TODO EN BROMAS

Guia de enfermedades terribles

2011-08-11T10:04:00.001-04:30

Una Orientación enciclopédica sobre enfermedades horrorosas poco conocidas entre la gente sencilla y breve explicación de sus causas más frecuentes.

CALCOPIROSIS: Crecimiento incontrolable de la uña del dedo gordo del pie, que si se corta crece el doble y más rápido. Al principio la uña se entierra en la carne, luego en el zapato y al final por todas partes, produciendo terribles dolores al paciente cuando tra¬ta de desenterrarla para poder caminar. Generalmente se origina por continuas metidas de pata.

ARTEREOLICUOSIS: Al contrario de la arterioesclerosis, ésta enfermedad consiste en un ablandamiento progresivo de las arterias hasta que se ponen flojas como una melcocha y se confunden con la sangre, dejando al paciente todo empegostado por dentro. Parece ser que se debe a un exceso en la bebida.

PLEURONIPLIS: Inflación inusitada del pulmón derecho que no puede botar el aire y se infla y se infla como una bomba, hasta que estalla matando al paciente y a los familiares mas allegados en el momento de la explosión. Se desconocen sus causas, aún cuando se sospecha que la gran cantidad de contaminantes sólidos de la atmósfera tapan las salidas de aire del pulmón. Lo que no se sabe es por qué siempre la coge con el pulmón derecho.

VIDRIONINGITIS: Se caracteriza por una pérdida total de la pigmentación de la piel, hasta que el paciente se vuelve completamente transparente y se puede ver el funcionamiento de todo su organismo como si fuera un vidrio. No da dolores especiales, pero viéndose todo eso por dentro la presencia del enfermo es repugnante para los demás y para él mismo. Algunos estudios del Instituto Técnico de Massachusset parecen encontrar relación entre esta enfermedad y la manía de cierta gente de contarle a otros sus cosas íntimas.

RINITIS: Tendencia patológica de un riñon a devorar al otro. Empieza por una discusión en el reparto del orín y termina con un ataque violento hasta que se lo come totalmente. Si la enfermedad es muy avanzada, se da el caso de que el riñon canibal se come a si mismo dejando al paciente sin riñones. Este es un mal muy frecuente entre las personas demasiado agresivas dentro de cuyos organismos se manifiesta la agresividad.

GOTITIS: Es el derramamiento del humor acuoso del ojo por unos pequeños orificios que abren gérmenes y bacterias y que no se cierran con nada. Al principio se piensa que son lágrimas, pero poco a poco el ojo queda seco como una pasa. Es una enfermedad que se inicia casi siempre después que la persona tiene 6 meses de enterrada.

TIRODINIX: Pegamento y endurecimiento de la glándula tiroides a consecuencia del hábito de comer pan con Soldimix. El trastorno tiroideo produce en la víctima un cambio metabólico por el cual engorda desproporcionadamente de un lado y enflaquece hasta el raquitismo por el otro. La gran cantidad de casos que se han presentado en los últimos tiempos ha orientado a las fábricas de ropa hecha a sacar trajes con las dos medidas.

TABIQUELOSIS: Perforación de la fosa nasal por la introducción incontrolada del dedo en los orificios. En algunas personas ésta perforación llega hasta el cerebro causando lesiones en el esfenoides y ampliando la capacidad olfativa para los malos olores. La causa directa del mal está en la búsqueda nasal demasiado acentuada.

GLOTIEUREMA: Pérdida del pellejito que sostiene la lengua por debajo, lo que la deja sin ningún control. Las personas que sufren de glotieurema hablan y hablan sin parar, y cuando duermen la lengua se les sale sola paseándose por todo el cuerpo como una mapanare. Se debe fundamentalmente a un exceso de meter la lengua en tapara.

ESTALLASIS: Estallido violento del cerebro por sobrecargo en el trabajo mental. Al recargarse las neuronas con la corriente alterna del encéfalo, si los axones se han dejado conectado al sistema del Gran Simpático se produce un tremendo cortocircuito que hace volar en pedazos la masa encefálica dejándola regada por todas las paredes. Es una enfermedad común entre los intelectuales y por lo general después de la explosión ya no sirven para nada. No obstante, se dan casos de intelectuales que no sirven para nada aún sin explosión.

Frases que no se deben decir haciendo el amor

2011-06-15T09:19:00.000-04:30

x- Trata de respirar por la nariz.

x- Sonreí, que hay una cámara fotográfica escondida.

x- ¿Tenéis algún antibiótico a la mano?

x- ¿Cuándo se supone que se siente bien?

x- ¡Te dije que no funcionaría sin las pilas!

x- ¿Te conté que mamá murió en esta misma cama?

x- No, la verdad, esta parte la hago mejor yo sola.

x- Si supieras, que mi gato siempre duerme en esa almohada.

x- Esto podría ser divertido con un poco más de gente...

x- ¿Alguna vez has considerado la liposucción?

x-Ahora que me acuerdo...ni siquiera tuve que invitarte a que me acompañaras.

x- Es agradable estar en la cama con una figura femenina a la cual no tengo que inflar.

x- ¡Pero es que acabo de lavarme los dientes...!

x- Espero que este televisor tenga un canal pornográfico.

x- ¿Esto también es pecado?

x- ¿Por casualidad vos fuiste reprimido cuando eras niño?

x- Mi novia está acostumbrada a prolongarlo mucho más.

x- ¿Sabéis que mi amiga Cristina tuvo un shock con hombres como tu?

x- Cuando acabemos, vamos a revisar qué tal quedó la grabación.

x- ¿Por cuánto tiempo más pensáis estar ahí?

x- Dale suave, mira que papá tiene el sueño muy ligero.

x- Ojalá y el examen VIH no me vaya a salir positivo.

x- Discúlpame, es que no me acordaba que hoy era fin de mes.

x- ¡Se despertó el niño y ahora me va a preguntar si sois su nuevo papá!

x- ¿Te mencioné sobre mi operación transexual?

x- ¿Queréis decir que vos no sois mi cita a ciegas?

x- ¿Te molesta que mientras vos me dais aprovecho para hablar por teléfono?

x- No es nada, sino que necesito otra cerveza para esto...

x- Hombre, quizá pueda ayudar el que piense en alguien que verdade¬ramente me guste...

x- Decime la verdad, ¿votarías por mí después de estar juntos?

Sabiduria de la vejez

2011-06-02T06:26:00.000-04:30

Un pastor , decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical .

Para ello , pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de esperma,

- finalmente la última , en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea :

¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :

- Mientras bebamos, fumemos y cojamos... ¡¡no tendremos lombrices !!

Cortitos pero... buenos

2011-05-18T06:03:00.000-04:30

El que te hayan vendido la Plaza Baralt dos veces no quiere decir que sois un retrasado mental.

— Mi mujer le tiene pavor al mar.

— ¿Es que no sabe nadar?

— Sí sabe, lo que pasa es que no puede mantener la boca cerrada.

- La verdad que pa' ser tan chiquito, tenéis la moral alta.

- La verdad es que vos no sois gorda, sino que tenéis un gran peso moral

- Mira, ese hombre no deja de mirarme las piernas -confía la mujer a su esposo.

- Yo creo que estáis equivocada....

- No y no; te digo que no hace más que mirarme las piernas...

- Que estáis equivocada, te repito... Es que como estáis tan mal sentada lo que está viendo son tus bragas.

-¿Y cómo me va a ver las bragas, si no las llevo puestas?

- Vos sois como el oso…

- Sí, mi amor, pero más hermoso…

- Nada de eso: sois más asqueroso.

- Realmente vos no sois tan calvo, pero levantá la cabeza porque me estáis encandilando.

Lo que dicen los refranes

2011-05-10T08:33:00.001-04:30

x- "Con bolsillo lleno, consigo lo que quiero" ¿Cuánto apostamos a que leche no?

x- "Casa mal avenida, pronto destruida" ¿No será mal construida?

x- "Deja la cama al ser de día, y vivirás con alegría" (Con alegría y con mucho sueño)

x- "A cualquier dolor, paciencia es lo mejor" (Y uno que otro calmante).

x- "Un buen día nunca se olvida" (Uno malo tampoco)

x- "No hay rico que entienda a un pobre" (Ni pobre que entienda a un rico).

x- "La alegría del casamiento no dura un mes entero" (Ni siquiera el de febrero).

x- "Flores pintadas no huelen nada" (Las de plástico tampoco).

x- "Calores, dolores y amores, matan a los hombres" (Los años también).

x- "A hombre de dos caras, rayo que lo parta" (Amén).

x- "Buscar aguja en un pajar, es naufragar" (Más que naufragar sería buscarla en el mar).

x- "El tiempo todo lo cura". (Menos la vejez).

x- "Carta echada no suele ser retirada" (Y menos con el buzón cerrado).

x- "A casa de tu hermana, una vez por semana" (Menos si vive en Australia).

x- "La excepción confirma la regla" (Las mujeres también).

x- "La leche bien cocida, tres veces subida" (Si acaso la consigues).

x- "Una retirada a tiempo, es una victoria" (O una preñada menos).

x- "Quien duerme, descansa y deja descansar" (si no ronca).

x- "No te fíes del amigo que duerme" (Ni del despierto tampoco).

x- "Mi gozo en un pozo" (Bastante incómodo, ¿no?)

x- "Los ojos lo curiosean y el corazón lo desea" (Y la cartera lo paga).

x- "El que miente, se arrepiente" (¡ja, ja, ja!)

x- "Las canas no salen por vejez" (Sino porque hay pelos).

x- "El buen gallo siempre está flaco" (Porque tiene muchas gallinas).

Fidelidad matrimonial

2011-05-02T06:29:00.000-04:30

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:

¡Levántate que ha llegado mi marido!

El hombre se levanta apresurado, se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa muy molesto al cuarto donde estaba la mujer y le dice:

¡Tonta, si yo soy tu marido ¡

Entonces ella al verse descubierta le contesta:

Bueno, y... ¿Por qué saliste corriendo?

Al fuego

2011-04-26T10:39:00.000-04:30

Un carro de bomberos pasa con su sirena a todo volumen por delante de un conocido y elegante restaurante. De repente, un comensal abandona su comida bruscamente, cuando apenas si ha probado la sopa.

Ordena al camarero

-, ¡la cuenta!.. ¡Dese prisa!

- ¿Pertenece al cuerpo de bomberos? -pregunta el mozo.

-Yo no, pero el marido de mi amiga sí...

¡Y aprovecho cuando sé que él está ocupado fuera de casa!

Anciano sabio

2011-04-15T19:25:00.000-04:30

Caminaba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la ranita la cabeza y le pregunta muy desconcertada:

- ¿Qué? ¿No me vas a besar?

- ¡No! -Respondió el viejecito.

- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una estúpida vieja loca depravada y maniática sexual

En un hogar maracucho

2011-04-13T07:21:00.000-04:30

-Cónchale abuelo, necesito unos trapitos nuevos, ya me da pena andar con estos harapos.

-Si yo me parezco un sapo, vos te parecéis un alcaraván con esas canillas, te parecéis al Silbón.

-No abuelo, me refiero a esta ropa.

-¿Que me vais a volver sopa? Atrévete pues, siempre andáis con lo mismo, provocándome, pero un día de éstos me vais a conseguir atravesao y vais a saber lo que es bueno.

- Bueno, abuelo, sí, déjalo así, voy pa' que Neira que trajo un poco de ropa de Maicao pa' fiar, voy a ver qué le agarro.

-¿Catarro? ¿Quién te manda a estar de embelequera bañándote en la lluvia? Te lo dije.

-Bueno, me voy, ya vengo, si me vienen a buscar les decis que estoy a que Neira o que me esperen un ratico.

-Ningún sapito, ¿es que vais a seguir?

(Después de veinte minutos liega una amiga de la nieta con unas bolsas negras, grandes y repletas)

-Buenas tarde, señor, ¿está su nieta?

-¿A dieta? ¿Vos también venís a llamarme gordo?

-¡No, no, señor! Cómo se le ocurre, no, no soy tan falta de respeto.

-Encima me vais a llamar Pepeto, ya estáis igualita a mi nieta, puros insultos, no respetan estas canas y estas arrugas que mucho me han costado en la vida.

-Sí señor, tiene razón, pero ando buscando a su nieta.

-¿Galleta? Aquí no vendemos galleta, si tenéis hambre te puedo brindar unos mangos verdes con sal y adobo.

-No gracias, señor... ¿no está su nieta? -¿Que me calle la jeta? Vos sois una atrevida, una muérgana y falta de respeto, ¡te me vais de aquí pero ya!

-¡Uy, sí!, es lo mejor, usted como que está loco y sordo.

-Gordo sí, pero no gracias a vos, canalla, qué se estará creyendo.

-Abuelo, ¿no vino a buscarme una morenita ella con unas bolsas grandes y negras?

-Ninguna suegra, vino fue una morenita grosera falta de respeto y la eché de aquí, por aquí que no venga más, ta boté con bolsas y todo.

-¡Abuelo, noooo!, ella me traía un poco de ropa buena que ya no le sirve, lo volviste hacer abuelo, chico es que con vos no se puede.

-Sí, hoy es jueves, ¿por qué?, ¿pá dónde vais?

Las matemáticas no engañan

2011-04-09T12:36:00.000-04:30

Alguna vez te has preguntado…
¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas

que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática

que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivalen a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces…
T-R-A-B-A-J-A-R

21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A

20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O

4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
M-E-N-T-I-R-A-S

13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%

I-N-Ú-T-I-L-E-S

9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

L-A-M-E-R C-U-L-O-S

12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%

MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable:

TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%

Están más valorados los:

MENTIROSOS, INÚTILES y LAMECULOS

Porque sobrepasan con creces el 100%

…¿y me lo vienen a explicar ahora?

Cortitos... pero buenos

2011-04-06T11:52:00.000-04:30

*Un típo coge una tremenda pea tan grande que vuelve a su casa (que estaba en el bloque de enfrente) arrastrándose.

El típo tiene buen cuidado de no hacer ruido para que su esposa no se despierte.

Al día siguiente, la esposa le dice:

Vaya borrachera la de ayer

¿Yo? ¡Si ayer vine sobrio!

¿Y que hace tu silla de ruedas en el bar?

*Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa, cuando de pronto grita muy disgustado:

-¡Maldita sea! Pero ¿¡por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado!?

-¡Ay!

-Respondió ella sorprendida, y añadió

- Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema...

*En una conversación entre amigos, Miguel, un tipo que presumía de muy seductor les presume a sus amigos:

-¿Recuerdan a Sonia? Yo me la cogí.

- Todos se asombran menos Pepe que solo se limita a decir "No puede ser".

El tipo continua.

- ¿Recuerdan a Lorena? También me la aventé.

- De nuevo el asombro, y de nuevo la exclamación de Pepe "No puede ser"

- Y ¿recuerdan a...?

- Seguía repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chica seducidas y con la misma exclamación de Pepe " No puede ser".

Miguel se percata de ello, y le pregunta a Pepe:

- ¿Porque dices eso? ¿No me crees?

- No, si te creo... pero entre tu y tu mujer se van A cojer a todo el pueblo.

Hágalo usted mismo...

2011-03-28T12:30:00.001-04:30

Recomendaciones para ahorrarse un dinerito en estos tiempos de crisis

Extracción de una Muela

Cierre la puerta de su cuarto para que no la molesten. Coja un alicate y métaselo en la boca agarrando fuertemente la pieza que desea extraer. Vaya aflojándola poco a poco dándole tirones hacia los lados y con cuidado de que no se le parta la raíz. Cuando la sienta floja jálela duro, de un solo golpe como si fuera de otro. Si la muela se le parte vaya sacando los pedacitos uno por uno y al final haga unas gárgaras de creolina u otro desinfectante y bote los buches con pedacitos de muela. Si se trata de una pieza de abajo es mejor utilizar el procedimiento de amarrarla bien con una cuerdita de pabilo con la otra punta atada al pomo de la puerta. Luego corra hasta, que la muela salga con el templón. Como la muela es de hueso es recomendable usar un trozo de alambre acerado en lugar de pabilo.

Cirugía Plástica de la Cara

Córtese con una hojilla a lo largo de las arrugas que desea eliminar. Seguidamente estírese el pellejo por la parte de abajo de la papada y sostenga con los ganchos de ropa el cuerito sobrante. Córtelo nuevamente y luego lávese bien la cara con alcohol para impedir una infección. Cuando esté bien seco cosa primero la parte de abajo y luego prensando la piel, cósala arriba con el nylon trasparente para que no se vean los puntos. Maquíllese un poco mientras estos se secan. La operación debe repetirse cada dos o tres años según la edad y su proceso de deterioro.

Cortititos...

2011-03-23T06:17:00.001-04:30

1. Un marido le dice a su mujer: -¿Que harías si te tocara tres millones en el Kino? -No se lo que haría, pero te echaría mucho de menos.

2. Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro: - en mi casa siempre digo yo la última palabra - ¿y cuál es? - "Lo que tú digas, cariño"

3. Dos amigos: -¿Que te ha pasado en la cara? -Mi mujer me ha arañado por agarrarle la mano... -Pero si eso es muy cariñoso, ¿no? -Ya, si, pero es que yo se la cogí con la puerta del carro.

4. Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe.... - ¡Y a mí porque me lo cuenta! Esto es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...

En un hogar maracucho

2011-03-17T13:29:00.001-04:30

-¡Mira! ¿Vos no te pensáis levantar? Y son las 10.00 de la mañana, vamos, pa' arriba, prepara el desayuno.

-Ayyy, abuelo, tengo mucho sueño, además hoy es domingo, déjame dormir.

-¿Que te dé tres mil? Ya no queréis ni cocinar sino comprar todo hecho, cobres no hay.

-Espera pues, abuelo, voy a estirarme.

-¿Que vais a estripame? ¿Ya vais a empezar con la amenaza?, párate pues, vamos, vamos, que tengo hambre.

-Está bien, abuelo, pero acordate que no hay queso.

-Sí, un yeso es lo que te voy a poner, pero en la lengua, pa' ver si vais respetando a este varón que veis aquí.

-Abuelo, ¿no quedó crema dental?

-¿Y desde cuándo vos cocináis con delantal, estáis muy coqueta últimamente, pónete aquella franela mía, pero no me la vais a manchar ni quemar, ve que ése es un recuerdo muy apreciado por mí.

-Ay, abuelo, qué recuerdos, vos sabéis que esa señora lo que hizo fue quítate los cobres que tenías.

-¿Mal parecía?, quisieras vos tener el físico que tenía esa mujer, es más, anda cocina que el recuerdo me pone mal. ¡Ah!, qué tiempos aquellos...

-Abuelo, desperté, chico. Ahora te vais a poner como los chamos, suspirando por sus gevas, ya no estás pa' eso.

-Sí, con queso, y me le echáis bastante mayonesa, vos sabéis.

-Ninguna mayonesa, ve que el doctor te la prohibió.

-¿Que me olvidó?, no creáis, a este varón ninguna mujer lo olvida así no más, yo me hago sentir.

-Nojombre, abuelo, eso fue hace muchos años.

-No, eso no me hace daño, échale bastante salsa te dije, no me llevéis la contraria, te lo he dicho.

-Bueno, si te da un patatús no contéis conmigo.

-¿Si me la consigo? Mira, si me la consigo otra vez...qué feliz sería yo otra vez...¡Aaaayyyy!...mirá, muérgana, no me dejéis solo, vení acá, canalla.

Y se fue pa' estar con los chismes con las vecinas. Bueno, vamos a comer, pues.

Dolor de cabeza

2011-03-03T07:49:00.003-04:30

Hace un día precioso de primavera de esos que casi hace calor. Un hombre y su mujer están pasando el día en el zoológico.

Ella lleva un vestidito de tirantes, rosa, muy mono, muy primaveral.

El lleva sus vaqueros y camiseta de siempre.

Al ser muy temprano en la mañana, hay poca gente en el zoológico.

En su recorrido pasan por las jaulas de los simios y pasan delante de un gorila muy grande y peludo.

Cuando este ve a la chica empieza a dar saltos. Saltando a las barras de la jaula se agarra con su mano y sus pies. Con la mano que le queda libre se golpea el pecho.

Obviamente el primate está excitado al ver la chica guapa con su vestido de primavera.

El marido se percata de esto y le hace gracia.

Sugiere a su mujer que provoque un poco al gorila. Le dice que le haga gestitos, que menee su trasero, etc.

