con la abuelita.

TRES AMIGOS EN MOTOCICLETA
Iban tres amigos en una motocicleta. El primero iba conduciendo, el del medio era tartamudo y el último se llamaba Jaime.
El primero, que conducía, les dijo a sus dos amigos que se prepararan para sentir adrenalina, y aceleró su motocicleta.
El del medio, tartamudo, comenzó a decir: “Ja-Ja-Ja-Ja”
Y el que conducía, al pensar que su amigo se reía, aceleraba cada vez más.
Después de un rato, cuando se de tuvieron, el del medio habló dic do: ¡“Ja-Ja-Ja-Jaime se cayó!’

RECOMENDACIONES PARA UNA CITA
Isabel y Claudia, dos viudas de edad avanzada, se encuentran sentadas en un café local.
Isabel: “Vieras que José me pidió que saliéramos en una cita. Como me enteré que saliste con él la se mana pasada, me gustaría hablar contigo acerca de él antes de darle mi respuesta’
Claudia: “Bueno, déjame contarte:
Él se presentó a mi apartamento puntualmente a las 7:00 PM vestido como todo un caballero en un fino traje y me trajo un arreglo flora! precioso. Después bajamos las es caleras hacia a calle y me encontré con una limusina con chofer uniformado y todo lo demás.
Me llevó a comer, una cena maravillosa, con langosta, champaña, postre y bebidas. Después me llevó a ver una obra de teatro y déjame decirte, Isabel, la disfruté tanto que me pude haber muerto de la felicidad en ese momento.
Más tarde me llevó a mi apartamento y se convirtió en un animal. Completamente loco, me arrancó en pedazos mi vestido más fino y caro e hizo su santa voluntad con migo, ¡dos veces!”
Isabel: “¡Dios mío! ¿Entonces me estás diciendo que no salga con el?”
Claudia: “¡No, no, no! ¿Simplemente te estoy diciendo que uses un vestido barato!”

SIN OLOR Y MUY CALLADITOS
Una viejita fue a visitar al doctor y le dijo: Doctor, tengo este tremendo problema de gases, pero no me molesta mucho.
Mis peditos nunca huelen y siempre son muy calladitos. ¡Pero, lo he estado haciendo muy seguido!”
El doctor le pidió que le explicara con más detalle y la viejita contestó: “De hecho, ya me he tirado 20 peditos en su oficina desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan”
El doctor le contesta: “Ya veo, tómese estas pastillas y nos vemos la próxima semana.”
A la semana siguiente la viejita regresa y le dice: “¡Doctor, yo no sé qué diablos me dio usted! ¡Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen terrible, me quiero vomitar del asco”!
A lo que el doctor le contesta: “¡que bueno! ¡Ahora que ya le curamos la sinusitis, concentrémonos en la infección sus oídos!”.

NO HAGAS CASO
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen deforme.
- No les hagas caso, mijo, ahora cierra tus tres ojitos y duérmete...

SUEÑOS DE NIÑO
La maestra le dice a Jaimito:
-Vamos a ver: ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
-Cerrada, maestra.

ENTRE COLMOS
Era un hombre tan, pero tan flaco, que ni siquiera tenía dedos gordos.
Pregunta:
- ¡Es esta la oficina de Servicio Secreto?
-Lo siento; no podemos decirlo.

MISIÓN CUMPLIDA
La orden decía textualmente:
-Buscar al sargento Pérez con el mayor sigilo. Una semana después se recibió la respuesta:
-Sargento Pérez ya está preso. Seguimos buscando al mayor sigilo.

EL GALLO Y EL POLLITO
Estaba un pollito que no podía dormir bajando por el establo de noche, y de repente escucha un ruido extraño, se acerca y encuentra
al señor gallo aspirando un polvillo blanco.
El pollito le pregunta: ¿Qué ta chiendo?
El gallo responde: Nada lárgate, esto es para hombres.
El pollito de nuevo: ¿Qué ta chiendo?
El gallo se enoja y lo echa de nuevo.
El pollito nuevamente le pregunta: ¿Qué ta chiendo?
El gallo, ya cansado del pollito le da a aspirar del polvo y le pregunta: ¿Qué sientes?
El pollito dice: Nada
De nuevo el gallo le da del polvo y le pregunta: ¿Qué sientes?
El pollito dice:
Nada.
El gallo dice: ¿Cómo que no sientes nada?
El pollito dice: no siento piquito, no siento alita, no siento colita, no siento nada.

