**Dos fanfarrones, embusteros corno ninguno, comienzan a
relatar lo que habían hecho el pasado
domingo.
’ Fui
a pescar -dijo uno- por los lados de La Cañada y cogí una corvina de cuatro
metros de largo. ¿Y vos qué hiciste?
’ Fui
en bicicleta hasta Santa Rosa de Agua, pasé a un restaurante, sobre el
Lago, allí me pasé de tragos y salí ya de noche. Y se me cayó la bicicleta al
agua. Y pasadas dos horas, todavía el faro estaba prendido.
’ Pero
eso es imposible. Parada la bicicleta y con el dinamo en el ! agua no podía dar
luz el faro...
’ Bueno,
vamos a ponemos de acuerdo: vos acortáis la corvina ! que pescaste y yo apago
el faro.
**En aquel pueblo que todo giraba en tomo a la agricultura,
las cosas iban de mal en peor: hacía
como tres meses que no llovía. Se convocó una reunión en la plaza, frente a la
iglesia, para tratar de solucionar el gravísimo problema. Entonces intervino el
cura-.
’ Todo
es cuestión de fe -comenzó diciendo- Hoy es jueves, vamos a tener mucha fe
pidiendo agua y veremos que para el domingo por lo menos habrá caído un
aguacero.
Los convocados se fueron. Y el domingo todos estaban en misa
para conocer fl explicación cíe/ sacerdote, ya que no había caído ni una gota.
’ La
culpa es de ustedes, impíos -comenzó diciendo- no han tenido suficiente fe.
’ Claro
que sí... contestaron todos a coro.
’ Otra
mentira más. Si tenían fe, ¿por qué ninguno se presentó con un paraguas?
** Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de
cerdos y pregunta al criador:
-
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
- Pues yo le doy las
sobras de la comida, basuritas y otras in-mundicias
que encuentro por ahí.
- ¡Oiga, qué se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón
de bolívares por tratar mal a los animales!
- El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo,
llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice: Yo les doy salmón
ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
- ¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe
pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
- El criador ya no sabe qué hacer, pasa el tiempo, llega
otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice; ¡Mire,
yo les doy diez mil bolívares a cada uno y que se compren lo que quieran!
** El avión ya no cuenta con los motores y cae en picada.
- Se levanta entonces
un cura y dice:
-Ya no queda nada por hacer. Sólo rezar para que vayamos
todos al cielo.
Desde el fondo del aparato se oye una voz que grita:
-Pues, mijo apúrate, porque vamos en sentido contrario.
** Un niño llega al hospital donde se encuentra su mamá. Al
verla el niño le preguntó:
- Mamá, ¿qué tienes en el estómago?
Y le dice su mamá:
- Un niño.
Entonces el niño sale de la habitación y le dice a su papá:
- Papá, no le andes
dando niños a mi mamá porque se los come
** Un tipo en un bar le comenta al camarero:
-Pues sí.
- La última vez que estuve en este bar, me emborraché.
- Pero así como en sueños, recuerdo que quedé gratamente
sorprendido al ver un excusado de oro.
-Hilario- grita el mesonero-:
¡Aquí está el tipo que
defecó en tu trombón!
** Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.
** Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por civil?
- Por estúpido
** Papá. Papá, llévame al circo
-Ah, ah nada de eso, el que quiera verte que venga a casa.