Ella lo hace y el gorila se excita aun más. Está pegando unos gritos que despertarían a los muertos.

El marido la surgiere que deje caer uno de los tirantes del vestido y así enseñar un poco más de piel.

Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las barras de la jaula.

"Ahora levántate un poco el vestido -le dice- para que se te vean las piernas y haz como que le abanicas con el vestido".

A estas alturas el gorila está que no puede más, tiene el que te conté como pata de perro envenenado, y dando volteretas hacia adelante y hacia atrás.

De repente el hombre toma a su mujer fuertemente por el brazo, abre la jaula, la lanza dentro con el gorila, vuelve a cerrar la puerta y le dice:

"¡¡¡ AHORA DILE QUE TE DUELE LA CABEZA !!!".

Por su salud mental... hacemos todo

2011-02-22T11:50:00.001-04:30

Esta es la grabación de la contestadora automática del Hospital Psiquiatrico de Maracaibo. "Gracias por llamar a este Organismo de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.

* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.

* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras ubicamos de dónde nos llama.
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al Departamento de Elefantes Rosados.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz le dirá qué número debe presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual número pulse. No va a conseguir comunicarse.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula de identidad, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, en este momento nuestros operadores están ocupados atendiendo importantes llamados de otras personas.

Telegrama

2011-02-20T07:01:00.000-04:30

El Alcalde de un pueblito de los Andes recibió un telegrama urgente de Caracas que decía:

Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona.

Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna.

_____________________________________________________________________

Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a sus superiores:

Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos ordenes superiores.

Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos.

El tal Richter y los otros 8 coño e ..., del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.

A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por p...

Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto arrechisimo

En un hogar maracucho

2011-02-16T08:14:00.000-04:30

- Abuelo, hoy creo que nos vienen a picar la luz.

- Ningún bus, ¿por qué no agarráis un taxi?

- Abuelo, me refiero a los de Corpoelec.

- ¿Pa' qué te dé?, ¿cómo es eso?, ¿vos no vais a respetar?

- Chico, abuelo noooo, bueno no sé, te las arregláis vos cuando vengan con el alicate.

- ¿Un mecate pa' qué?, ¿vos como que me queréis ahorcar?, atrévete pa' que viais como te agarro por esas greñas y limpio el patio con vos.

- Ay, abuelo, vos con tu bendito machismo, yo creo que ya vos no podéis ni con un enano.

- ¡Méteme la mano pa' que viais!, ¿es que vos no vais a respetar; eso fue lo que aprendiste en el colegio?

- Abuelo, yo tengo por ahí unos cobritos, voy a ver si consigo prestao para pagar la luz antes de que la corten.

- No es que no me importe, lo que vos me decís sí me importa, pero estáis muy pasada, te hace falta una buena cueriza pa' que respetéis a los mayores.

- Bueno, yo voy y vengo rapidito.

- A Chespirito te pareceréis vos, es más, te parecéis a la Bruja del 61, lo que te falta es la escoba y el olor a azufre.

(Mientras la nieta fue a buscar prestao unos cobres pa' completar el pago del recibo de la luz llegaron los de la camioneta amarilla y ¡zuás!, adiós luz que te apagaste, le cayó el alicate, no sin antes oír este mollejero):

-Desgraciaos, ahora se la van a cortar a sus abuelas, dejen que venga mi nieta pa' que vean una mujer con mucho guáramo, echada pa' lante. Ya se fueron los muy muérganos, es que no se dejan hablar.

- Abuelo, ¿qué pasó, nos picaron la luz?

- Los muy muérganos, y eso que pagué esta mañana el recibo, pero no se dejaron hablar.

- ¡Abueeeeelo no!, otra vez la pusiste, ¿no te estoy diciendo desde hace rato que nos la van a cortar?

- Sí, vamos almorzar, después voy a arreglar lo de la luz.

Mala suerte

2011-02-10T05:44:00.000-04:30

Estaba un señor enfermo de cáncer en el hospital, y al lado suyo su esposa María, y éste le empieza a decir,

María mi amor te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos años, quién estaba junto a mi...

Tu María mi amor,

y te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo, quién estaba junto a mi

Tu María mi vida, siempre junto a mi...

Y te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York, por que tuvimos problemas con hacienda, quién estuvo a mi lado,

Siempre tu mi vida María,

y cuando me caí, del tercer piso quién me ayudo y estaba a mi lado,

Tu mi reina como siempre,

y ahora que estoy con cáncer ya muriéndome, quién está junto de mi,

Tu María como siempre a mi lado...

después de un silencio breve este argumenta sabes que ahora que lo pienso yo creo que tu eres la que me ha traído toda esta mala suerte.

Variaditos

2011-01-31T09:58:00.001-04:30

SUPERSTICIONES

Un ladrón le grita a otro, en medio de un robo:

- ¡Viene la policía! ¿Y ahora qué hacemos?

- ¡Saltemos por la ventana!

¡Pero si estamos en el piso 13!

- ¡Este no es el momento para supersticiones!

AMOR FAMILIAR

-No. Nosotros no nos podemos casar el uno con el otro porque no somos parientes

-¿y eso que tiene que ver?

-¡Claro que sí! Fijáte como papá se casó con mamá, abuelito con la abuelita

NIÑA EMBARAZADA

Sucedió en un hogar Maracucho

Una adolescente de catorce años nativa de Maracaibo va donde su maíta y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un 'kit' del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está ¡¡¡Embarazada!!!

Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; el papá no comía, a la mamá se le quemaban los patacones que freía,

¡¡¡que buen verguero!!!,

¡¡¡que molleja!!!,

¡¡¡quien fué el coño e madre!!!,

¡¡que venga pa' cá!!!,

¡¡¡ese Trimardito!!!,

¡¡¡coño... verga!!!,

¡¡¡quiero ver al desgraciao ese!!!,

¡¡¡pa' caerle a vergajazos!!!

La muchachita una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada, media hora más tarde se detiene un Ferrari último modelo, importado, y de aquella nave sale un tipo maduro, distinguido, con cara de ganadero fino, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Armani carísimo.

Se sienta en la sala ante el padre, la madre y la hija y dice:

Buenos días, la joven aquí presente me ha informado del problema, sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo:

-'Si nace niña le puedo dejar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar, una cuenta de 500.000 euros y 500 cabezas de ganado'.

-'Si nace un varoncito ahí cambiaria la cosa... le dejaría un par de fábricas, además de 500.000 euros y 2.000 cabezas de ganado'.

-'Si son gemelos un fábrica y 250.000 euros por cada muchachito, mas 10.000 cabezas de ganado'.

- ¡Pero si perdiera el bebé.......! '

En este punto el papá casi tirando la cerveza al suelo y sudando del susto, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

¡COMPADRE, SI LO PIERDE.... TE LA VOLVEIS A COGER!
Cortesía Cyber Chiste

DUDA JURÍDICA

Tengo una duda jurídica:

Si para la Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto.

Entonces, me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:

* La Paja es… ¿homicidio prematuro o premeditado?

* El sexo oral... ¿Será canibalismo?

* Podemos considerar el coito interrumpido, como ¿abandono de menor?

* Y qué decir del preservativo... ¿Será homicidio por asfixia mecánica?

* Y el sexo anal… ¿Será mandar al futuro hijo pá la m.....?

Agradezco a quien se sirva esclarecerme estos cuestionamientos o haga los buenos oficios de intentar averiguar a través de otros.
Cortesía Cyber Chiste

Así es la vida

2011-01-26T08:39:00.000-04:30

Conversaciones entre mujeres

Dos mujeres conversaban: ¿Manita cómo te fue ayer? ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos siguientes, ya estaba dormido!

Y tú ¿qué tal?

¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego como una hora más!!!

Los dos maridos correspondientes opinan:

¿Qué tal ayer? ¡¡Fenomenal! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra!

¿Y tu?

¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida una cagada y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos caminando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había luz, y prendimos las velas. Estaba tan estresado que me tardé una hora para que se me parara el machete y otra para acabar. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando guevonadas más de una hora..!!

Doble deportivo

Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.

- ¿Qué es eso? le pregunté.

- Es un trío con madre e hija, me contestó.

- Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su departamento (pensé para mis adentros, 'se me hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.

En el estacionamiento solo Mercedes Benz y BMW... Subimos en un ascensor directo a su departamento, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista...

Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:

- ”Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?”

Variaditos

2011-01-22T08:35:00.001-04:30

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:

¿Sexo?

3 veces por semana.

No... quiero decir si Masculino o Femenino.

Lo que caiga!!!!

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EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:

Es que tienes tan poca lana...

¿Vinimos a follar o a tejer?

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EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:

¿Te gustaría una follada mágica?

¿Qué es una follada mágica?

Fácil: echamos un polvo y desapareces.

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CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:

Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.

La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.

Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:

¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

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GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.

Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.

La madre, asustada, le pregunta:

¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!

Fue un mosquito, mamá.

¿Te picó?

No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.

... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?

Sí, es muy bueno.

¿Le pareció bien a su familia?

Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

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EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.

Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.

No... es muy pequeño.

Entonces le da uno de talla 44.

No... éste también es muy pequeño.

Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.

Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.

La mujer le grita a su hermana:

¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...

¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

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EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta:

¿Nombre?

Leonardo di Caprio

San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:

¿Nombre?

Leonardo di Caprio.

San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:

¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

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HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras...

todos detrás de la gallina...

Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?

Secreto de familia.

¿Qué planes tiene para el futuro?

Poner un huevo de un kilogramo.

Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...

Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?

Secreto de familila.

¿Qué planes tiene para el futuro?

Romperle el pescuezo al Avestruz hijo de p...

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CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:

Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?

Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic.

¿Azul, doctor?

No... todo mordido.

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EL INDIO

UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE , YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO NO NO , BUSCAR UNO SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.

En un hogar maracucho

2011-01-17T06:41:00.000-04:30

-Abuelo, ¿vais a comer hallaca?

- No, rnija, yo no sé de la hamaca, vos sois la que te la pasáis guardando todo.

- Decime entonces qué queréis cenar

- ¿Que me vais a quemar! Atrévete, muergana, vos lo que queréis es verme muerto.

- ¡Noooo, abueloooo!, ya me tenéis hasta la coronilla.

- ¿En una hornilla? Vos como que creéis que yo soy mocho, conmigo no vais a poder.

- Está bien abuelo, si te da hambre agarra vos mismo.

- ¿Cuál sismo? No me cambiéis la conversación, aquí no hubo ningún sismo, pero sí lo va a haber si seguís con tu altanería y falta de respeto, ¿pa' dónde vais?

-Abuelo, voy a visitar a mi tío.

- ¡No me llaméis metió! Yo tengo que saber pa' dónde vais, ¿o es que te queréis mandar sola? Eso sí que no.

- Está bien, acompáñame, pero nos vamos caminando.

- Ningún fastidiando, mientras yo esté vivo voy con vos pa' toas partes, vamos, camina.

Ya en casa del tío, cuñado del abuelo,

todo parecía de lo mejor, esas risas y abrazos de fin de año, cuando al tío se le ocurrió ofrecerle algo al abuelo Audio.

- Cuñado, ¿le provoca un güisquicito con hielo?

- ¿Que parezco un huesito con pelo? Esa vaina sí que no te la voy a pasar, barriga e mero, cara 'e kuáquer, nariz de turrón, porque eso es lo que parecéis vos. ¡Canalla!

-¡Pero bueno, cuñao! ¿qué te pasa?

- Más cabeza de taza sois vos.

- Abuelo cálmate, el tío no te ha hecho nada.

- ¡Que me saque la daga, yo le saco el machete cola e gallo que tengo abajo de la cama... vamos, atrévete.

- ¡Ay, abuelo!, vámonos, siempre lo mismo con vos y esa sordera.

- Bueno, que salga pa' la carretera, yo peleo en cualquier terreno, pa' eso soy un varón, un macho machote.

- Bueno, bendición tío, disculpe lo malo.

- ¿Que me dé con un palo?, ¿eso fue lo que dijiste?, ahora yo soy el que te va a en¬vainar a vos, por maluca y mal agradecida, vamos, camina pa' darte una paliza. ¿Qué se estará creyendo esta carajita?

Participaciones

2011-01-14T20:58:00.000-04:30

RUFO DINIZIO

Invita

a sus amistades, relacionados y público en general, al acto de bote de sus corbatas y camisas de cuello duro, el cual se llevará a cabo en la parte trasera de su casa.

Hora: 9 p.m. Traje: informal

PRIMER AVISO

Yo, Hermanio Malaparte, mayor de edad, de éste domicilio, titular de la Cédula de Identidad No. 09798, hago constar que tengo pactada con El Demonio, mayor de edad, domiciliado en el país, la venta de un alma de mi exclusiva propiedad. El traspaso del objeto vendido se hará en base a las estipulaciones contenidas en el pacto firmado por las partes en ésta misma fecha. Participaron que hago de conformidad con lo establecido en el Art. 151 del Código de Comercio.

ROSELIANO MARTINAU

Informa que ha desistido de todo tipo de ambiciones económicas, renunciando a la lucha por el poder, el dinero, el prestigio y la posesión absurda de objetos materiales. La repartición gratuita de los bienes acumulados hasta la presente fecha, se llevará a cabo el 15 de los corrientes por estricto orden de llegada, de Cují a Marrón, piso 4, Edificio 7, en las oficinas de sus ex-administradores.

GIUSEPPE PALURDI

Constructor

Hace saber a los miembros de la Cooperativa "El Alicante" que el edificio en construcción programado para la entrega el día último de los corrientes se cayó. Se agradece a los co-propietarios pasar a recoger sus escombros.

La familia LEOCADIO

PEREZOTA

Anuncia el retiro del saludo a la familia Juanchez Gorrondona.

CARLOTA GUERERE

Ex-reina de belleza de los carnavales de 1.902, participa a sus ex-admiradores que prácticamente ha culminado el proceso de ^degeneración total de su figura, la pérdida del brillo de los ojos, la caída del cabello, así como de una incontrolable aceleración en la muerte de sus células cerebrales.

JULIO ONEIDA

Participa a todo el mundo su desprecio por todos los seres vivientes.

JUANA ODAIZOLA

Tiene el agrado de informar al público, amistades y comentaristas en general, que todo lo que se rumora de ella es completamente cierto, e incluso existen cosas peores. Para datos e informaciones detalladas sobre mi persona llamarme al teléfono de la casa en horas de la madrugada.

BRAULIO RUFINO TESTONE

Cumple con participar a sus acreedores y al comercio en general, que tal como se lo temía todo el mundo acaba de quebrar.

GRACIAS ENEMIGO MALO

Por favor concedido contra Julio Mondragón K.

L.M.

Nuevas definiciones en el diccionario

2011-01-03T06:58:00.000-04:30

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones..

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros… o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes..

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento..

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

En un hogar maracucho

2010-11-05T09:09:00.000-04:30

- ¡Abuelooo, faltan cinco pa' las 12.00!

- No, mi amor, yo no voy a comer bofe, ¿pa' qué compraste entonces el jamón y el pemil?

-Abuelo, ¿ya se va a acabar el año?

- Ningún daño, eso a mi no me hace daño, lo que queréis es comételo vos sola.

- Fíjate, abuelo, lo bello de los fuegos artificiales, ya viene el Año Nuevo.

- Sí me gusta el pan con huevo, pero no respondo ahorita cuando esté durmiendo, vos sabéis que eso me avienta y me pone podrío.

- ¡Ay, abuelo!, ¿cómo hago con vos y esa sordera tuya?

- ¿Que me vais a amarrar con cabuya? Atrévete pa' que veáis, respeta que yo soy tu abuelo y sobre todo un varón de verdad verdad.

Al ratico suena el cañonazo anunciando el nuevo año, su nieta lo abraza y le desea feliz año nuevo, él corresponde, luego llega una vecina entrada en añitos pero conservada y le desea feliz Año Nuevo.

- Don Audio, feliz Año Nuevo.

- Claro, mija, yo oí tu ruego, podéis hacer conmigo lo que queráis, soy todo tuyo.

- ¡Pero señor, suélteme, deje la apretadera!

- ¿Que te agarre por las caderas?, cómo no, mija, como vos pidáis, yo doy pa' todo.

- ¡Suélteme!, abusador.

- Claro que tengo calor, acaso me veis muerto, no mija, aquí hay un macho muy fogoso.

- ¡Abuelo!, ¿qué está pasando con la señora Gina?

- ¡Claro, mija! Danos una sopa de gallina pa' entrar en más calor, ¿verdad, mija?

- Loco, ¡lo odio! Por aquí no vengo más,' ¡odioso!

- Que si sabroso, y todavía no b habéis visto todo. No te pongáis brava porque nos interrumpió la necia de mi sobrina. Cuando queráis aquí encontraréis un varón, ¡cosa linda!, chao.

- Abuelo metete, con vos no se puede, estáis insoportable.

- ¿Más amable? Más amable no puedo ser, además ¿qué vais a saber vos de conquistas amorosas, anda acostate.

Avisos semi-clasificados

2010-10-11T11:34:00.000-04:30

1. Vendo servicio de adentro sumamente rebelde. Incluyo látigo y acepto cocinera en parte de pago. Informan por el 4444.

2. Traspaso lo que queda de señora de servicio muy eficaz. Indispensable ponerle manos nuevas pero el cuerpo todavía sirve. Es sumamente económica, se alimenta con sobrados y agua dos veces a la semana y asimila muy bien los empujones. Informa Doña Petra Tralatan Baruta. West Side 54.

3. Vendo lote de esclavos muy bien conservados desde la colonia. Dentadura de primera y buena salud. Ideales para fábricas en las que hayan embargado las grúas y los montacargas. Puedo facilitarlos en prueba bajo la condición de que no me los dejen ver la Serie de Tv. "Raíces". Informa Don Tenorio Soto de la Sota y el Sotal. Hacienda La Caridad.

4. Mayordomo italiano, joven, tenor, bien parecido y simpático se ofrece para trabajar sin sueldo en apartamento de agente viajero o marino activo. Indispensable esposa bien parecida. Enviar foto de la esposa y teléfono al apartado 09 (también puede mandar la foto del esposo para verle la cara).

5. Me traspaso a conocidos de la familia López. Con derecho a contar con lujo de detalles todas las intimidades y peleas, así como dar un informe de su verdadera situación económica. Tengo opiniones grabadas del señor y la señora sobre sus amistades, y fotografías de la señora sin maquillaje y sin faja. Puedo negociar algunas joyas de la casa. Cuento anécdotas y doy mi opinión sobre distintos aspectos de las sinvergüencerías del Sr. López. Juana tlf. 0008. Llamar en la tarde cuando no están ninguno de los dos.

Otrova Gomas / El cofre de los reconcomios

Astucia

2010-10-04T16:21:00.000-04:30

Competencia

Hay una competencia entre un gringo, un africano y un maracucho; ganaba el que tirara una piedra lo más lejos posible.

Para ello el árbitro estaba en un jeep sin techo con el cual perseguiría a la piedra y marcaba el sitio donde caía para medir las distancias y por supuesto nombrar al ganador.

Comienza la competencia, arroja la piedra el gringo, arranca el jeep detrás de la misma “una, dos, tres, cuatro millas y media, buena marca”.

Le toca al africano, arroja la piedra “una, dos, tres, cuatro, cinco seis millas y un cuarto, bien bueno.

Le toca el maracucho, ¡zas! lanza la piedra y con ella arranca el jeep atrás, “una, dos, tres, cuatro... ocho, nueve...”.

En el viaje se le pinchan los cauchos al jeep, se le funde el motor, se le acabó la gasolina y le preguntan al maracucho todos asombrados qué tipo de piedra lanzó, a lo cual contesta:

“Qué piedra del carajo chico, lo que tiré fue una palomita sin rabo”.

Recomendaciones para una cita

Isabel y Claudia, dos viudas de edad avanzada, se encuentran sentadas en un café local.

Isabel: “Vieras que José me pidió que saliéramos en una cita. Como me enteré que saliste con él la semana pasada, me gustaría hablar contigo acerca de él antes de darle mi respuesta’

Claudia: “Bueno, déjame contarte:

Él se presentó a mi apartamento puntualmente a las 7:00 PM vestido como todo un caballero en un fino traje y me trajo un arreglo flora! precioso. Después bajamos las escaleras hacia a calle y me encontré con una limusina con chofer uniformado y todo lo demás.