FRASES CÉLEBRES
• Antes yo era indeciso; ahora... no sé
• La verdad absoluta no existe, eso es absolutamente cierto.
. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
• Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
•Si la montaña viene hacia usted corra. Es un derrumbe.
• Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
Yo no sufro de locura; la disfruto a cada minuto
Arafat. ¿un muerto mas o un pretexto menos?
• Aquel borracho le decían genio: cada vez que destapaban una botella aparecía.

ALGUNOS DATOS PARA LA BUENA SUERTE
A como están las cosas, tal como nos fue el año pasado y las que deseamos para este, no nos queda más que invocar los poderes divinos o sobrenaturales para que nos echen una manito en tan difícil situación que estamos y en la cual vamos a seguir viviendo.
Nada de esto funcionará si Ud. es un incrédulo y quiere tener más de lo que ya tiene, esto es más que todo para personas que están fregadas de verdad, verdad
Talismán 1: Tome un frasquito de Borocanfor, no lo vaya a lavar, así como está, vacío, introdúzcale por los huequitos tres pelos largos del lomo de un jabalí en celo y hambriento; diez centímetros de hilo de nailon para pescar, preferiblemente en río revuelto; dos pelos de la barba de un indigente, éste debe estar dormido a la hora de arrancárselos; un pelo de la nariz suya, que esté limpio, mejor si es del hueco de la derecha. Agítelo bien por tres horas, sin parar, luego métalo en el refrigerador por dos días sin abrir el mismo, luego introdúzcalo por hora y media en un microondas de color blanco, colóquelo en la mesita de noche, junto al teléfono al despertador por cuatro noches seguidas, sin tocarlo. Mientras tanto cómprese otro Borocanfor Ud. sabe, la pecueca. Luego, antes de salir introdúzcalo por cinco minutos en el zapato, colóquelo en un sitio oscuro fresco y seguro. No sé qué efectos pueda esto causarle pero no deje de hacerlo.
Talismán 2: tome un sobre blanco tipo carta, introdúzcale la foto suya de la primera comunión o cuando se graduó en el kinder. Un mechón del rabo de su última mascota, que no sea una icotea, agregue dos goticas de leche de lechosa verde, una uña de gallo marote, un platanito de cují, bien amarillo, dos pepas del rosario de su abuela, el último boletín de notas de la primaria y una foto de su artista preferido autografiada de puño y letra. Cierre el sobre con saliva de una iguana verde macho ponga a serenar por dos noches en la ventana de su cuarto, haga que las personas que Ud. ama lo toquen sin ensuciarlo y sin decirle qué es, métalo en su cartera o portafolio y sóbelo cada vez que vaya a salir a buscar trabajo o un nuevo amor. Si esto le funciona, por favor hágame lo saber para hacerlo yo.
AMENAZAS
A la entrada de un bar, cierto tipo un tanto sospechoso, en una libreta anotaba a cada cliente o parroquiano que llegaba.
Un curioso, de los que nunca faltan, intrigado por la actitud de aquel sujeto, desconocido para la habitual clientela del negocio, se coloca a un lado y por encima del hombro puede leer lo que escribe:
“A éste tengo que darle duro en la cabeza...”
En ese instante entra al lugar lo que se llama un hombrazo, sumamente fornido y con semblante de tener pocos amigos, Y el fisgón observa que el sospechoso escribe la misma frase. Entonces, sin pensarlo, se comunica con el gigantón y le dice lo que acaba de ver y leer.
El grandote enseguida se dirigió al que anotaba y
en actitud amenazante le gritó:
- que me tiene anotado para darme duro en la cabeza?
Y respondió rápidamente el de la libreta:
- pero no se altere, que ya lo voy a borrar..!


AL FUEGO
Un carro de bomberos pasa con su sirena a todo volumen por delante de un conocido y elegante res taurante. De repente, un comensal abandona su comida bruscamente, cuando apenas si ha probado la sopa.
- -ordena al camarero-, ¡la cuenta!.. ¡Dese prisa!
- ¿Pertenece al cuerpo de bomberos? -pregunta el mozo.
-Yo no, pero el marido de mi amiga sí... ¡Y aprovecho cuando sé que él está ocupado fuera de casa!