Me llevó a comer, una cena maravillosa, con langosta, champaña, postre y bebidas. Después me llevó a ver una obra de teatro y déjame decirte, Isabel, la disfruté tanto que me pude haber muerto de la felicidad en ese momento.

Más tarde me llevó a mi apartamento y se convirtió en un animal. Completamente loco, me arrancó en pedazos mi vestido más fino y caro e hizo su santa voluntad conmigo, ¡dos veces!”

Isabel: “¡Dios mío! ¿Entonces me estás diciendo que no salga con el?”

Claudia: “¡No, no, no! ¿Simplemente te estoy diciendo que uses un vestido barato!”

Borrachitos

2010-09-25T07:55:00.000-04:30

• Sube un borracho a un colectivo, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos:

- los que están sentados de la derecha son todos unos boludos y los que están sentados de la izquierda son todos unos pajeros!

Un hombre sentado de este ultimo lado le grita:

- oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningún pajero!

Y el borracho le responde:

- entonces, sentate de la derecha, pelotudo.

• En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar:

- una ballena! Una ballena!

La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho:

- compadre, ¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron...

- si! Pero una va llena!

• Un borracho muy borracho se acerca a un policía con unas llaves en la mano y le dice:

- oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto.

A lo que el policía contesta:

- mire, sinceramente yo no creo que ud. Tenga un auto. Mírese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire.

El curda se mira, se toma la cabeza y exclama:

- noo!... Me robaron mi novia!!

• Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:

- deme un tragooo...

El cantinero lo mira fuertemente y se va así pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice:

- mire señor, aquí solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.

Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:

- deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero.

El cantinero se pica y le responde:

- mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.

Entonces en eso llega un trolo y les dice:

- no, no, mejor un ron marqués para que venga el negro y nos coja a los tres!

• Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:

- oiga, ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber?

A lo que el otro responde:

- yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina!

- pero no puede ser, yo vivo en la esquina.

- no, yo vivo en la esquina.

- no! Que yo vivo en la esquina!

- a ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!

- listo.

Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:

- pero que bien! Que bien!... Padre e hijo borrachos!!

En un hogar maracucho

2010-09-19T06:28:00.000-04:30

- Abuelo, ¡qué monguita de calor!

- ¿Qué olor?, no me miréis así que yo no fui, no tengo esa mala educación, respeta, pues.

- Abuelo, me refiero al cabrón este que hay, es insoportable.

- Yo no estoy pelando cable, ¿acaso no me veis regando las matas?

- Ah no, abuelo, ¿queréis un refresco?

- ¿Cuál fresco, no veis el calorón que está haciendo?, estoy que me baño aquí con la manguera.

- Ni se te ocurra, vos sois muy feo moja'o.

- ¿Pela'o?, sí, mija, ando pela'o, todavía no cobro la pensión.

- Por cierto, el portugués de la tienda me dijo que le mandéis los cobres.

- Muy pobres, así vamos a morir todos, muy pobres, anda viendo si te buscáis un trabajito.

- Abuelo, ya me duelen las patas de tanto buscar trabajo.

- A mí no me estéis mandando pa'l carajo, si no queréis trabajar no importa, yo soy un macho y macho no se muere de hambre, ¡muérgana!

- Pero no te pongáis bravo, es que vos todo lo entendéis al revés.

- ¿Cuál estrés?, si te la pasáis durmiendo y viendo novelas, qué estrés vais a tener.

- El estrés me lo causáis vos, abuelo, chico, ve a ver si ponéis de tu parte.

- Arte, ¿ahora vais a estudiar arte?, como pintáis vos tan bonito, puros garabatos, ahora sí nos vamos a morir de hambre, ya vais a ver.

- ¿Qué estáis hablando, abuelo? Ya me tenéis loca.

- Precisamente, la boca es la que te voy a partir si me seguís faltando el respeto, los dientes te los voy a volar.

- Me voy, tus locuras y este calor me van a volver loca, me voy a dar un baño.

- Tamaño, eso es lo que te falta, tamaño pa' que te pongáis a discutir conmigo, porque pa' macho yo.

-Abuelo, cerrá la manguera, que no me llega agua a la regadera.

- ¿Y a mí qué me importan tus calenteras, anda bajándote de esas nubes, porque te voy a dar un pescozón que se te van a desprender los ovarios, pa' que no seáis tan muérgana y falta de respeto... ¡puf!, entre el cabrón y esta nieta me van a matar un día de estos... ya se fue el agua otra vez. Eso pa' comptetar.

En un hogar maracucho

2010-08-25T07:44:00.000-04:30

- Mija, ¿No sabéis dónde puse yo la cartera?

-Abuelo, yo la vi allá por la silla.

-¿Cómo que ladilla?, ¿vos no vais a respetar?, ve que te doy un pescozón que te dejo toa turuleca.

-Abuelo, chico, aquí está mira; además, no tiene cobres.

- Yo sí soy pobre, pero honrado, además, vos como que tenéis muchos cobres mirá.

- Abuelo ya, vamos pá que te quitéis ese pelero.

- ¿Tetero?, ¿quién está aquí de tetero?, ve que yo soy todo un varón, vamos a ir respetando, pues.

- ¡Ya, abuelo, vamos, ¡ahí viene el bus!

- A mí qué me importa George Bush, ese es un imperialista, un maluco, un...

- ¡Apúrate abuelo!

Ya dentro del bus que venía full, y aquel coctel de violín propio de la hora: 2.30 pm., hacía de aquel viaje todo un tormento, más aún sabiendo que ahí iba nada más y nada menos que el abuelo don Audio. De pronto, llegó el colector a cobrar el pasaje.

- ¡Vamos, pues, espalda con espalda, dos filas, una en cada tubo!, pasaje por aquí, viejito.

- ¿Cómo es la vaina? Más chiquito sois vos, yo sí te doy unos jurones pa' que respetéis.

- ¡Pero, ¿qué le pasa, maestro? ¿O es que no va a pagar?

- ¿Que me vais a bajar? ¡Atrévete pa' que veáis!

- Ya abuelo. Toma, chamo, cóbrate dos pasajes, nos dejáis por la esquina.

- ¡Fiúuu! Déjalos por la esquina

- ¡A mí no me llaméis gallina!, bájate pa' que sepáis lo que es un varón. ¡Muérgano, cobarde!

-Abuelo, ya está bueno ya, cálmate que te va a dar una cosa.

- ¿Una rosa? ¿Quién te dijo que yo quiero una rosa? ¿Vos me creéis un amanerao?

- No chico, vamos pa' que te peléis.

- Eso sí es verdad, conmigo no podéis, es más, no me voy a pelar nada, así estoy bien, allá en la casa me peluquiáis vos.

- Qué monguita, abuelo, me hubieras dicho. -Ningún bicho, a mí no me llaméis bicho, deja que lleguemos a la casa pa' enseñarte

Variaditos

2010-08-08T07:18:00.001-04:30

Dos escalones y allí está el baño

Dos borrachos regresan de una fiesta cuando sienten unas ganas irresistibles de orinar. Al pasar frente a un edificio en etapa final de construcción, le solicitan permiso al vigilante, quien le explica donde está ubicado el baño: "Sigan este pasillo, al final crucen a la derecha, bajan DOS ESCALONES y justo allí esta el baño.

Los borrachos siguen las instrucciones, pero se equivocan y cruzan a la izquierda, donde se encuentran con el hueco destinado para el ascensor. Irremediablemente los borrachos caen al vacío estrepitosamente.

Después de un buen rato, uno de los borrachos, maltrecho por el golpetazo, reacciona y le dice al otro: "Como la ve compadre, ¿nos orinamos aquí o bajamos al otro escalón?"

Mi esposa por una botella de whisky

En un bar hay un borracho que llora y llora como un bebé... Un buen hombre se le acerca y trata de charlar con él para consolarlo:

"¿Qué le pasa buen hombre, por qué está tan angustiado?"

"Es que hace un par de horas le vendí mi esposa a un tipo por una botella de whisky..."

"Comprendo, debe ser terrible, ahora que ella no está viene el arrepentimiento y la querría volver a tener a su lado."

"¡Totalmente correcto, así es, sin ninguna duda, así es!"

"Y ahora que se fue se da cuenta de lo mucho que la amaba, y..."
"¡No, no, no! Desearía volver a tenerla porque ya me hace falta otra botella."

Un Español en Africa

Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae...

Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 español.

Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la Comida.

Así que se reunieron dejando al español en un rincón:

- ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? - deliberaban.

- ¡Ya sé! - dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.

- Queeeeeeeeé, estás lokovich? - dice un ruso - Allá afuerra hay fierras salvajes...

A uno de los gringos se le ocurre otra idea:

- Mi saberrr, vamos a mandarr al español

Así que todos van con el español y le dicen:

- Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.

- ¿Yo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!

- Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.

Así que el español sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja.

Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa.

De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al español corriendo , perseguido por un enorme león.

Todos están de acuerdo que por más que odien al espaoñl, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo..... ..y así lo hacen.

Viene el español corriendo, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el español, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión.

El español se levanta, cierra la puerta y les grita:
- Bueno, váyan pelandolo cabrones... ¡que voy por otro!

Tenacidad

2010-08-04T07:17:00.000-04:30

Trabajando

En el aula de un liceo, un supervisor del Ministerio de Educación se dirige a alguien que considera es alumno:

- A ver Ud. que está cerca de la puerta ¿Cuándo ocurrió la Batalla de Carabobo?

- No lo sé.

- Pero sí sabrá la de la Batalla del Lago de Maracaibo.

- ¿Del Lago? ¡Ni idea!

- Veremos, ¿quién incendió Roma?

- No sé nada de eso.

- Entonces, ¿qué hizo usted anoche en vez de estudiar?

- Estuve jugando dominó.

- ¡Muy bonito! ¿A qué viene usted aquí, entonces?

- He venido a poner un bombillo. Soy ayudante del electricista.

La peor parte

Se encuentran dos amigos, uno de ellos todo golpeado, un ojo morado, curado por todas partes, un brazo enyesado y un bastón para apoyar su adolorida humanidad, lo que obliga al otro a preguntar:

- ¡Verticación primo!, ¿quién te atropelló?

- ¡Ayyy, nadie chico, fue que me agarré con el querío de mi mujer y nos dimos como los buenos, pero él se llevó la peor parte, aaaay!

- ¡Así se hace! Lo mandaste pa’l hospital, ¿verdad?

- No chico, se llevó a mi mujer... ¡aaaayyyyy!

Variaditos

2010-07-25T19:58:00.000-04:30

El padre Juan

Cuenta la historia que en un pueblito, mataron a un Burro, acto seguido lo descuartizaron, le cortaron el "Lapisote con todo y Gomas" y lo aventaron detras de la barda que colindaba con un convento, en eso que se acerca una monjita, y ve el "Lapisote"

y comienza a gritar:

Muchachas, muchachas!!! Mataron al padre Juan!!! Mataron al padre Juan!!!!

Nena virgen

Esta un avion en pleno vuelo cuando se le mete un pajaro en una turbina, por lo que esta explota

Pues ya, el piloto le informa a la gente "Estamos en peligro de estrellarnos y empezaremos a pasar por una grave turbulencia"..

En eso se levanta una jóven que grita -O por dios soy virgen-

-por favor, alguien, rápido que me enseñe lo que es ser una mujer de verdad...

En eso, desde el fondo se para un tipo, alto y fornudo, que empieza a caminar hacia ella, mientras se quita la camisa

Llega hacia ella

Y le dice

Plánchala!!!

¿Qué es?

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra: el hijo del florista le entregó un ramo de flores y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.

"¿Es vino?", pregunta tratando de adivinar.
"No", responde el chico.

La maestra probó otra gota:
"¿Champán?"
"No".
"Me rindo, ¿qué es?"
"¡Un perrito!"

En un hogar maracucho

2010-07-21T11:54:00.001-04:30

- Abueelooo, qué vaina, cuando se pierde entonces es que hay que largar el gañote llamando al sordo este; ¡abueeetooo!, ¿dónde estáis metió?

- ¿Cuál tío, mija?, ¿quién fue el que vino?, yo tengo años que no veo a ninguno de mis hermanos.

- No, chico, te busco pa' ver si te llevo por fin a arreglar los zapatos.

- ¿El que parece un pato?, déjate de vainas, que en mi familia ninguno es pato, ahí lo que sobran son machos vernáculos y mujeres muy finas, por cierto, vos no saliste a ninguna de tus tías.

- Otra vez lo mismo, es que voy a mandarle a poner a mis zapatos las tapitas.

- Ni tan chiquitas, fíjate que tu tía Hermelinda mide casi como yo, un metro sesenta y ocho.

- ¡Ay, abuelo!, ¿vos te creéis muy alto?, vos parecéis un tapón de botella.

- Eso sí, bellas, todas son bellas, por fin estamos de acuerdo en algo, viéndolo bien, vos tampoco sois tan

fea que digamos, algo sacaste de mí y de tu madre.

- Que Dios me perdone, pero si yo me pareciera a vos, te juro que nunca hubiera salido pa' la calle, ni muerta.

- ¿Quién es tuerta?, ya empezaste a ofender, esa es la envidia que te mata, si algo tienen mis hermanos bien bonito son sus ojos, así que más tuerta sois vos... Aja, ¿quién fue el que vino que no la veo?

- Abuelo, yo no dije que vino nadie, lo que pasa es que vos todo lo oís al revés.

- ¿Andrés? ¿Cuál Andrés, mija?, yo no tengo ningún hermano llamado Andrés, ese debe ser el nombre de tu nuevo pretendiente, que lo tenéis a flor de labios.

- Ya caíste otra vez en lo mismo, bueno me voy, te dejo con tu peleadera.

- ¿Entera?, ahora que decis entera, llévame los zapatos pa' que Juancho, que le ponga la suela entera, me hacéis el favor.

Clasificación de las pesadillas según la profesión

2010-07-10T08:31:00.000-04:30

Ciencias de la computación: Crear un lenguaje de quinta generación, usando este lenguaje y luego realizar un programa que realice el resto del examen por usted.

Historia: Describir la historia Papal desde sus orígenes hasta la actualidad, centrándose en su impacto social, político, económico, religioso y filosófico en Europa, América, Asia y África. De nombres, fechas y lugares. Sea Breve y conciso.

Ingeniería eléctrica: Se lo ubicará en un reactor nuclear con un plano parcial de la distribución del circuito eléctrico. El sistema eléctrico se encuentra enloquecido. Tendrá 17 minutos para encontrar el problema y solucionarlo, antes de que el reactor se funda.

Medicina: Se los proveerá de una oxidada hoja de bisturí, un pedazo de gasa y una botella de whisky. Extraigan su apéndice y hasta que el trabajo no sea revisado, no suturen. Tienen 15 minutos.

Arte de la oratoria: 25.000 aborígenes descontrolados están destrozando la sala. Cálmelos. Debe utilizar un lenguaje antiguo, excepto latín, hebreo y griego.

Biología: Creen vida. Estime como afectaría la cultura humana si esa forma de vida hubiese existido hace 500.000 años, con especial atención al efecto que habría causado en el sistema parlamentaria inglés de 1750. Pruebe su tesis.

Ingeniería civil: Este es un práctico test que determinará sus habilidades de diseño y construcción. Con cajitas de escarbadientes y pegamento, construyan una plataforma que soporte el peso cuando Ud. y su plataforma estén suspendidos sobre un tanque de ácido sulfúrico.

Música: escriba un concierto de piano completo. Realice la orquestación del mismo y ejecútelo con un clarinete y un bombo. Encontrarán un piano bajo sus asientos.

Psicología: Basándose en el conocimiento de sus primeros trabajos, evalúen la estabilidad emocional, grado de adaptación y frustraciones reprimidas de cada uno de los siguientes personajes: Alejandro Magno, Ramses II y Gregorio de Nicea. Justifique su evaluación realizando citas de cada uno con referencias apropiadas. No es necesaria la traducción de las mismas.

Química: Debe identificar una muestra de veneno que encontrarán sobre su escritorio. Se les proveerán todos los equipos necesarios y dos tubos de ensayo. Identificado el veneno, sabrán cuál de los dos tubos contiene el antídoto. No empiecen hasta que el profesor les haya inyectado el veneno, el tubo incorrecto causa la muerte instantánea. Creemos que ésta es una manera de incentivarlos a encontrar la respuesta correcta.

Sociología: Estime los problemas sociales que podrían estar asociados al fin del mundo. Construya un experimento para probar su teoría.

Ingeniería mecánica: Las partes desmanteladas de un Winchester han sido ubicadas en una caja en su escritorio. También encontrarán un manual de instrucciones, versión japonesa. En 10 minutos se introducirá un hambriento tigre de bengala a la habitación. Realice cualquier acción que crea conveniente. Esté preparado para justificar sus actos.

Economía: Describa en una hoja, que hubiese hecho Ud. para evitar la actual diferencia económica que existe entre los países desarrollados y el tercer mundo.

Matemática: Derive las ecuaciones de Euler utilizando solamente una regla y un compás. Describa en detalle el rol que desempeñaron estas ecuaciones sobre el análisis matemático de la Europa del siglo IXX.

Ciencias políticas: Encontrarán un teléfono rojo en su escritorio. Comienza la tercera guerra mundial. Asesore al Presidente rápida y brevemente sobre los efectos socio-políticos ha producirse, si es que hay alguno.

Religión: Realice un milagro. Se calificará la creatividad.

Arte: Dadas tres hojas de anotador y una caja de 8 crayones, realizar una réplica de la Capilla Sixtina. Los tonos de piel deberán ser los mismos del original. Física: Explique la naturaleza de la materia. Incluya en su respuesta una profunda evaluación del impacto del desarrollo de la matemática en la ciencia.

Metafísica: Describa en detalle la naturaleza de la vida después de la muerte. Pruebe su hipótesis.
Defina el universo, y de tres ejemplos.

Interés por algunos libros

2010-07-06T06:21:00.000-04:30

Hace tiempo que estoy buscando dónde conseguir alguno de estos libros, que por su contenido, han sido editados sólo en edición de bolsillo. Si alguien puede facilitarme la dirección de alguna librería especializada le estaría eternamente agradecido.

Guía de democracias árabes
Avances en China sobre los Derechos Humanos
Por el mundo con un Peugeot
¿Cómo producir hilos de arañas?. El hombre araña
Contracepción, por el Papa Juan Pablo II
Diferentes maneras de deletrear "BOB"
UNIX fácil
Secretos eróticos de la morrocoya de Rosa Inés.
Cocina alemana sin grasas
La hospitalidad francesa
Grandes automóviles rusos
La sinceridad de los políticos
Hernia testicular en los pollos
Investigación - El método albanés
La guía de las buenas maneras por Mike Tyson.
Tratado práctico de lesbianismo puritano
Leyes del divorcio Mormón
Manejo de crisis de enemistad entre dos leones.
La prudencia entre las vecinas
Guía de playas suizas
Humildad al estilo argentino
La puntualidad maracucha por Mamblea y Roñoquero
Excentricidades en un convento por Sor Brithney Spear
Paseo turístico por el puente Nigale por Hugo Chavez

BROMAS CALLEJERAS

2010-07-03T09:28:00.000-04:30

De zoológico

2010-06-27T18:32:00.000-04:30

Un zoológico compró un gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, por lo que después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico se le vino a la mente Venancio el típico gallego, el encargado de limpiar las jaulas.Venancio tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que se lo propusieron:

-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 dólares?

Venancio dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.

Al día siguiente Venancio dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:

-Primera, nada de besos.

-Vale, -dijo de inmediato el administrador-.

-Segunda, no quiero saber nada de hijos.

-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?

-Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana más para juntar los 500 dolares.

El poder de la leche

2010-06-27T18:04:00.000-04:30

Un abogado algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro

Como él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto:

- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si los dos somos muy blancos?

La esposa, muy tranquila respondió...

- Verás, como yo no tenia leche tuve que buscarme una nodriza para que

amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color...

El abogado, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:

- Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....

¡¡¡Que lindos CUERNOS te están saliendo!!! PENDEJOOO...

La esbelta: academia de belleza

2010-06-17T06:12:00.000-04:30

La única Academia de belleza que les garantiza engordar 50 kilos en una semana.

Ya basta de avergonzarse en las reuniones con un cuerpecillo de alfeñique sin caderas ni nada que ofrecer al publico masculino

Se ofrecen servicios para:

• Ampliación de las caderas.
• Enfofar las nalgas.
• Flacidez en el vientre sin los dolores del parto.
• Celulitis por todos lados.
• Desaparición de las costillas.
• Grasa en la papada y abultamiento del cuello.
• Rollos en el abdomen en sólo dos semanas.
• Aflojamiento de los muslos.
• Ensanchamiento de los pechos y desaparición de la rótula.

"Concurso de relatos sobre anuncios clasificados de tablondeanuncios.com"

Ford, Dios... y las mujeres

2010-06-14T06:04:00.000-04:30

Henry Ford se muere y llega al cielo.

En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

- Bien, tú fuiste una persona buena y...ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles... ¡Cambiaron al mundo! Como recompensa, te permitiremos pasear a voluntad en el cielo.

Ford piensa por un momento y solicita: Yo quiero estar junto a Dios por un rato.

Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.

Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

- Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?

- ¿Qué quieres decir con eso? Pregunta el Todopoderoso

- Bueno señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:

No existe ningún modelo económico.

Hace mucho ruido cuando se calienta.

El mantenimiento es extremadamente caro. Necesita constantemente de pintura.

Tiene que parar 5 días de cada 28.

El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.

Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.

El consumo de combustible es asombroso.

Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y los costos son sólo algunos de los problemas...

Dios va para la súper computadora celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.

Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
Puede ser que mi proyecto tenga problemas como también dices.
Pero en este preciso momento... ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!

En un hogar maracucho

2010-06-10T05:17:00.001-04:30

Abuelo, ¿hoy tampoco vino el aseo?

Sí, si vais hacer fideos no los vais a dejar tan aguaos, me acuerdo de la última vez que se los eché al gallo y se murió asfixiao.

¡No chico!, que si no vinieron a buscar la basura.

¡Claro!, con mucha verdura, a mí el guiso me gusta con mucha verdura, ayer compré bastante.

¡Aaay Dios mío, abuelo!, bueno, ayúdame con este pipote de basura que no puedo.

Sí mija, el puro ruedo, al otro, al de kasimir, me le ponéis el rache, menos mal que se te dio por hacer algo, esos pantalones tienen ahí como ocho meses esperando por vos.

Pero, abuelo, ¿qué pantalones? Además, ya ésos ni te servirán, fíjate como tenéis ese barrigón.

¿El marrón?, no ése me lo plancháis y cuidado con quemarlo, ve que nomás tengo ese pa' las fiestas.

¿Qué fiestas, abuelo?, ya vos no estáis pa'eso.

¿Muy grueso?, ya estáis buscando peros, ese pantalón no es nada grueso, al contrario, es muy fino, vos sabéis que yo no compro pacotilla, así que me lo plancháis y me le hacéis.

Yo no voy a planchar ropa hoy, espérate pa'l sábado, sino pagá pa' que te lo planche la señora Cira.

¿Cuál tira?, ¿Ya me lo rompiste? Cuidaíto con una vaina, un pantalón como ése no se lo gasta nadie.

Ay sí, cuidao no, a lo mejor te lo hizo un francés.

¿Al revés?, ¿cómo carajo me lo voy a poner al revés?, ¿estáis loca? Muy lindo que me veré con tos bolsillos de a pa' fuera. Déjalo así, no me hagáis nada, yo lo hago.

¡Santo Dios!, quédate quieto, deja, yo lo hago.

¿Vago?, ¿quién es vago... yo?, ojalá vos hicieras la mitad de los oficios que yo hago desde que me paro a las 5.00 de la mañana, mientras vos dormís de boquita abierta.

Bueno, ya no peleo más, con vos no gano una.

¿Qué te compre una cuna?, eso es lo que me faltaba, mira ¿cómo vamos a hacer, hoy tampoco vino el aseo, dejame ayúdate con ese pipote de basura, porque ahí hace falta fuerza de un macho como yo.

Mesera compasiva

2010-05-30T06:40:00.000-04:30

Un pobre hombre que había perdido sus brazos en un accidente entra a un bar y de inmediato es atendido por una bonita y joven mesera.

-Por aquí, señor -lo guía hacia una mesa. Luego aparta las sillas, escoge una y ayuda al mocho a sentarse, empleando para ello el sumo cuidado.

Después de preguntarle al cliente, la mesera, con la mejor de sus sonrisas, pregunta:

-¿Qué le puedo servir al señor?

-Una cerveza, por favor...

La joven trae el líquido lupuloso en una jarra, y muy compasiva, se la da a tomar en la boca. Consumida la cerveza, el accidentado de los brazos solicita un cigarrillo. Y la chica mesera, con la misma consideración, se lo da a fumar lentamente.

Sumamente halagado por la cortesía y más que eso, por la paciencia de la cantinera, vuelve a pedir una cerveza. Se repite la escena de la primera vez. Y así pide otra más... y otra... y otra... hasta perder la cuenta del número de jarras ingeridas.

Como ocurre y es frecuente con los que beben muchas cervezas, aquel cliente tiene necesidad urgente de ir al sanitario. Se dirige a la muchacha y pregunta:

-Señorita, ¿aquí hay baño?

Maliciosamente sorprendida, después de que pasara el color rojo de su cara, la mesera bonita y compasiva dijo:

-Lo siento; pero ese servicio aquí no lo tenemos..

Tipos de mujer según ingenieros de sistemas

2010-05-28T17:20:00.000-04:30

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

Mujer Windows: Sabes que tiene muchas fallas, pero no puedes vivir sin ella.

Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y sólo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.

Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.

Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para la operación básica.

Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

Mujer D.O.S. Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

Mujer Backup: Tú crees que tiene lo sufi¬ciente, pero a la hora de "vamos a ver" le falta algo.

Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.

Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.

Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.

Mujer-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

Historia y clasificación del pedo

2010-05-17T11:30:00.001-04:30

Este trabajo va encaminado a defender esta necesidad fisiológica, execrada injustamente por casi todos los humanos, sin recordar que, casi todos nosotros nos pedemos cuando nadie nos oye y nos quedamos tan satisfechos después.

Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces. Nadie desde que el mundo es mundo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, el chavo del 8 y para imaginarse los metalizados de Superman y otros cuantos seres elegidos por la providencia han existido, que por algo en la historia se cita a estos señores .

Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, tarraconenses , Filósofos , y el publico en general (y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?

Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír. ¡¡Por favor señores!! ¡No condenemos al pedo sin oírlo!.

Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:

1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.

2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.

4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.

5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.

6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.

7-PEDO ACUÁTICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua

8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.

13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.

14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías. Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.

15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.

16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave, etc. Estos pedos son más bien para concurso.

17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el tee del 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.

18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.

19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido , "escudella" o frijoles.

20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".

21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y !zas! Después se trabaja más a gusto.

"UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ÁNGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL C**O

Don musculoso o don implantes

2010-05-07T06:11:00.005-04:30

Educación sexual hace 50 años

2010-04-22T15:05:00.000-04:30

Oítes, Tola, vos y yo que casi nunca hablamos de aquello. -Es que de aquello no se habla, Maruja. Nosotras fuimos criadas en una época en que no se hablaba de aquello. -Muy cierto. A nosotras nos educaron sin mencionar nunca las partes nobles. Me acuerdo de una fuetera que me pegó mi amá porque yo una vez dije en el desayuno: amá, me salió un pelo en la arepa.

Menos mal que no dijites que en la panocha.

Y me acuerdo cuando me vino la primera mestruación. ¡Santo sagrario! Qué susto, Tola. Cuando me vi esa mancha roja en los calzones pensé que me había herido. Y me quedé callaíta, porque si le contaba a mi amá ella iba a creer que había estado montando a pelo en caballo.

Yo también, cuando me vino por primera vez la regla. Entre otras cosas, Maruja, ¿por qué le dirán regla?

Porque con eso se mide que una ya es señorita.

Casi me muero del miedo. Pegué carrera a untame mertiolate porque creí que me había rajao en el mataculín.

Y no existían las tales toballas sanitarias y nos tocaba ponenos cualesquier estropajo.

Enteramente te digo, Maruja, que la educación sesual de nosotras fueron los chistes verdes de Cosiaca.

Y las adivinanzas. ¿Te acordás de esa quizque: qué es una cosa cuadrada, peluda y rajada?

Claro: la ruana. Es que uno recibía la educación sesual con dichos. Si uno estaba por ejemplo jugando con un primo y él le ponía a uno una llave por detrás y le arrimaba sin querer el negocio, ahí mismo decía algún adulto mal pensao: entre primos y parientes son los besos más ardientes.

O si uno estaba jugando de manos con un muchacho, ahí mismo gritaba alguno: juego de manos, mano al banano.

También decían una canción: así fue que empezaron papá y mamá y ya somos catorce y esperan más.

Práticamente uno recibía la educación sesual de las primas, que eran más atembadas que uno. Por ejemplo, mi prima Eumelia me esplicó una vez cómo saber si una mujer ya no era señorita.

¿Cómo?

Caminaba garetas.

Y a mí me dijeron que eso se sabía en la cañita de la mano, en los dos tendones que salen de la mano: si estaban muy abiertos, adiós virginidá.

Antes había decencia, Maruja. Cuando en la escuela nos daban tarde deportiva y nos llevaban a una manga con quebrada, mi amá me alvertía que no me bañara en el mismo charco de los muchachos que porque podía quedar en embarazo.

Y a mí me tenían prohibido bailar. Mi amá decía que el baile no era para señoritas, que los hombres aprovechaban para abejorriar y hacer propuestas.

Muy cierto, Maruja. Yo me acuerdo de un baile al que me dejaron ir porque iba con una tía y el esposo. Era unas vísperas de matrimonio y había música de cuerda. Entonces en un descuido de mi tía, me sacó a bailar don Delfín, el marido de mi tía. Y aprovechando la oscuridá, porque estábamos en el campo y la luz era con lámpara de caperuza, este viejo empezó a macizame y a decime que yo estaba muy bonita.

¡Qué oscuridá!

Y me hizo bailar tres piezas seguidas, apretándome como bulto en enjalma y diciéndome que qué rico perdenos los dos solitos pal rastrojo a hacer groserías. Hasta que me le planté y le dije: don Delfín, yo sigo bailando con vusté, pero si se pasa la linterna pal bolsillo de atrás.

El baile era muy peligroso, Tola. En mi familia solamente bailaban bolero las casadas, y eso que con los maridos. A mí cuando me dejaban bailar tenían que ser ritmos que se bailaran despegao: contradanza, casachó, mapalé.

Nos tocó una época muy inocente, Maruja. Cuando yo me cuadré de novia con Ananías, que me acuerdo que me pidió la arrimada en una salida de misa, primero me hacía la visita por la ventana, después en la puerta, después lo ascendió mi amá al zaguán y el premio mayor fue dejalo dentrar a la sala.

Ya en la sala era pedir la mano

Pero la visita en la sala era con candelero, con mi amá aplastada en el mueble en medio de Ananías y yo. Y se hacía la desentendida bordando, pero mentiras que era pendiente de todo.

¿Y cuándo te cogió la mano Ananías?

¡Uf!, al mucho tiempo de estar conversando, que me maluquié y él me cogió la mano pa medime el pulso.

¿Y te acordás del primer beso?

Nunca se me olvida: fue al mes y punta de casaos. Es que Ananías nada que me daba un pico y yo no me atrevía a besuquialo porque él mantenía el cigarrillo en la boca. Hasta que me resolví y lo besé: aquí tengo la cicatriz del quemón.

Yo pensaba, Tola, que esa cicatriz era que te habían dao fuegos.

Éramos muy bobas, Maruja, y llegábamos al matrimonio sin saber de la misa la media.

No me hagás acordar, Tola bendita, de mi noche de bodas. ¡Qué desastre! Como era pecao que lo vieran a uno en pelota, yo no le dejé prender la luz a Tista y el pobre se me vino a tientas y se dio un golpe el macho en la baranda de la cama, en plena espinilla. Entonces del dolor y la rabia no se le cosiampiró el, cómo te dijera, la herramienta. Y no pudimos hacer aquello.

En cambio a mí me fue peor, Maruja: cuando Ananías me pretendía era muy tomatrago, pero medio se compuso en el noviazgo porque mi amá siempre lo revisaba cuando llegaba a haceme visita. Mi amá se le paraba al frente y le decía: Ananías, hágame el favor y me sopla un ojo.

¿Entonces se regeneró pa casase?

Muy juicioso mientras estuvimos de novios. O muy solapao, porque en la fiesta del matrimonio se le abrió el guargüero y bogó como macho asoliao. Y bien borracho bregó a dentrame cargada a la pieza y me dejó caer y me fraturé el huesito de la alegría. Entonces me tuvieron que enyesar la cadera y parte de la horqueta.

¿O sea que tuvieron que aplazar aquello?

Hasta que me quitaron el yeso y ahí sí pudimos consumar.

¿Y qué sentites?

-Nada del otro mundo, Maruja. Ananías se me montó encima y empezó a pujar como un asmático y al ratico aceleró y hacía morisquetas y bizcos.

¿Y cómo vites en la oscuridá?

Yo mantengo una veladora prendida a San Nicolás de Tolentino en el nochero. Entonces se me desmadejó encima y enseguida se paró.

¿Quién?

Ananías. Se paró y prendió un cigarrillo y salió.

¿No te dio ni las gracias?

Me dijo: mi Dios le pague, mija. Y yo le contesté: amén pa las ánimas, mijo. ¿Y vos, Maruja, qué sentites la primera vez?

Lo que te diga es mentira, Tola. Yo me había tomao una pastilla pa los nervios y eso me embotó la cabeza y medio sentí que Tista se trepó encima y resopló y al momentico se bajó, prendió el foco y se sentó en la cama a leer El Colombiano. Yo me quedé recostada mirando pal techo y descubrí una gotera y me levanté y puse a remojar los frisoles.

¿Entonces vos toda la vida hicites aquello con la luz apagada?

Sí, Tola. Por recato y por otra cosa que no le he contao a nadie y que no saben sino los médicos que me han revisao.

¿Qué, Maruja?

Te voy a contar, pero jurame, Tola, que no vas a contar.

Palabra pa mi Dios.

Tengo un lunar gigante, una mancha morada desde el pezón derecho hasta casi el ombligo. Hacé de cuenta el mapa de Rusia, pero vertical.

No fregués. Oites, Tola, ¿y vos también has hecho siempre aquello, vos debajo y tu marido encima?

Siempre. Una vez, como a los diez años de casada, una amiga me dijo que uno se podía hacer arriba. Entonces le dije a Ananías: Nano, acuéstese un momentico yo pruebo una cosa, y me le monté encima. ¡Virgen del Carmen! Ananías se paró como un resorte y me dijo que qué era eso, que parecía una vagamunda, que lo respetara.

Tola y Maruja / Comediantes colombianos

Entre anuncios y avisos clasificados

2010-04-07T10:40:00.000-04:30

Lo que uno piensa, no siempre es lo mismo que lo que piensan los demás, aquí unos anuncios para ejemplo.

Solicito novia o enamorada con carro del año, interesadas mandar foto... del carro.

Cambio suegra por víbora. ¡¡¡Pago la diferencia!!!

Joven necesitado vende MADRE, usada, en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. ¡¡¡No hacer caso de las lágrimas!!!

Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.

Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

Cambio moto chocada por silla de ruedas.

Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

Ce dan Klases de Hortografya !!!

Paloma solitaria busca nido confortable.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer algo nunca visto.

Cambio condón con hueco por bolsa de pañales desechables.

Cambio secretaria de 60 por 3 de 20.

Atención, súper oferta, aproveche

llámenos 555-2344

Bolsas de cuero de señora

Obviamente nadie las compraba por que creían que era de pellejo de señora.

En un cartel publicitario de una agencia automovilística:"¿Por qué acudir a otro sitio a que lo estafen, si puede venga con nosotros?"

Una nota de la agencia de noticias AP al referirse al entrenador de baloncesto de una universidad: "Durante el partido, se paseaba a un lado a otro de la cancha con las manos en los bolsillos, mordiéndose las uñas"

En un anuncio de primera clase, el eslogan principal era también: "Viaje en Cueros", nadie compro boletos (en unos países en cueros es desnudo, no con la idea original de viajar en asientos de cuero)

En el consultorio de un médico había un rotulo: "Tenga cuidado con sus pies, hay dos por cada uno de nosotros"

En la entrada de un puente de un solo sentido: "Cuando esta señal está cubierta por el agua, el camino es intransitable.

Como dijo un día un ex-presidente de Venezuela: "Esto es un autosuicido".

En la ventanilla de un auto: "Jamás conduzca más rápido de lo que vuela su ángel de la guardia.

El lanzamiento para Latinoamérica del Chevy Nova tuvo más bromas de las esperadas en español NO VA, o un nombre de un auto que no va a ninguna parte.

Y otro... presidente también dijo "Los yanquis están Espionando"

Un americano que se llama Charles Oscar Jones, llega a México, en su maleta puso sus iniciales y su apellido en las etiquetas, todos se reían al ver que decía C.O.Jones.

Organización del trabajo

2010-03-12T20:35:00.000-04:30

Frases informaticas para enamorar

2010-03-09T17:01:00.001-04:30

Eres el kernel de mi linux.

Eres el html de mi corazon.com.

Eres 1024kb para mi megabyte.

Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s.

Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio.

Eres el socket de mi CPU.

Tu RAM le da vida a mi windows.

Eres el compilador de mi codigo.

El .gif que anima mi vida.

Siempre estas en C:/Mi/Corazón.

Te pienso mas que las paginas indexadas por google.

Eres como el firefox que me saco del infiero explorer.

Eres el enter de mi vida.

Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
Jarochos.net

Mi pobre angelito

2010-03-02T05:38:00.002-04:30

Por motivos aún desconocidos fue asesinado un presunto delincuente, quien fue sorprendido robándole la cartera a una ancianita en pleno día; antes había violado a una niña de dos añitos cuando se metió en su residencia a robarle los cauchos al carro del padre de la menor, a quien golpeó con un objeto contundente y luego incendió la vivienda para no dejar rastros; en su huida despojó de su vehículo a un taxista a quien le pegó dos tiros dejándolo mortalmente herido luego de pasarle el carro por encima. En su veloz huida chocó a una ambulancia que llevaba a un anciano infartado, quien murió por el impacto.

Testigos informaron que el sujeto como que era un azote de barrio ya que vendía drogas, atracaba a toda hora, se había caído a plomo con la policía, cobraba vacuna para entrar y salir del barrio, lo que le había costado la vida a ocho habitantes del mismo; era un gatillo alegre y alquilaba armas a los de más delincuentes a quienes liquidaba en el acto si no se bajaban de la mula con el producto de sus fechorías.

Se supo que era activamente buscado en veintidós estados del país por múltiples delitos. El sujeto le había robado hasta el sueño a los que por ahí vivían. Sus familiares dijeron que no saben cómo pudo pasarle semejante cosa ya que era un muchacho tranquilo, no se metía con nadie y no tenía enemigos, pidieron justicia y cárcel para los desalmados que hicieron eso, no se puede truncar la vida de un joven que apenas empezaba a vivir y tenía un gran futuro por delante.

Los borrachos

2010-02-23T21:57:00.000-04:30

• Un borracho entra a su casa a las 3 am, y su esposa que lo está esperando le dice:

- mira, desgraciado a la hora que venís llegando!
- ¿quién te dijo que vengo llegando?... Vine a buscar mi guitarra.

• Entra un tipo a un bar y pide:
- deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:

- deme otro vaso de whisky.

Y continua con el boxeo. Al rato:

- otro, por favor.

Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:

- ¿y? ¿cuándo empieza la pelea?

- cuando usted quiera, no tengo dinero...

• Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir.

- déjame entrar! Por favor! - gritaba el borracho.

Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:

- abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda.

La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:

- ¿y la flor?

Y el borracho le contesta:

- ¿y la mujer mas linda?!

• Un borracho esta en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta:

- oiga ¿cuanto sale jugar?

- un peso - le responde.

- bueno deme un juego.

El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice:

- oiga deme otro tiro.

Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plástico. Entonces le pregunta al tipo del puesto:

- perdón ¿no le quedan mas de esos sadwiches que me dio antes?

• Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:

- rameraaaa!

Al no contestar nadie, repite:

- rammeraaaaa cabronaaaaa! Abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!

Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:

- rameraaaaaa cabronaaaaaaa, abre la puerta que es tu inquilino!

En eso aparece la dueña del lugar y le grita:

- borracho hijoep***, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es ramona cabrera!!!

Versión humana de Na'vi (Avatar)

2010-02-03T16:52:00.001-04:30

Novia del protagonista de Avatar

Versión Humana

El Antes y El Despues del matrimonio

2010-02-03T16:30:00.000-04:30

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Sí!, Por fin… que duro fue esperar.

ELLA: ¿Quieres dejarme?

EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…

ELLA: ¿Tú me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez.

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga…

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Sí.

Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Leer lo anterior de abajo hacia arriba

El café te altera

2010-02-03T16:20:00.001-04:30

Un borracho acude a un bar y le pide al barman que le sirva 3 cafés.

- ¿Tres cafés?

- Si, uno para mí, otro para tí y otro para tu p*** madre.

Al día siguiente, el mismo borracho:

- Tres cafés...

- ¿Tres?...

- Si... TRES... uno para mí, otro para tí y otro para tu p*** madre.

El barman no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y le da una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.

El camarero lo recibe con ironía y le dice: Ah ¿Tres cafés?....

- No.. -responde el lesionadísimo borracho-

- Sólo dos: uno para mí y otro para tu p*** madre... para ti no, porque el café te altera!!!!!!

10 consejos de un abuelo (a lo mexicano)

2010-02-03T16:07:00.001-04:30

Un día un señor le dijo a su nieto:

"Mira Jodido , te voy a dar 10 pinches consejos pa' que vivas bien, mírame a mí, ¡toy en la flor de la vida!:

1.- Agradece por todo (No te quejes), dale gracias a Dios que estás, porque otra bola de pendejos, ya se los cargó la chingada!
2.- Cuando puedas comer, come, cuando puedas dormir, duerme, cuando puedas trabajar, trabaja y si aún puedes echarte unos pinchis pedos, da gracias a Dios porque tienes salud! (No te estés quejando)
3.- Si en la noche no puedes dormir, pos' párate y ponte a hacer algo, porque si te quedas en la cama sólo vas pensar puras pendejadas! (De por si............??)
4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, mándalos a la jodida, no los vas a arreglar tú (de todos modos ni les entiendes, no te hagas pendejo¡¡), deja que otros cabrones los arreglen, tú ocupate de los chiquitos, de esos que están en tus manos (y que aveces entiendes), atiende esos, los demas a chingar a su madre!
5.- Si te dan, agarra, todo lo que te den, agárralo, así sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes!
6.- No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer de otro, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo!
7.- Lo que hagas, házlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, porque no sabes cuando te va a cargar la chingada (............)!
8.- Cuídate de los cabrones y cuídate de los pendejos, fijate bien como son (hay un chingo y tu tienes imán pa' estos), conócelos y nunca seas como ellos!
9.- Nunca te preocupes por lo que no tienes, cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad, esa no tiene madre!
10.- Manda a chingar a su madre a la muerte (Si me entiendes, no ) , que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú el que se preocupe porque ya te va a llevar!"

Humor español

2010-01-22T09:01:00.000-04:30

+++ Un marido entra a casa y ve toda la cama revuelta y a su mujer a medio vestir.
-Pero, María, ¿que es esto?
-Pues mira Manolo, que me ha hecho el amor un extraterrestre.
-¿Un extraterrestre? Era verde?
-No, no, su color era como el nuestro.
-Entonces tenia antenas?
-Bueno, cejas gordas si que tenia, pero antenas, lo que se dice antenas no.
-Entonces seguro que tenía un tacto viscoso y asqueroso, así como de blandi-blub.
-Pues no, el caso es que estaba muy suavecito y muy bien.
-Tenia cuatro orejas?, dos cabezas? tres ojos?
-No,no,no.
-¿Y entonces como sabes que era un extraterrestre?
-Porque cuando le he abierto la puerta me ha dicho que era del planeta Agostini.(Planeta Agostini es una editorial española que vende muchos libros a través de agentes a comisión)

+++ Un tío y una tía se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar, el tío le dice a la tía:
-Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba vergüenza decírtelo. -No te preocupes, cariño. Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un brazo ortopédico, me daba vergüenza decírtelo. -No te preocupes, cariño. Y va y se lo quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un ojo de cristal, me daba vergüenza decírtelo.
-No te preocupes, cariño. Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, que.... -¿Es que no tienes nada natural? -Si, un hijo, pero me daba vergüenza decírtelo.

+++ A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre:
- Tú, nunca se la chupes. - Y eso? - Nunca se la chupes, porque luego no te respetan.
- Bah! - Que no se la chupes, que luego no te respetaran y veras...
- Vale, así lo haré. Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice:
- María, venga, chupaamelaaaaa! (voz acaramelada)
- ¡Que no!
- ¿Por que?
- Porque mi madre dice que luego no me respetaras.
- Venga ya, yo si que te respetare, chupaaamelaaaa (aquí se puede añadir un "porfa") Que no....Así un montón de veces hasta que...
- Venga...
- Vale, pero solo un poco. Total, que empieza la faena... Acabada esta, la mujer se va al baño. En esto que oye:
- María...
- ¿Que?
- Ven p'aca, chupapollas!

+++ Pepiño, tras 15 años de relaciones,
¿por qué no nos casamos?
¿Y quién nos va a querer?

+++ Un señor llega a la casa y le dice a su esposa: Esposo:
-"Mi amor apresúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola (rabo), hoy mismo"
-Esposa: "Pero por qué mi amor? el perro no tiene problemas con su cola (rabo)
-"Esposo: "Lo que sucede es que tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa"

+++ Cuando Dios creo a la mujer le quito una costilla a Adán para que se fuera acostumbrando al desembolse diario....

+++ Un niño acompaña a su padre al matrimonio de un amigo y le hace unas preguntas: Papá, ¿por qué las novias siempre se visten de blanco cuando se casan?
- por que es el día más feliz de su vida entonces por que siempre los novios se ¿¿casan de negro?? -bueno hijo eso es por que...

+++ Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo.
Preocupada la señora le pregunta a él,
¿qué te sucede?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada?
Sí, responde la esposa, como voy a olvidarlo.
También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel";
Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.
Imagínate mi suerte, de haber escogido ir a la cárcel,
¡Hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena!

Datos para la buena suerte

2009-12-26T08:02:00.000-04:30

Así como están las cosas, tal como nos ha ido en este año y las que deseamos para el venidero, no nos queda más que invocar los poderes divinos o sobrenaturales para que nos echen una manito en la difícil situación que estamos y en la cual vamos a seguir viviendo.

Nada de esto funcionará si Ud. es un incrédulo y quiere tener más de lo que ya tiene, esto es más que todo para personas que están fregadas de verdad, verdad, mamandini pues.

Talismán 1:

Tome un frasquito de Borocanfor (desodorante para los pies), no lo vaya a lavar, así como está, vacío.
Introdúzcale por los huequitos tres pelos largos del lomo de un jabalí en celo y hambriento.
Diez centímetros de hilo de nylon para pescar, preferiblemente en río revuelto.
Dos pelos de la barba de un indigente, éste debe estar dormido a la hora de arrancárselos.
Un pelo de la nariz suya, que esté limpio, mejor si es del hueco de la derecha.
Agítelo bien por tres horas, sin parar, luego métalo en el refrigerador por dos días sin abrir el mismo, luego introdúzcalo por hora y media en un microondas de color blanco, colóquelo en la mesita de noche, junto al teléfono al despertador por cuatro noches seguidas, sin tocarlo.
Mientras tanto cómprese otro Borocanfor Ud. sabe, la pecueca.
Luego, antes de salir introdúzcalo por cinco minutos en el zapato izquierdo, colóquelo en un sitio oscuro fresco y seguro.

No sé qué efectos pueda esto causarle pero no deje de hacerlo. ¡Tenga Fe!

Talismán 2:

Tome un sobre blanco tipo carta, introdúzcale la foto suya de la primera comunión o cuando se graduó en el kinder.
Un mechón del rabo de su última mascota, que no sea una tortuga.
Agregue dos gotitas de leche de lechosa verde (papaya).
Una uña de gallo fino y sacada mientras monta a una gallina.
Un platanito de cují, bien amarillo.
Dos pepas (cuentas) del rosario de su abuela.
El último boletín de notas de la primaria y una foto de su artista preferido autografiada de puño y letra.
Cierre el sobre con saliva de una iguana verde macho.
Ponga a serenar por dos noches en la ventana de su cuarto.
Haga que las personas que Ud. ama lo toquen sin ensuciarlo y sin decirle para qué es.
Métalo en su cartera o portafolio y sóbelo cada vez que vaya a salir a buscar trabajo o un nuevo amor.

Si esto le funciona, por favor hágamelo saber para hacerlo yo.

¡Guácala!

2009-12-18T10:04:00.001-04:30

Localizan el cuerpo putrefacto de un hombre que deambulaba por las calles del centro de la ciudad.

Del sujeto no se supo su identidad, aunque pudo hablar y dar algunos detalles sin coherencia.

El sujeto, aunque sigue con vida no se puede aguantar su pudrición; es una mezcla de pecueca con violín, lampazo viejo, caspa, piojos, sabañones, muela picada y aliento etílico.

Los funcionarios policiales al olerlo lo dieron por muerto, pero era que estaba pasando una de las hermosas peas que acostumbra echarse.

Familiares del mismo llamaron a las oficinas de la delegación para pedirles a los funcionarios que se quedaran con el sujeto en cuestión ya que ellos carecen de jabón, desodorante, borocanfor y otras cositas que se requieren para dejarlo como nuevo.

Si alguno de ustedes está interesado en adoptarlo, puede venir a las oficinas de nuestra sede principal.

La Enferma

2009-12-18T09:53:00.002-04:30

Carmen ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir un médico de tu casa esta mañana

Mira chica, ayer por la mariana yo vi. Salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra ¿verdad?

Conductor prudente

2009-12-04T07:53:00.000-04:30

Había un bar, y de repente llega un hombre con su caballo. Viene el mesero y le pregunta:

“Señor, ¿qué quiere tomar?”.

El tipo le contesta: “Tráigame un 7 Up y para mi caballo un balde de güisqui”.

El mesero, confundido, le trae el balde de güisqui y el 7 Up.

Después de un tiempo vuelve el mesero y le pregunta otra vez:

“Señor ¿qué quiere tomar?”.

Le pide otro 7 Up para él y otro balde de güisqui para el caballo.

Ya en este momento estaba ebrio el caballo después de dos baldes de güisqui.

El mesero trae la cuenta y cuando va saliendo el tipo lo para el mesero y le pregunta.

¿Por qué usted toma una 7 up mientras el caballo se embriaga con dos baldes de güisqui?, y le responde el caballero:

“pues yo soy el que manejo”…

El espermiograma del abuelo

2009-11-16T13:10:00.000-04:30

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.

El doctor le da un frasco y le dice:

Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa.

Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada.

El doctor estaba en estado de shock.

¿Usted se lo pidió a su vecina?

Y el viejito pacientemente contestó:

Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

Para reir un poquito

2009-11-15T06:09:00.008-04:30

Carta de un suicida

2009-10-09T05:41:00.003-04:30

Junto al cadáver de un suicida
se encontró una carta
explicatoria diciendo:
"No se culpe a nadie de mi muerte".

Me quito la vida porque dos días más que viviese
sería mucho martirio:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda.
Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y
se enamoró y se casó con la hija de
mi mujer.

De manera que mi mujer era suegra de
su suegro.
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y
mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo
una niña que era mi hermana, y a la
vez era nieta de mi mujer, de manera que
¡era abuelo de mi hermana!

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que,
como era hermano de mi madrastra,
era cuñado de mi padre, nieto de su hermana
¡¡¡y mi tío!!!

Mi mujer era nuera de su hija,
yo soy en cambio padrastro de mi madrastra,
y mi padre y su mujer son mis hijastros,
mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.
Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO,
PORQUE NO SE QUIÉN CARAJO SOY,
Y DE REPENTE...PODRÍA SER
PRIMO DE CHÁVEZ

Casados y sus chistes

2009-09-02T12:12:00.002-04:30

1. Un marido le dice a su mujer: -¿Que harías si te tocara cien millones en la primitiva? -No se lo que haría, pero te echaría mucho de menos.

2. Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro: - en mi casa siempre digo yo la última palabra - ¿y cuál es? - "Lo que tú digas, cariño"

3. Dos amigos: -¿Que te ha pasado en la cara? -Mi mujer me ha arañado por cogerle la mano... -Pero si eso es muy cariñoso, ¿no? -Ya, si, pero es que yo se la cogí con la puerta del coche.

4. Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe.... - ¡Y a mí porque me lo cuenta! Esto es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...

5. El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer, - Vieja metete a la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos, - Que, vienes borracho otra vez, - No es que traigo 2 amigos.

6. Un tío coge una melopea tan gorda que vuelve a su casa (que estaba en el bloque de enfrente) arrastrándose. El tío tiene buen cuidado de no hacer ruido para que su esposa no se despierte. Al día siguiente, la esposa le dice: Vaya cogorza la de ayer ¿Yo? ¡Si ayer vine sobrio! ¿Y que hace tu silla de ruedas en el bar?

7. Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa, cuando de pronto grita muy disgustado: -¡Maldita sea! Pero ¿¡por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado!? -¡Ay! -respondió ella sorprendida, y añadió- Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema...

8. En una plática entre amigos, Miguel, un tipo que presumía de muy seductor les presume a sus amigos: -Recuerdan a Sonia? Yo me la cogí.- Todos se asombran menos Pepe que solo se limita a decir "No puede ser".El tipo continua. - Recuerdan a Lorena? También me la aventé.- De nuevo el asombro, y de nuevo la exclamación de Pepe "No puede ser" - Y recuerdan a...- seguía repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chica seducidas y con la misma exclamación de Pepe " No puede ser". Miguel se percata de ello, y le pregunta a Pepe:- Porque dices eso? No me crees? - No, si te creo... pero entre tu y tu mujer se van A cojer a todo el pueblo.

9 Se encuentran 3 amigas después de la noche de bodas y empiezan a comentar...La primera dice, mi esposo resulto protestante, protesto toda la noche y por todo y no dejaba de protestar.
La segunda comenta, el mío salió metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro método.
Y la tercera dice, hay el mío salió buenísimo por que me resulto luterano, una noche le daba por el útero la otra por el ano.

10. Un tipo quiere llevar a su mujer a la opera para celebrar las bodas de plata. Como la mujer es muy palurda y un poco guarra, empieza echarse spray de desodorante en los sobacos, y después por los brazos, y después en la cara y después en el torso, y después en la espalda... El marido cansado de oír tanto Psssss le dice -María, y el agujero de ozono? -Ah! si! se me olvidaba. Pssssss

Frases célebres

2009-09-02T12:11:00.000-04:30

• Antes yo era indeciso; ahora... no sé

• La verdad absoluta no existe, eso es absolutamente cierto.

. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

• Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

•Si la montaña viene hacia usted corra. Es un derrumbe.

• Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

Yo no sufro de locura; la disfruto a cada minuto

Arafat. ¿un muerto mas o un pretexto menos?

• Aquel borracho le decían genio: cada vez que destapaban una botella aparecía.

El gallo y el pollito

2009-09-02T12:01:00.001-04:30

Estaba un pollito que no podía dormir bajando por el establo de noche, y de repente escucha un ruido extraño, se acerca y encuentra
al señor gallo aspirando un polvillo blanco.
El pollito le pregunta: ¿Qué ta chiendo?
El gallo responde: Nada lárgate, esto es para hombres.
El pollito de nuevo: ¿Qué ta chiendo?
El gallo se enoja y lo echa de nuevo.
El pollito nuevamente le pregunta: ¿Qué ta chiendo?
El gallo, ya cansado del pollito le da a aspirar del polvo y le pregunta: ¿Qué sientes?
El pollito dice: Nada
De nuevo el gallo le da del polvo y le pregunta: ¿Qué sientes?
El pollito dice:
Nada.
El gallo dice: ¿Cómo que no sientes nada?
El pollito dice: no siento piquito, no siento alita, no siento colita, no siento nada.

Apodos Maracuchos

2009-08-12T19:55:00.001-04:30

Ambulancia: A partir del hecho que a las ambulancias les meten el paciente por detrás, ya deducimos a qué personajes les decimos de esa manera ¡Ay, papi!
Azulceleste: Así se les dice a las personas que tienen un defecto visual, que consiste en que uno de sus ojos mira hacia el sur y el otro hacia el este. Claro, es exagerado, pero se les dice así.
Cabeza ‘e periódico: Es evidente que se les dice así a los que tienen el pelo canoso, pero no por completo. También se les puede llamar cagao ‘e buchón. -
Cara ‘e muerto: Los requisitos para ser llamado cara ‘e muerto son: piel pálida, cara huesuda y, sobre todo, los ojos caídos hasta la mitad. Si la persona también es lerda, entonces el mandao está hecho.
Cara ‘e nalga: Cualquiera de nosotros puede ser cara ‘e nalga, basta con que sea feo o con facciones cómicas o ridículas.
Carne frita: Aquí sí no hay pa’ donde coger. Ni siquiera le vamos a explicar cómo es un sujeto carne frita. Usted busque a alguien que se parezca a una carne frita... y ese es.
Cerro ‘e cacho: Cualquiera se imagina que con esto se señala al hombre -a veces también a la mujer- cuya pareja la engaña con otro u otra.
Cerro prendio: Para colocárselo a alguien éste es fácil. Es suficiente con que la víctima tenga el pelo rojizo, y si está parao mucho mejor.
Cuello ‘e pipa: Hay personas que no pueden usar franelas cuello ‘e tortuga, precisamente por el grosor del cuello, que es muy exagerado, por eso se les dice con razón cuello ‘e pipa.
Coquimbo: A cualquier negrito, sea azul, morado o marrón, puede decírsele coquimbo.
Cristo ‘e lata: Basta imaginarnos cómo es un cristo y cómo es una lata. El resto se logra al ver a alguien que tenga esa contextura.
Culo ‘e foca: De ahora en adelante se va a fijar en todas las personas que le pasen por su lado, si tiene las nalgas aplanadas o casi inexistentes es un culo ‘e foca. Eso sí, mire con disimulo, por que le agarran a usted por el cu...ello.
Culo ‘e pato: Así como las focas tienen su culo, los patos también, que es la posición contraria, es decir, son llamados así los hombres que tienen el fondillo parao, que son muchos. Pero hay que aclarar que no tienen nada que ver con el comportamiento de los patos.
Chispiao ‘e regla: ¿Han visto alguna vez la cara de alguien -hombre o mujer- que tiene verrugas con color de sangre en cara y cuerpo? Ese es un chispiao ‘e regla.
Dumbo: Si usted ve a alguien más o menos gordito, bajito, cuello ancho y con !as orejas grandes y más o menos flojas, llámelo Dumbo... y aguante una trompada de elefante.
Jeta ‘e bagre: Boca alargada horizontalmente y labios un poco carnosos, son suficientes para clavarle a quien sea el apodo de jeta ‘e bagre, y si tiene bigotes más.
Jeta ‘e cloaca: Es fácil describir y colocar este apodo, basta con acercarse a quien sea el poseedor de la alcantarilla que tiene en la boca.
Huevo ‘e pava: Los candidatos a recibir este mote tienen la cara, espaldas ó el cuerpo cubierto con pinticas que asemejan, precisamente, el huevo de una pava.
Los repetíos: Este es un apodo comunitario. Se les aplica a los integrantes de una familia que son idénticos... como si se hubieran cortado con el mismo tijerazo.
Media res: Imagínese el tamaño y el peso que tiene media vaca y aplíquele este mote a la persona más gorda que vea, especialmente si es bajita de estatura.
Mono plástico: Si usted conoce a un amigo o enemigo y éste hace muchas monerías, puede llamarlo mono plástico con confianza, pero no abuse, que todo el mundo también tiene su corazoncito.
Muñeco porfiao: Así se le dice a la persona necia -ladilla o chicle entre nosotros. Dígame si está rascao, ¡muchacho!
Nariz de guante: Es típica, en las personas que tienen el órgano respiratorio externo ubicado epicéntricamente entre ojos, pómulos y boca (o sea las fosas nasales), su conformación en forma de guante, pero ojo, no de cirugía sino de béisbol.

Ford, Dios... y las mujeres

2009-08-12T19:49:00.001-04:30

Henry Ford se muere y llega al cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
- Bien, tú fuiste una persona buena y...ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles... ¡Cambiaron al mundo! Como recompensa, te permitiremos pasear a voluntad en el cielo.
Ford piensa por un momento y solicita: Yo quiero estar junto a Dios por un rato.
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?
- ¿Qué quieres decir con eso? Pregunta el Todopoderoso
- Bueno señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro. Necesita constantemente de pintura.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y los costos son sólo algunos de los problemas...
Dios va para la súper computadora celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
Puede ser que mi proyecto tenga problemas como también dices.
Pero en este preciso momento... ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!

Dime como orinas y te diré quién eres

2009-08-12T19:30:00.000-04:30

El Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del pujo.

El Despreocupado: Mea toda la parte externa del inodoro o mea en el lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.

El Distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.

El Débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.

El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes.

El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más alto o cazar un insecto.

El Insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.

El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera.

El Práctico: Mea sin agarrársela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

El Pulcro: Se la saca con dos deditos, aprieta el botón antes y después de orinar, luego dura 15 minutos lavándose las manos.

El Sociable: Le gusta juntarse con los amigos para una meada social y colectiva.

El Confundido: Le gusta orinar sentado en el inodoro por si acaso quiere salir otra cosa.

El Disfrutador: Cuando orina lanza unos suspiros de alivio que cualquiera cree está masturbándose.

El Tímido: No puede mear cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle silenciosamente.

El Somnoliento: Se mea los pantalones y los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

Si te pasa algo de esto, considéralo un mal día

2009-08-12T19:19:00.000-04:30

Enciendes el televisor y los noticieros muestran rutas de emergencia para abandonar la ciudad.

Tu hermano gemelo olvidó tu cumpleaños.

Llegas a la oficina y tu jefe te dice que no te molestes en quitarte el abrigo.

Tienes una cita a ciegas... con tu ex-esposa.

Te pusiste los dos lentes de contacto... en el mismo ojo.

Tu esposa te dice "Buenos días, Carlos" y tu nombre es José.

El ave que canta en tu ventana todas las mañanas es un buitre.

Llamas a 'prevención de suicidios' y te dejan en espera.

Es más caro llenar de combustible tu coche que tu coche en sí.

Tenéis que pedir prestado de tu Visa para pagar tu Mastercard.

Tu esposa cambió el "¿Cómo estás?" por el "¿Encontraste trabajo?".

Te pones el interior al revés... y te calza mejor.

Te despiertas boca abajo... en la vereda.

La chica con la que has estado saliendo, comienza a parecerse a tu mujer.

Tu torta de cumpleaños se destroza... debido al peso de todas esas velas.

Tu mujer se despierta más mimosa que nunca y a ti te duele la cabeza.

Tu hija de 17 años sigue diciendo que no fue un accidente... aún en el quinto mes de embarazo.

De todo un poco

2009-07-18T15:41:00.002-04:30

EL INDIO Y EL CATARRO

Este era un indio que entró a una farmacia y le dijo al dependiente:

-Indio querer vaso de agua.

Y el dependiente va y le da un vaso de agua.

-Indio querer aspirina

Y le dio una aspirina

-Indio querer un preservativo

Y le dio un preservativo

El indio tomó la aspirina y el preservativo y los metió en el vaso de agua y se lo bebió. El dependiente le preguntó:

-¿Por qué se ha bebido eso?

-Indio querer joder catarro.

EL GATO

Una señora llega toda angustiada con su amiga y le dice que el gato que compró la tiene aburrida, y la amiga le sugiere deshacerse de él dejándolo en el basurero municipal.
Al día siguiente llega triste de nuevo, y la amiga le pregunta que había pasado con el gato y ésta le contesta:
“El maldito gato volvió a la casa y no se perdió.”
“Esta vez, vas al basurero, más adelante vas a encontrar un lago, dale 2 vueltas y déjalo en el árbol que está junto al lago, y verás que el gato no vuelve más a tu casa.”
Al día siguiente llega otra vez triste y le dice:
“El maldito gato volvió a la casa.”
“Bueno, esta vez te vas al basurero, llegas y le das dos vueltas al lago, llegas al árbol, pasas por el puente, te metes por un túnel que allí hay; al salir, bajas las escaleras que te llevan al zoológico, das 30 pasos, sales por la puerta de emergencia, lo dejas en el pozo y verás que el gato no vuelve más a la casa.”
Al otro día llega la amiga, y la otra le pregunta:
¿Qué pasó?
“Si no es por el maldito gato... me pierdo”.

AMOR EXTRAÑO
Todos los días pasaba un guajirito por la misma calle, donde se la pasaba un grupo de vagos jodedores, se guía derecho y se internaba en un terreno enmontado donde tenía una burra amarrada y con la cual desahogaba sus instintos sexuales.
Cada vez que regresaba los zagaletones le preguntaban lo mismo:
“Guajirito, ¿de dónde venir?” y él, muy placentero, decía “de que mi novia chique”. Un día los vagos lo descubrieron y le cambiaron la burra por un burro arisco, lo ven pasar y al regreso lo ven venir con la ropa toda sucia, rota, con un ojo mora’o y raspones por todas partes. Le preguntan lo mismo: “Guajirito, ¿de dónde venir?” y responde “de que mi novia, pero tuve una pelea con mi cuñao”.

CONSEJO DE ANCIANO
- ¿Vos sabéis lo que les pasa a los niños que fuman?
-Sí; que los molestan los viejos.

ALUMNO REALISTA
-Dime, Jaimito. ¿Cuáles son los últimos dientes que completan la vida humana.
-Los postizos. Maestro.

AMOR FAMILIAR
-No. Nosotros no nos podemos casar el uno con el otro porque no somos parientes
-¿y eso que tiene que ver?
-¡Claro que sí! Fijáte como papá se casó con mamá, abuelito con la abuelita.

TRES AMIGOS EN MOTOCICLETA
Iban tres amigos en una motocicleta. El primero iba conduciendo, el del medio era tartamudo y el último se llamaba Jaime.
El primero, que conducía, les dijo a sus dos amigos que se prepararan para sentir adrenalina, y aceleró su motocicleta.
El del medio, tartamudo, comenzó a decir: “Ja-Ja-Ja-Ja”
Y el que conducía, al pensar que su amigo se reía, aceleraba cada vez más.
Después de un rato, cuando se de tuvieron, el del medio habló dic do: ¡“Ja-Ja-Ja-Jaime se cayó!’

RECOMENDACIONES PARA UNA CITA
Isabel y Claudia, dos viudas de edad avanzada, se encuentran sentadas en un café local.
Isabel: “Vieras que José me pidió que saliéramos en una cita. Como me enteré que saliste con él la se mana pasada, me gustaría hablar contigo acerca de él antes de darle mi respuesta’
Claudia: “Bueno, déjame contarte:
Él se presentó a mi apartamento puntualmente a las 7:00 PM vestido como todo un caballero en un fino traje y me trajo un arreglo flora! precioso. Después bajamos las es caleras hacia a calle y me encontré con una limusina con chofer uniformado y todo lo demás.
Me llevó a comer, una cena maravillosa, con langosta, champaña, postre y bebidas. Después me llevó a ver una obra de teatro y déjame decirte, Isabel, la disfruté tanto que me pude haber muerto de la felicidad en ese momento.
Más tarde me llevó a mi apartamento y se convirtió en un animal. Completamente loco, me arrancó en pedazos mi vestido más fino y caro e hizo su santa voluntad con migo, ¡dos veces!”
Isabel: “¡Dios mío! ¿Entonces me estás diciendo que no salga con el?”
Claudia: “¡No, no, no! ¿Simplemente te estoy diciendo que uses un vestido barato!”

SIN OLOR Y MUY CALLADITOS
Una viejita fue a visitar al doctor y le dijo: Doctor, tengo este tremendo problema de gases, pero no me molesta mucho.
Mis peditos nunca huelen y siempre son muy calladitos. ¡Pero, lo he estado haciendo muy seguido!”
El doctor le pidió que le explicara con más detalle y la viejita contestó: “De hecho, ya me he tirado 20 peditos en su oficina desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan”
El doctor le contesta: “Ya veo, tómese estas pastillas y nos vemos la próxima semana.”
A la semana siguiente la viejita regresa y le dice: “¡Doctor, yo no sé qué diablos me dio usted! ¡Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen terrible, me quiero vomitar del asco”!
A lo que el doctor le contesta: “¡que bueno! ¡Ahora que ya le curamos la sinusitis, concentrémonos en la infección sus oídos!”.

NO HAGAS CASO
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen deforme.
- No les hagas caso, mijo, ahora cierra tus tres ojitos y duérmete...

SUEÑOS DE NIÑO
La maestra le dice a Jaimito:
-Vamos a ver: ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
-Cerrada, maestra.

ENTRE COLMOS
Era un hombre tan, pero tan flaco, que ni siquiera tenía dedos gordos.
Pregunta:
- ¡Es esta la oficina de Servicio Secreto?
-Lo siento; no podemos decirlo.

MISIÓN CUMPLIDA
La orden decía textualmente:
-Buscar al sargento Pérez con el mayor sigilo. Una semana después se recibió la respuesta:
-Sargento Pérez ya está preso. Seguimos buscando al mayor sigilo.

EL GALLO Y EL POLLITO
Estaba un pollito que no podía dormir bajando por el establo de noche, y de repente escucha un ruido extraño, se acerca y encuentra
al señor gallo aspirando un polvillo blanco.
El pollito le pregunta: ¿Qué ta chiendo?
El gallo responde: Nada lárgate, esto es para hombres.
El pollito de nuevo: ¿Qué ta chiendo?
El gallo se enoja y lo echa de nuevo.
El pollito nuevamente le pregunta: ¿Qué ta chiendo?
El gallo, ya cansado del pollito le da a aspirar del polvo y le pregunta: ¿Qué sientes?
El pollito dice: Nada
De nuevo el gallo le da del polvo y le pregunta: ¿Qué sientes?
El pollito dice:
Nada.
El gallo dice: ¿Cómo que no sientes nada?
El pollito dice: no siento piquito, no siento alita, no siento colita, no siento nada.

FRASES CÉLEBRES
• Antes yo era indeciso; ahora... no sé
• La verdad absoluta no existe, eso es absolutamente cierto.
. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
• Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
•Si la montaña viene hacia usted corra. Es un derrumbe.
• Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
Yo no sufro de locura; la disfruto a cada minuto
Arafat. ¿un muerto mas o un pretexto menos?
• Aquel borracho le decían genio: cada vez que destapaban una botella aparecía.

ALGUNOS DATOS PARA LA BUENA SUERTE
A como están las cosas, tal como nos fue el año pasado y las que deseamos para este, no nos queda más que invocar los poderes divinos o sobrenaturales para que nos echen una manito en tan difícil situación que estamos y en la cual vamos a seguir viviendo.
Nada de esto funcionará si Ud. es un incrédulo y quiere tener más de lo que ya tiene, esto es más que todo para personas que están fregadas de verdad, verdad
Talismán 1: Tome un frasquito de Borocanfor, no lo vaya a lavar, así como está, vacío, introdúzcale por los huequitos tres pelos largos del lomo de un jabalí en celo y hambriento; diez centímetros de hilo de nailon para pescar, preferiblemente en río revuelto; dos pelos de la barba de un indigente, éste debe estar dormido a la hora de arrancárselos; un pelo de la nariz suya, que esté limpio, mejor si es del hueco de la derecha. Agítelo bien por tres horas, sin parar, luego métalo en el refrigerador por dos días sin abrir el mismo, luego introdúzcalo por hora y media en un microondas de color blanco, colóquelo en la mesita de noche, junto al teléfono al despertador por cuatro noches seguidas, sin tocarlo. Mientras tanto cómprese otro Borocanfor Ud. sabe, la pecueca. Luego, antes de salir introdúzcalo por cinco minutos en el zapato, colóquelo en un sitio oscuro fresco y seguro. No sé qué efectos pueda esto causarle pero no deje de hacerlo.
Talismán 2: tome un sobre blanco tipo carta, introdúzcale la foto suya de la primera comunión o cuando se graduó en el kinder. Un mechón del rabo de su última mascota, que no sea una icotea, agregue dos goticas de leche de lechosa verde, una uña de gallo marote, un platanito de cují, bien amarillo, dos pepas del rosario de su abuela, el último boletín de notas de la primaria y una foto de su artista preferido autografiada de puño y letra. Cierre el sobre con saliva de una iguana verde macho ponga a serenar por dos noches en la ventana de su cuarto, haga que las personas que Ud. ama lo toquen sin ensuciarlo y sin decirle qué es, métalo en su cartera o portafolio y sóbelo cada vez que vaya a salir a buscar trabajo o un nuevo amor. Si esto le funciona, por favor hágame lo saber para hacerlo yo.
AMENAZAS
A la entrada de un bar, cierto tipo un tanto sospechoso, en una libreta anotaba a cada cliente o parroquiano que llegaba.
Un curioso, de los que nunca faltan, intrigado por la actitud de aquel sujeto, desconocido para la habitual clientela del negocio, se coloca a un lado y por encima del hombro puede leer lo que escribe:
“A éste tengo que darle duro en la cabeza...”
En ese instante entra al lugar lo que se llama un hombrazo, sumamente fornido y con semblante de tener pocos amigos, Y el fisgón observa que el sospechoso escribe la misma frase. Entonces, sin pensarlo, se comunica con el gigantón y le dice lo que acaba de ver y leer.
El grandote enseguida se dirigió al que anotaba y
en actitud amenazante le gritó:
- que me tiene anotado para darme duro en la cabeza?
Y respondió rápidamente el de la libreta:
- pero no se altere, que ya lo voy a borrar..!

AL FUEGO
Un carro de bomberos pasa con su sirena a todo volumen por delante de un conocido y elegante res taurante. De repente, un comensal abandona su comida bruscamente, cuando apenas si ha probado la sopa.
- -ordena al camarero-, ¡la cuenta!.. ¡Dese prisa!
- ¿Pertenece al cuerpo de bomberos? -pregunta el mozo.
-Yo no, pero el marido de mi amiga sí... ¡Y aprovecho cuando sé que él está ocupado fuera de casa!

Cámaras escondidas sexys

2009-06-25T11:49:00.005-04:30

Sofás para Suegras

2009-06-09T09:34:00.006-04:30

BORRACHOS

2009-06-02T05:27:00.002-04:30

·Un borracho entra a su casa a las 3 am, y su esposa que lo está esperando le dice:
- mira, desgraciado a la hora que venís llegando!
- ¿quién te dijo que vengo llegando?... Vine a buscar mi guitarra.

·Entra un tipo a un bar y pide:
- deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
- deme otro vaso de whisky.
Y continua con el boxeo. Al rato:
- otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿y? ¿cuándo empieza la pelea?
- cuando usted quiera, no tengo dinero...

·Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir.
- déjame entrar! Por favor! - gritaba el borracho.
Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
- abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
- ¿y la flor?
Y el borracho le contesta:
- ¿y la mujer mas linda?!

·Un borracho esta en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta:
- oiga ¿cuanto sale jugar?
- un peso - le responde.
- bueno deme un juego.
El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice:
- oiga deme otro tiro.
Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plástico. Entonces le pregunta al tipo del puesto:
- perdón ¿no le quedan mas de esos sadwiches que me dio antes?

·Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:
- rameraaaa!
Al no contestar nadie, repite:
- rammeraaaaa cabronaaaaa! Abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!
Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:
- rameraaaaaa cabronaaaaaaa, abre la puerta que es tu inquilino!
En eso aparece la dueña del lugar y le grita:
- borracho hijoep***, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es ramona cabrera!!!

·Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita:
- ahora yo pago una copa para, los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al barman!
El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice:
- son 100 pesos.
- pero yo no tengo un mango.
El barman se calienta y los saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita:
- ahora yo pago una copa para, los que están bailando... - si, si, ya se. - interrumpe el barman- a todos los que están en las mesas, en el baño y una para mi.
El borracho enojado le dice:
- a vos no, porque te pones en pedo y te pones muy violento.

·Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos...
- amor!, Hic, preparate para tres polvos!
A lo que la mujer le responde:
- mi amor, veo que llegaste excitado.
- no, llegue con dos amigos...

·Sube un borracho a un colectivo, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos:
- los que están sentados de la derecha son todos unos boludos y los que están sentados de la izquierda son todos unos pajeros!
Un hombre sentado de este ultimo lado le grita:
- oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningún pajero!
Y el borracho le responde:
- entonces, sentate de la derecha, pelotudo.

·En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar:
- una ballena! Una ballena!
La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho:
- compadre, ¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron...
- si! Pero una va llena!

·Un borracho muy borracho se acerca a un policía con unas llaves en la mano y le dice:
- oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto.
A lo que el policía contesta:
- mire, sinceramente yo no creo que ud. Tenga un auto. Mírese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire.
El curda se mira, se toma la cabeza y exclama:
- noo!... Me robaron mi novia!!

·Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:
- deme un tragooo...
El cantinero lo mira fuertemente y se va así pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice:
- mire señor, aquí solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.
Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
- deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero.
El cantinero se pica y le responde:
- mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.
Entonces en eso llega un trolo y les dice:
- no, no, mejor un ron marqués para que venga el negro y nos coja a los tres!

·Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- oiga, ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina!
- pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- no, yo vivo en la esquina.
- no! Que yo vivo en la esquina!
- a ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!
- listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- pero que bien! Que bien!... Padre e hijo borrachos!!

·Está un borracho en un bar y el cantinero le dice:
- no se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los viola.
El borracho como era porfiado sigue tomando y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una carretilla y ve al tremendo negro que la llevaba, entonces le pregunta:
- ¿dónde me llevas?
Y el negro le responde:
- ¿cómo que dónde te llevo?, Si ya te traigo de vuelta.

·Llega un borracho a su casa a las 4 a.m. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:
- cállate que todo el vecindario se va a despertar!
A lo que el borracho responde:
¿y qué?, Prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

·Un señor totalmente borracho, entra a un colectivo y después de sacar el boleto con mucha dificultad, dice:
- me voy a tirar un pedo.
Y todos se van para la parte de atrás del colectivo y el borracho grita:
- dije que me voy a tirar un pedo, no un córner!!!

·Llega un borracho a la cantina:
- me da un whisky doble.
Se lo toma y le pregunta al cantinero:
- oiga... ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad?
- así es, señor...
- ok... Tráigame otro whisky doble.
Después vuelve a preguntarle:
- y esos pingüinos... ¿son negros con blanco?
- si señor.
Pide otro whisky doble y al rato:
- y los pingüinos miden menos de 90 cm... ¿cierto?
- así es... 90 cm aproximadamente.
- ay, dios mío!... Entonces acabo de atropellar a una monja!!

·Una patota de borrachos toca el timbre en una casa:
- disculpe, ¿eshta esh la casha de rodríguez?
- si.
- ¿nosh podría decir cual de todosh nosotrosh es?... Hics!

·Dos borrachos están tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el c*** al otro.- a ver, usted que hace?... Por que le mete el dedo en el c*** a su amigo?- estoy intentando que vomite.- ah si, claro! Me está tomando el pelo, así no lo va a conseguir.- ah... No?... Espere a que le meta el dedo en la boca...

·Por dios!... Que pedo que tengo!... Veo doble!.- no, esos chicos son mellizos.- ¿los cuatro?!

·Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer:- señora, ushted esh horriblemente fea.- y ud. Está borracho!.- si... Pero a mi después se me pasa.

·Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:- psss!!, No haga ruido que su mujer se va a despertar!- no se preocupe!, Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!- ¿ah, si?... ¿y cómo es eso?- bueno, ella me sermonea y yo vomito!

·El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice apavorado a su mujer:- ana mi vida... Hic!... Creo que debemos cambiar de casa, esta tiene fantasmas!- ¿fantasmas?... Pero si estás borracho!- si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo.- la puta que te parió, me volviste a mear la heladera.

·El distinguido sr. Juez se puso una noche en pedo y cuando volvía a su casa en el subte vomito, llego a la casa, entro en puntas de pies al dormitorio y se fue a dormir.A la mañana le cuenta a su esposa: - ayer en el subte un borracho me vomito encima, hoy lo cite al juzgado por "disturbio en la vía publica" y que lo voy a condenar a 30 idas de prisión por eso.Ese día en el juzgado, al mediodía lo llama su esposa y le dice:- condenalo a 60 por que además de vomitarte encima se te cago adentro de tus calzoncillos

·Dos borrachos tocan la puerta de un convento. A lo cual sale la madre superiora.Uno de los borrachos pregunta:- madrecita, tiene monjas de 2 metros?- Si hijo, como 2 o 3 monjas- madre, y tiene monjas de 1.50 metros ?- Si hijo, como unas 14- y madre, tiene monjas de 1 metro ?- no hijo, no...ninguna!?Y uno de los borrachos le dice al otro:- te lo dije Manuel, nos violamos a un pingüino

·Un borracho que estaba en un bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una tía entonces la tía ya no puede mas y le dice:t: - oye borracho de m..., Porque no pone la mano en otro sitiob: -...señora! No me tiente!...no me tiente!

Esto es creatividad

2009-05-25T11:42:00.002-04:30

Un empresario vuelve de su oficina a la tarde y en medio de una gran tormenta. Ve a una bella mujer en la parada de colectivos, por lo que detiene su automóvil:

- Llueve a cántaros... ¿La llevo?
- Ah, bueno, gracias. Responde ella, entrando al auto

Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:

- No quiere UD. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, ¿con este frío?

-¡ No, gracias!, debo llegar temprano a casa.

-¡ Pero, ha sido usted tan gentil!, suba aunque sea un ratito.

El sube ante la petición de la damita.

Cuando entran, ella le sirve un buen whisky y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata.

Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, tiene sexo con especial entrega, y luego dormitan.

A las 6 de la mañana del día siguiente, él despierta preocupadísimo:

- Uh!! P**ta maaadre, me quedé dormido...

¿Y ahora que hago? ...

Medita. . . Toma el teléfono y marca el número de su casa. Tan pronto le responde su mujer, grita:

- ¡¡MARCELA, NO PAGUES EL RESCATE!! ...

¡¡LOGRE ESCAPAR!!

Los viejitos tienen los suyos

2009-05-16T05:38:00.003-04:30

UN VIEJITO LLAMA AL NIETO A ESCONDIDAS Y LE DICE:

- EN LA MESITA DE NOCHE DE TU PAPÁ, HAY UN FRASQUITO PEQUEÑO CON UNAS PASTILLAS AZULES QUE DICE VIAGRA. SI TÚ ME TRAES UNA PASTILLITA DE ÉSAS, SIN DECIRLE NADA A TU PAPÁ, MAÑANA TEMPRANO TE DOY $10.

- ¿$10 ABUELO?. ¡ESO ES MUCHO DINERO!. ESTA BIEN, ESPÉRAME AQUÍ.

EL NIÑO LLEGA A LA HABITACIÓN DEL PAPÁ Y AGARRA EL FRASQUITO Y LEE: 'VIAGRA', ÉSTAS SON;

Y LE LLEVA LA PASTILLA AL ABUELO.

AL DÍA SIGUIENTE, EL CHIQUILLO SE LEVANTA Y VA A SALUDAR AL VIEJO.

- !BUENOS DÍAS, ABUELO!. ¿CÓMO DORMISTE?

- ¡MUY BIEN HIJO! (CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA). Y LE ENTREGA $100.- ABUELO, TÚ ME OFRECISTE SÓLO $10.

- ¡SÍ, $10 QUE TE DOY YO Y $90 QUE TE MANDA TU ABUELA!...

**********************************************

UNA PAREJA DE ANCIANITOS LLEGA A UN RESTAURANTE. EL VIEJECITO TENÍA MUCHAS ATENCIONES CON LA ANCIANITA Y SE DIRIGÍA A ELLA CON PALABRAS DE INMENSO CARIÑO:

- VEN, MI VIDA... SIÉNTATE, MI CIELO. ¿ESTÁS A GUSTO REINA?. ¿QUÉ QUIERES PEDIR AMORCITO?...EL MESERO OBSERVABA AQUELLO Y ESTABA IMPRESIONADO. POCO DESPUÉS, SIN PODERSE CONTENER, VA CON EL ANCIANITO Y LE PREGUNTA:- PERDONE LA INDISCRECIÓN,

¿CUANTOS AÑOS TIENEN USTEDES DE CASADOS?.- ESTAMOS CELEBRANDO 65 AÑOS DE MATRIMONIO.

- ¡CARAMBA SEÑOR! -DICE EL MESERO

- ¡ESTOY CONMOVIDO!. ¡Y CÓMO LE HABLA USTED A SU VIEJITA: 'MI VIDA'... 'MI CIELO'... 'MI REINA'... 'MI AMORCITO'...! A LO QUE RESPONDE EN VOZ MUY BAJA EL VIEJECITO:

- MIRA, LO QUE PASA ES QUE HACE COMO DIEZ AÑOS QUE SE ME OLVIDÓ SU NOMBRE.

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UN MATRIMONIO DE ANCIANOS ESTÁN SENTADOS EN SUS MECEDORAS, TOMANDO EL SOL EN EL PORCHE DE SU CASA TRANQUILAMENTE, CUANDO DE REPENTE VA LA VIEJA Y LE PEGA UNA BOFETADA AL VIEJO.

- PERO MARÍA... ¿A QUÉ VIENE ESTO?.- ESO ES POR 50 AÑOS DE MAL SEXO.

TOTAL, QUE SE QUEDAN CALLADOS OTRO RATO TOMANDO EL SOL Y DE BUENAS A PRIMERAS VA EL VIEJO Y LE DEVUELVE LA BOFETADA A LA VIEJA.

- PERO PEPE... ¿A QUÉ VIENE ESTO?.- ES POR CONOCER LA DIFERENCIA.

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UN ABUELO Y SU NIETO SE VAN DE VIAJE, PERO NO ENCUENTRAN HOTEL QUE TUVIERA HABITACIONES DISPONIBLES.

DESPUÉS DE UN RATO, ENCUENTRAN UN HOTEL QUE TIENE UNA HABITACIÓN CON UNA CAMA PEQUEÑA Y DESESPERADOS SE CONFORMAN.

A LAS 5 DE LA MADRUGADA SE DESPIERTA EL ABUELO Y GRITA:

- ¡QUIERO UNA MUJER!... EL NIETO SE DESPIERTA Y LE DICE:

- ABUELO, TE VOY A DAR TRES RAZONES POR LAS QUE NO PUEDES TENER UNA MUJER:

1. QUE SON LAS 5 DE LA MADRUGADA.

2. QUE UNA MUJER NOS COSTARÍA UNOS $200.

3. QUE LO QUE TIENES EN LA MANO ES MIO.

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UNA ANCIANITA LE DICE A OTRA:

- CON LOS AÑOS, MI RUPERTO SE HA CONVERTIDO EN UNA FIERA EN LA CAMA.

- ¿TE HACE EL AMOR COMO UN SALVAJE?

- NO, PERO SE MEA EN LAS SÁBANAS PARA MARCAR SU TERRITORIO.

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UNA VIEJITA Y UN VIEJO SE CONOCEN EN UNA FIESTA DE UN CLUB DE RETIRADOS. LUEGO DE CHARLAR UN RATO, DECIDEN IR A UN LUGAR MÁS TRANQUILO, ESTACIONAN EL AUTO Y HACEN EL AMOR. FINALIZADO EL ACTO Y MIENTRAS VOLVÍAN, EL VIEJITO PENSÓ:

'DE HABER SABIDO QUE ERA VÍRGEN, HUBIERA IDO A UN LUGAR MÁS CÓMODO'.

LA VIEJITA POR SU LADO PENSABA:'

DE HABER SABIDO QUE SE LE PARABA, ME HUBIERA SACADO LAS PANTIMEDIAS'.

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ESTÁN VARIOS ANCIANOS EN UNA CELEBRACIÓN. UN TIPO SE PARA Y EMPIEZA A ANUNCIAR:

- CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MIS OJOS.OTRO SE PARA Y DICE:

- CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MI HÍGADO..TODO EL MUNDO EMPIEZA A DECIR LO QUE VAN A DONAR CUANDO SE MUERAN, PERO FALTA UN SEPTUAGENARIO. CUANDO LLEGA SU TURNO DECLARA:

- CUANDO YO ME MUERA VOY A DONAR MI PENE.Y TODOS LOS PRESENTES EXCLAMAN:

- ¡AVEMARÍA, NADIE NUNCA DIJO ESO!. ¡VIVA EL SEÑOR QUE VA A DONAR SU PENE!.CON EL FIN DE FELICITARLO, LA CONCURRENCIA COMIENZA A GRITAR:

- ¡QUE SE PARE!... ¡QUE SE PARE!.EL VIEJITO, CON UNA SONRISA, ASEGURA:

- ¡SI SE PARARA YO NO LO DONARIA!******************************************************************

DOS ANCIANOS HABLANDO:

- ¿CUÁNTOS AÑOS TIENES?

- OCHENTA Y PICO.

- PUES YO TENGO 83 Y NO PICO.

************************************************************

DOS ANCIANOS ESCUCHABAN EL SERMÓN DE UN PREDICADOR Y ÉSTE DIJO:

- PONGAN SU MANO EN LA PARTE AFECTADA Y EL MILAGRO SE PRODUCIRÁ.

EL VIEJITO, DISIMULADAMENTE. PUSO SU MANO EN LA ENTREPIERNA. LA VIEJITA QUE LO OBSEVABA DIJO:

- ¡VIEJO! DIJO MILAGRO... ¡NO RESURRECCION¡...

Colombianisimos

2009-05-06T12:20:00.004-04:30

Un cachaco llevaba una partida de pinguinos hacia el zoolóogico Santa Cruz, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado.

Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga.

Entonces le dice al lechero: "mira, te voy a dar 50000 pesos- para que me hagas el favor de llevar estos pinguinos al zoologico.

"El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión refrigerado. Mientras tanto, el cachaco logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoologico.

En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pinguinos detras de él, en fila.

El cachacor le pregunta al lechero:

¿hacia donde vas con los pinguinos?

"El lechero en seguida le responde:

"Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine..."

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Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia.

El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj.

Ella le dice:

- Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien?

- No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe.

- ¿El más moderno? ¿Y qué tiene de especial?

- Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía.

- ¿Ah, sí? ¿Y qué le está diciendo?

- Me dice que tú no llevas ropa interior.

- Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior.

- ¡Vaya! Entonces, debe estar adelantado una hora.

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Tres costeños náufragos están perdidos en el mar y encuentran una lampara mágica y aparece un genio que les dice:

- Les concedo tres deseos. Un naufrago dice:

- Deseo volver a mi casa.

El segundo náufrago dice:

- Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa.

El tercer náufrago dice:

- Echee...Deseo que mis amigos vuelvan acá.

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Una vez, una familia de la provincia paisa ( apartada del mundanal ruido ) fue a la capital.

Estaba el papá, la mamá y el hijo. En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá:

"Papi papi papi, qué es eso, qué es qué es?" y el papá le responde:

"no sé" y el hijo le dice:"ahhhhhh!!",

después pasa un bus y el hijo le pregunta al papá:

"papi papi qué es eso?" y el papá le responde:

"no sé" y el hijo dice:"ahhhhh", luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:

"papi papi papi, qué es eso?" y el papá le responde:

"no sé" y el hijo dice:"ahhhhh".

Después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:

"papi papi papi, qué es eso?" y la mamá le dice:

"hijo, ya para de molestar a tu papá" y el papá le dice:

"no, no, dejalo que se instruya"

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Un costeño confía a otro.

-No se si casarme con una viuda rica a la que no amo o bien con una joven humilde de la que estoy perdidamente enamorado.

-Lo que manda es el corazón -responde el amigo-:

Cásate con la joven humilde.

-Es verdad, debo escuchar la llamada del corazón.

Seguiré tu consejo.

- Así proceden los hombres que razonan. Y a propósito, ¡dáme la dirección de la viuda!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Dos costeños se encuentran y uno de ellos le dice al otro:

- Oiga hermano, ¿a usted le gustan las mujeres gordas, con las piernas llenas de varices, despeinadas y desaseadas?

- No hermano, que me va a gustar una cosa de esas.

- Entonces , ¿porqué carajo se la pasa gallinaceando a mi mujer?

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Un paisa esta haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lampara mágica.La frota y le aparece un genio que le dice :

- Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tu me pidas.

- Humm... mira, quiero una rubia que este buenísima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesos, y que me des a mi un susto que me deje medio muerto.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::Este era de un cachaco muy distraído, una tarde estaba sentado en la barra de un bar tomandose una cerveza, de pronto entra otro corriendo, se le acerca y le dice lleno de angustia:

- ¡Carlos, Carlos, un auto acaba de atropellar a su mujer, fue frente a su casa... corra , la pobre quedó muy mal...

El tipo sale corriendo del bar mientras le dice:

- ¡Mi casa queda como a un kilómetro de aquí...

- ¡No importa, llévese la motocicleta que tengo parqueada en la acera- le ofrece el dueño del bar.

Como a los cinco minutos regresa el cachaco, hecho un Cristo, con una herida en la frente y botando sangre hasta por los oidos, un brazo quebrado, la ropa toda desgarrada...El dueño del bar sorprendido le pregunta:

- ¡Hombre !, ¿ Qué te sucedió?

-¡Solo a mi me pasa esto - contesta -

- resulta que yo... ni me llamo Carlos, ni siquiera tengo novia, y lo peor ... nunca en mi vida había manejado una moto...

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Dos cachacos trabajadores de la construcción estaban haciendo un asado y uno de ellos se empezó a quemar.

El otro se quitó la chaqueta y empezó a pegarle con ella para apagarlo.

El que se estaba quemando decía:

- Déjeme quemar, déjeme quemar.

- ¿Por qué si estoy tratando de salvarlo?

- Déjeme quemar o saque el martillo de la chaqueta

Frente a la influenza... modelos de tapabocas

2009-04-30T09:52:00.009-04:30

El hada del desierto

2009-04-30T09:45:00.001-04:30

Un árabe va caminando por el desierto completamente desesperado porque hace dos años que no ha tocado mujer, asi que decide tirarse a su camella. Se baja, se acerca por detrás, y cuando va a empezar la camella da unos pasos para adelante. Frustado, el hombre vuelve a intentarlo mas rápido, pero la camella también se aparta mas rápidamente. Intenta sujetarla por las bridas, pero son demasiado cortas y no llega; va probando varias ideas, pero ninguna le funciona.

En ese momento aparece su hada madrina; la cual es una jovencita rubia, de ojos preciosos y mirada sugestiva, precioso cuerpo, y le dice sensualmente:

- Hola, soy tu hada madrina. Pídeme cualquier deseo y te lo concederé inmediatamente.
- ¿Cualquier deseo ?
- Sí, cualquieeeeer cosa que quieras.
- ¿De verdad que me vas a conceder cualquier deseo ?
- Que si, tonto, todo lo que tú quieras.

Después de pesarlo un poco, se pone colorado de la pena y le dice :

- Entonces... ¡no seas tonta y sujetame por un momento a la camella!

Caricias Prohibidas

2009-04-30T09:28:00.002-04:30

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo. El cuarto está en penumbra. De repente, siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo delicadamente la periferia de su cuerpo.

Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante, temblorosa, húmeda, deseosa y con los vellos erizados. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso.

La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, entrecierra los ojos y levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser poseída, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso pregunta:

- Pero... ¿Qué pasó?

Él, pausada y tranquilamente, responde en baja voz:

- ¡Ya!

- ¿Ya qué, (le grita histérica)?

- Que sigas durmiendo. Ya encontré el control remoto…

La Pomada Milagrosa

2009-04-30T09:07:00.001-04:30

Un viejo marinero tenía tiempo sin hacer el amor, y decide buscar a una prostituta para desahogarse.

En el momento importante al marinero no se le paraba el asunto, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel.

En la oscuridad busca en el botiquín algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequeña pomada, la cual en la penumbra apenas alcanza a leer "unos minutos después de untar, sentirá el máximo endurecemiento ..."

Sin más se la aplica en la cuestión y siente que le devuelve el vigor juvenil.

Inmediatamente vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo.

Una vez terminada la faena, al viejo le entra curiosidad de saber que era lo que se había echado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita mágica que decía:

"POMADA PARA CALLOS: Úntese con mucho cuidado únicamente en el área afectada, unos minutos después de untar, sentirá el máximo endurecemiento y en aproximadmente 5 ó 6 horas el callo se secará y caerá por sí solo."

Un mal día en África

2009-04-29T17:00:00.000-04:30

VARIADITOS

2009-04-27T15:43:00.003-04:30

El indio y el catarro
Este era un indio que entró a una farmacia y le dijo al dependiente:

-Indio querer vaso de agua.

Y el dependiente va y le da un vaso de agua.

-Indio querer aspirina

Y le dio una aspirina

-Indio querer un preservativo

Y le dio un preservativo

El indio tomó la aspirina y el preservativo y los metió en el vaso de agua y se lo bebió. El dependiente le preguntó:

-¿Por qué se ha bebido eso?

-Indio querer joder catarro.

El gato

De Abogados

·En qué se diferencia un cerdo de un abogado?... En que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral.

·¿en qué se diferencia una cebolla de un abogado?... En que si cortás un abogado, no llorás.

·Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale san pedro:
- hola, ¿tu que eres?
- ¿yo?, Soy ingeniero.
- ingeniero?... Ingeniero... Mmm... No, esos no entran aquí, no estas en la lista.
Como no le quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- ah ¿no? ¿y que eres?
- soy ingeniero.
- ingeniero?!... Pasa, pasa!
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió mejorar la cosa, así que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando dios no oía ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- hola satanás.
- hola dios.
- ¿como van las cosas por allá?
- uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿ingeniero?!, Eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- ah no, eso si no, es mío y te jodes.
- o me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabólica de satanás.
- jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... Juajua!

·La mujer le pregunta al medico preocupada:
- doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados?

·Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿qué te paso?
- no me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿no viste el biberón en la carretera?
- no, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.

·En un juicio, dice el fiscal:
- miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
- pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!

·Un abogado se compra un bmw nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- mi coche recién sacado del concesionario!, Este animal bestia!, Hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- pero señor, ¿como puede ser ud. Tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el munon atónito y dice:
- mierda! ¿donde esta mi rolex?!

·¿cuál es la diferencia entre un abogado y una prostituta?... Que la prostituta, una vez que el cliente se muere deja de cojérselo.

·¿que son cien abogados en el fondo del mar?... Un buen comienzo.

·Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta:
- ¿por que estas tan triste?
- es que acabo de ver a una prostituta, en la calle se veía tan pobre, hubieras visto su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado, mugroso, no tenia zapatos, esta despeinada, se le veía con mucha hambre, podías ver la pobreza en sus ojos.
- ¿y que hiciste? - le pregunta el colega.
- pues, no aguante el llanto mientras me la cogía.

·Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando y robar bancos en texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un texas ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del bandolero, y dice:
- usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el texas ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del ranger. El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿qué dijo? -le preguntó el ranger.
El abogado contestó:
- dijo, 'vete a cagar, gringo. No te atreverías a dispararme'.

·Si un abogado y un inspector de impuestos internos se tiran desde un edificio , ¿quién muere primero?... No importa, con tal que se mueran los dos.

Dibujos que te hacen mal pensar

2009-04-20T11:11:00.001-04:30

Apodos Curiosos

2009-04-16T08:19:00.002-04:30

Abeja obrera sale únicamente a chupar.
Alambre de escoba esta alrededor de las mil pajas.
Algebra esta llena de operaciones.
Amanecer campestre puro mate.
Asiento de bicicleta esta hecho para el c***.
Asistencia perfecta lunes vino, martes vino, miércoles vino...
Baño de tren no se llena nunca.
Bar apache no entra ningún vaquero.
Barco nuevo hay que empujarlo para meterlo al agua.
Bisagra si no esta en la ventana está en la puerta.
Bolsillo de atrás no sirve ni para rascarse las bolas.
Botella siempre termina tirada en un baldío y con el c*** roto.
Bujía de madera no tiene chispa para nada.
Caballo de polo tiene la cola recogida.
Caja vacía fácil de levantar.
Camión de sandía se descarga a mano.
Camión jaula esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo c****.
Campeona de natación nada de pecho y nada de espaldas.
Cañita voladora le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir.
Carnicero mimoso le gusta acariciar los chorizos.
Cinturón negro entrego el marrón.
Citizen falso parece japonés pero es boliviano.
Coche fúnebre acompaña pero no entierra.
Consolador se hace el presumido y es un aparato.
Crimen perfecto no le encuentran la pistola.
Diario mojado no se le entiende nada.
Ensalada de fruta no tiene limones.
Frazada prestada va de cama en cama.
Gallina cuidadosa esta todo el día acomodando los huevos.
Gato de iglesia por que lo mantiene el padre.
Gol en contra lo hicieron sin querer.
Caballito de mar se hace el potro y es un pescado.
Hormiga vieja antes de llegar al agujero se le cae el palo.
Horno de panadero siempre anda caliente.
Inodoro de vidriera no ve una m*****.
Maradona siempre tiene un hombre encima.
Moco verde no lo traga nadie.
Mojarrita sale con medio mundo.
Mosquito de manicomio chupa a lo' loco.
Narcotraficante arrepentido los amigos tienen pánico que cante.
Paloma de convento vive cagando a las hermanas.
Pan de ayer por que nadie lo quiere.
Pecho izquierdo es el primero que se chupa.
Pelo de ombligo no es ni bello ni pendejo.
Peluquero siempre habla de atrás.
Piñata para voltearla, hay que vendarse los ojos.
Puente roto no lo pasa nadie.
Rana de plástico no conoce la zanja.
Retrato de la abuela 30 años en la cómoda.
Sábana de abajo se agarra los mejores pedos.
Seco de vientre se sienta y no hace nada.
Solicitud de trabajo se le entregaba a cualquiera.
Terapia intensiva no lo puede ver ni los parientes.

Astutos

2009-04-16T08:06:00.002-04:30

·Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:

- me da por favor la mitad de ese melón.

- señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo.

El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:

- bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer

- el empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía...

- jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no se que decirle para que se largue.

Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo...

- lo bueno... (agrega el empleado) es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorización para vender los 2 medios melones...Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado:

- lo felicito, una salida genial, que le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en guadalajara?

- uy, no, es que en guadalajara solo hay p**** y futbolistas...

- oiga, que dice, que mi madre es de guadalajara!!

- no me diga, y en que equipo juega??

·Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de pena hablar con el cura, le pasa un papel y le dice:

- léalo, padre.

En el papel ponía algo así: "cpk o cck".

El padre al verlo pensó que seria eso?. Estaba claro, "se peca o se seca".
A esto el cura le devuelve el papel y le dice:

- hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés.

El tipo agarra el papel y lee: "kcc o kpc".

·Estaban en una mesa de tragos un medico, un político y un matemático, los tres discutían "que es el amor...

"Dice el medico:

- "el amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama"

- no creo,

- respondió el político, para mi "el amor es como la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...

El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente:

- el amor es una ecuación matemática perfecta, porque en Primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión

Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero.

Al terminar, el cliente pregunta:

- cuánto es?

- trece pesetas.

El cliente, bastante hijo de p***, saca trece monedas de una peseta y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc...).

Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el cliente siempre tiene la razón").

Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para todos los rincones (esta vez el borracho tapa el vaso a tiempo).

Así van pasando los días hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje).

El camarero al verla piensa:

- ja, esta es la mía, el cabronazo este se va a enterar ahora!Y dice:

- caballero, su cambio...

Y empieza a tirarle las doce pesetas del vuelto en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:

- me da otro café?

Sin desperdicio

2009-04-04T08:45:00.002-04:30

LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle

explicaciones:Por qué le pegó a mi hijo?

Por maleducado, me llamó gorda.

Y cree que pegandole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:

Nombre?Abu Abdalah Sarafi

Sexo?

14 veces por semana

!No, no, no!

- ¿hombre o mujer?

Hombre, mujer...y algunas veces camello....

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

Respiren profundo:

-¡voy a cambiar un fusible!

CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:

- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

Pierde el tiempo padre.

Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.

¿Algún encargo?

VELORIO:

El viejo acaba de morir.

El cura en la ceremonia se manda con los elogios:

El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!.. .

La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?

PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.

Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!

El prefecto, gran adversario político del padre contesta:'

Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?''

¡Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes'

EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ¡sorpresa!, Apareció un genio:

'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'

'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio..

Vea este mapa: que estos países vivan en paz!'

El genio mira el mapa y dice:

'Caiga en la realidad amigo.

Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años!

Y para decirle la verdad, soy bueno, pero notanto como para eso.

¡Mejor pida otra cosa!

'Bueno,

- yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!

Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo,limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.El genio suspira profundamente y dice:'Déjame ver ese mapa de nuevo?!

Como enamorar a una mujer

2009-04-04T07:47:00.003-04:30

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: 'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'. El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'. Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño.. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38. No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39. Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....

Si con esto no la conquistas, entonces… ¡búscate una burra!

La Capa Invisible

2009-04-04T07:15:00.001-04:30

GALLEGADAS 1

2009-03-29T08:53:00.004-04:30

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.

- Quiero morir de SIDA.

- Concedido.

Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego ríe sin parar.

- ¿Cómo se puede reír, le estamos inyectando el virus del SIDA?

- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
-Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta:
-Y yo que lo quería nombrar Paco

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida...

A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, casnasado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:
- No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo.
El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice:
-Claro, si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire!...

Un gallego le dice a otro:
Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera?
¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...Entonces mato al perro.

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...En ese momento todos dicen:
¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:
- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? miles !

La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manuel....

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- ¿Que va a pintar de verde a su canario ?
¿Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- ¿Pero no ve que lo va a matar ?
- !Que va, hombre!
- Pues yo le digo que si. ¿Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo. Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

¿Por que han dejado de poner películas en los aviones en Galicia?
Porque al terminar la película todos salían por la puerta de atrás.

Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- ¿habla el animal?
- Y yo que se, dice el perico.

Calentaditos II

2009-03-24T11:56:00.006-04:30

El novio le dice a la novia:
- Amorcito hemos tenido sexo de todas las formas como lo hacen los animales, menos como una vaca y un toro -tu sabes que el toro, antes de amar a la vaca le mete la nariz por la cola, suspira y queda viendo para arriba, como enamorado-.
El papá de la novia está escondido escuchando la conversación de la pareja, y escucha cuando se ponen de acuerdo para la co gi da, que sería bajo el árbol de mango, se va el suegro primero y se trepa al árbol, con una tremenda escopeta, y los espera hasta que lleguen. Al rato se aparece la pareja y le dice el novio:
- OK mi amor ponte como vaca que te la voy a introducir.
Pero antes de eso, le mete la nariz por toda la cola, suspira y al ver para arriba, vé al suegro. Entonces la novia le dice metémela mi amor que me orino, y le dice el novio, y si ves para arriba te vas a c...

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Armando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los árboles. Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María, ella lo interrumpe:
-Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita.
Un poco surprendido por la vulgaridad, le dice:
-Está bien, por que no te vas detrás de estos arbustos?
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de los calzoncitos de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y se imagina todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales, Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de Maria.
-Maria, por Dios! Cambiaste de sexo? -grita él angustiado
-No -contesta ella- cambié de opinión......... Estoy cagndo

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El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-"Padre, necesito que me ayude porque he pecado..."
-"Qué pecado has cometido hijo?..."
-"Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia..."
-"Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
-"Por encima padre...."
-"Si serás pendejooo... si el pecado es el mismo!...."

******************************************
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-"Padre, confiéseme porque he pecado..."
-"A ver hija..., ¿qué te ha pasado?"
-"Ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina..."
-"Muy mal hecho hija..., muy mal...!!, Tu perteneces a esta parroquia!!"

******************************************
Se acerca una hermosa mujer a la barra de un bar, se sienta voluptuosamente, se relame el labio superior, le guiña un ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
El barman viene de inmediato y ella, seductora, le hace señas para que acerque la oreja a sus labios.
Cuando él lo hace, ella empieza a acariciar su tupida y boscosa barba, murmurándole al oido:"¿Sos el encargado de este bar?", mientras dulce y juguetona acaricia suavemente toda su cara.
- Para ser sincero, no, pero... - responde el barman.
- Me lo podés llamar? necesito hablar con él.- le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos, haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
- Lo lamento, no está- responde el barman babeando, claramente excitado y agrega - pero sin duda yo puedo ayudarte en lo que necesites...
- Claro. Claro que podés. Necesito que le des un mensaje... - sigue diciendo ella con voz dulce, llevando despacio dos dedos hacia los labios de él, acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza.- Por favor decile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres.

*********************************************
La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, babá! En el colegio me han rebrobado...
- Bor qué, hijo, cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Yo tamboco los sabia y siembre me las arregle muy bien ...
- Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos ... El brimero es el legal ... sirve bara firmar los babeles imbortantes! El segundo es el autoritario ... sirve bara dar las ordenes! El tercero es el baginal y se usa mojado ... ya sabras bara qué! El cuarto es el matrimonial ... alli te bones el anillo de bodas! El quinto es el buscador ... busca en la nariz, busca en las orejas.
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que servia el tercero...
- Ah, el tercero hijo ... te dije que era el baginal ...te lo mojas un boco con saliva y ... sirve bara basar las baginas... bagina uno, bagina dos... y así hasta que termines de leer el libro... BANDEJOOO MAL BENSADO!!!

Entre los Más Vistos

2009-03-24T11:22:00.002-04:30

Los casados y sus chistes

2009-03-20T11:45:00.003-04:30

Un marido le dice a su mujer: -¿Que harías si te tocara cien millones en la primitiva? -No se lo que haría, pero te echaría mucho de menos.

Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro: - en mi casa siempre digo yo la última palabra - ¿y cuál es? - "Lo que tú digas, cariño"

Dos amigos: -¿Que te ha pasado en la cara? -Mi mujer me ha arañado por cogerle la mano... -Pero si eso es muy cariñoso, ¿no? -Ya, si, pero es que yo se la cogí con la puerta del coche.

Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe.... - ¡Y a mí porque me lo cuenta! Esto es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...

El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer, - Vieja metete a la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos, - Que, vienes borracho otra vez, - No es que traigo 2 amigos.

Un tío coge una melopea tan gorda que vuelve a su casa (que estaba en el bloque de enfrente) arrastrándose. El tío tiene buen cuidado de no hacer ruido para que su esposa no se despierte. Al día siguiente, la esposa le dice: Vaya cogorza la de ayer ¿Yo? ¡Si ayer vine sobrio! ¿Y que hace tu silla de ruedas en el bar?

Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa, cuando de pronto grita muy disgustado: -¡Maldita sea! Pero ¿¡por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado!? -¡Ay! -respondió ella sorprendida, y añadió- Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema...

En una plática entre amigos, Miguel, un tipo que presumía de muy seductor les presume a sus amigos: -Recuerdan a Sonia? Yo me la cogí.- Todos se asombran menos Pepe que solo se limita a decir "No puede ser".El tipo continua. - Recuerdan a Lorena? También me la aventé.- De nuevo el asombro, y de nuevo la exclamación de Pepe "No puede ser" - Y recuerdan a...- seguía repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chica seducidas y con la misma exclamación de Pepe " No puede ser". Miguel se percata de ello, y le pregunta a Pepe:- Porque dices eso? No me crees? - No, si te creo... pero entre tu y tu mujer se van A cojer a todo el pueblo.

Se encuentran 3 amigas después de la noche de bodas y empiezan a comentar...La primera dice, mi esposo resulto protestante, protesto toda la noche y por todo y no dejaba de protestar.
La segunda comenta, el mío salió metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro método.
Y la tercera dice, hay el mío salió buenísimo por que me resulto luterano, una noche le daba por el útero la otra por el ano.

Un tipo quiere llevar a su mujer a la opera para celebrar las bodas de plata. Como la mujer es muy palurda y un poco guarra, empieza echarse spray de desodorante en los sobacos, y después por los brazos, y después en la cara y después en el torso, y después en la espalda... El marido cansado de oír tanto Psssss le dice -María, y el agujero de ozono? -Ah! si! se me olvidaba. Pssssss

Este es un fulano que viaja a Frankfurt a una feria de novedades y allí en un stand se tropieza con el anuncio de unas gafas mágicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda, el típo, escéptico, se ríe y le pide a la dependienta que se las deje proba por si es verdad...así lo hace, se las pone y se asombra al ver a la dependienta en porreta viva, las prueba de nuevo y ve que funcionan, le pregunta el precio a la muchacha- que estaba buenísima por cierto-:

- Son 136.800 ptas. Sr.,

- 900$-

- Pero bueno... son carísimas!!!

- Puede Ud. comprarlas o no, Sr...

-Bueno, la verdad es que es un invento fantástico y me voy a divertir mucho con ellas, vale, aquí esta el dinero, envuélvamelas...o mejor me las llevo puestas...

El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino para el aeropuerto se pone las botas viendo a todas las personas desnudas.

Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillón de la salita los dos en pelotas, el tío riéndose se quita las gafas y observa que siguen desnudos... se las pone... se las quita y siguen desnudos... muy serio va y dice. - !!!Jooodeeeer!!! ¡¡¡Con lo caras que me costaron las puñeteras gafas y ya se han estropeado...!!!

Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.

- ! Date prisa! -le dice al tipo- !quédate de pie en la esquina! Rápidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.

- No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua.

-¿Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar. - !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-.

Los Pérez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros también.

No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama.

A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sándwich y un vaso de leche.

- Toma -le dice a la "estatua"-, come algo.

Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua.

Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando están sentados el amigo le dice a su mujer

- Cariñito, pásame la sal. La mujer se la da. Al rato,

- Amorcito, dame el pan. La mujer se lo da. Al rato,

- Cielito, yo fregare. A lo que el amigo le dice sigilosamente:

- Parece mentira, con la de años que lleváis casado y que aun exista esa pasión entre los dos. y el otro responde

- Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se llama la guarra esta.

Esto era un hombre muy muy inocente. Un día estando en el bar llega un compañero y le dice que su mujer se la esta pegando con otro.

El, todavía incrédulo, sale corriendo hacia casa, y su mujer, que oye la puerta, le dice al amante que se meta en el armario.

Cuando llega a la habitación ve un pantalón y pregunta:

- Pero oye, de quien son estos pantalones?

- Son de mi hermano. Ya sabes que todo lo que le queda pequeño te lo da.

- Y esta chaqueta? - Hombre, es un traje.

- Pero, y la camisa?

- Es el juego completo... Hace juego con el traje.

El, todo confiado, va al armario a dejar el traje y ve a un hombre desnudo dentro.

Pregunta: - ¿Oye, tu que haces aquí? - Tu te crees todo lo que te dicen?

- Claro... - Pues cierra la puerta, que yo voy al quinto.

Resulta que Chente se compró unas botas y feliz corre a su casa para presumirle a su esposa:

- Viejaaa, ¿qué me notas ? - Uh, pus nada.

- ¿Cómo que nada? , mírame bien, ¿qué me notas?

- Uh, pus te veo igual. - Me lleva, a ver, párate ahí. Acto seguido Chente se encuera [se desnuda] todito y sólo se deja sus lustrosas botas.

- A ver, ahora sí... ¿Qué notas ?

- Uh, pus 'tas encuerado.

- ¡¡ Me lleva!! A ver, te voy a dar una ayudita. ¿Qué tengo abajo del ombligo?

- Uh, pus tu pizarrín. [polla]

- ¿Y 'pa donde apunta?

- Uh, pus 'pa bajo. - ¿¿¿¡¡¡ Y que hay abajo!!!???

- Uh, pus tus botas.

- ¡¡ Pues eso mero!! ¡¡ Vieja, me compré unas botas nuevas!!

- Uh, pus mejor te hubieras comprado un sombrero.

Una pareja de recién casados están follando en la noche de bodas.

Da la casualidad que el es torero, y en pleno acto el le dice a ella:

-Joder María, si llego a saber que no eres virgen no me caso contigo.

Ella le increpa:- Joder, y si yo llego a saber que te falta un huevo, tampoco.

A lo que el amablemente le responde:

- Pero si lo mío fue de una corrida! Y ella le contesta:

- Joder, y que te crees que lo mío fue de una ¿pedrada? (úsese "corrida" o "cogida" según la nacionalidad del narrador)

Esto es un capataz que contrata a dos electricistas polacos para hacer un trabajo, y les dice que tienen que estar trabajando todos los días sin falta hasta las cinco de la tarde.

El problema es que debido al tipo de tarea que tienen que hacer, tan solo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado, así que se van turnando para trabajar, y un día uno de los electricistas le dice al otro:

-Mira, esto es estúpido, estamos aquí los dos perdiendo el tiempo porque solo uno de nosotros puede estar trabajando.

Que te parece si en vez de turnarnos cada hora, uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Además, el capataz nunca esta aquí, así que no se enterará.

-Me parece una idea genial. Venga, ahora me voy a casa y volveré a mediodía. Dicho y hecho, el electricista llega a su casa, abre la puerta, se va al dormitorio, y allí ve al capataz encima de su esposa.

Sin hacer ruido, sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo.

-Pero tío, ¿que haces aquí? Todavía falta mucho para mediodía

-Ya, pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea, casi me pilla el capataz.

Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada, y vestida con tan solo un camisón, así que se mosquea cantidad y empieza a mirar alrededor... la cama esta deshecha... hay un bulto tras las cortinas... debajo de ese bulto hay un par de pies...

Así que aparta las cortinas de golpe y, efectivamente, ahí detrás hay un tío en pelotas.

-Quien es usted? -Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspección... de polillas, ¡si!, eso es, estaba comprobando si habían polillas en esta casa.

-¿Y por que esta usted desnudo? -¿Desnudo?

!Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!

Esto es un tío que esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa.

-¡Rápido, vístete! -¿Joder, y ahora que hacemos?

-Déjame a mí, que yo distraigo a mi marido.

Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:

-Pepe, tu que estas vestido, podrías sacar la basura?

Así que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando:

"Jo, hay que ver lo lista que es María, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre.

" Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice:

-Manolo, tu que estas vestido, podrías sacar la basura? Así que coge la basura y la baja a la calle pensando:

"¿Joder, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, todo el puto día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!"

Esto es una polaca que va a hablar con un abogado porque esta pensando en divorciarse:

-Bueno, pero para poder divorciarse no basta con que usted quiera; ha de haber alguna razón.

Veamos, el la ha pegado a usted alguna vez?

-No, nunca, sabe que si lo intentase yo le mataría.

-Aja... bueno, han tenido ustedes problemas económicos?

Se ha negado alguna vez su esposo a darle dinero? -No.

-Ya... bueno, a lo mejor le podemos pillar con alguna infidelidad, sabe usted si su marido tuvo alguna vez alguna aventura?

-Ah, eso si; y tengo la prueba, porque se que el no es el padre del ultimo de mis hijos!

Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y esta, la noche de bodas, coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama.

- ¿Para que es ese cofre, cielo? -pregunta Cornelio

- Ese es un secreto mío que nunca te voy a decir

-le responde su amada. Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar.

Al volver del viaje de bodas, Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre.

Cornelio, presa de la intriga y la duda, le vuelve a preguntar:

- Vida mía, después del maravilloso viaje de bodas, no me puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre?

- No, querido mío. Como te he dicho antes, es mi secreto y no te lo diré.

Así pasan muchos años, sin que Cornelio pregunte más por el cofre.

Sin embargo, al cumplir 50 años de casados, después de la celebración, Cornelio persiste nuevamente y dice: - Amor mío,... son ya 50 años de casados.

Hemos compartido mucho, y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre.

Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede, y al abrirlo, Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maíz y 100 millones de pesetas. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer:

- Y eso, para que lo has guardado con tanto celo?

- Debo confesarte, responde Facilisa, que por cada vez que te he sido infiel, guardaba un granito de maíz en el cofre.

Cornelio, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco infidelidades, en 50 años de casados, después de todo no era tanto.

Entonces, pregunta a Facilisa:

- Y esos 100 millones de pesetas? Y le responde Facilisa:

- Es que cada vez que juntaba una tonelada de maíz, pues la vendía.

Una mujer esta acostada en su nueva casa cuando de pronto empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos.

La mujer llama inmediatamente al casero y le cuenta que es imposible vivir allí.

El casero le dice que la estación esta muy lejos y que el no tiene ninguna queja de ningún inquilino y que es imposible, tanto insisten los dos que al final dice el casero:

-Bueno, esto lo podemos comprobar en cinco minutos, que pasara el Talgo Madrid-Irun.

-Pues métase aquí conmigo en la cama y ya vera como vibra.

Total que están los dos mirando al techo y en esto que viene el marido y dice el casero:

-¿Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, verdad?

Un marido entra a casa y ve toda la cama revuelta y a su mujer a medio vestir.

-Pero, María, ¿que es esto?

-Pues mira Manolo, que me ha hecho el amor un extraterrestre.

-¿Un extraterrestre? Era verde?

-No, no, su color era como el nuestro.

-Entonces tenia antenas?

-Bueno, cejas gordas si que tenia, pero antenas, lo que se dice antenas no.

-Entonces seguro que tenía un tacto viscoso y asqueroso, así como de blandi-blub.

-Pues no, el caso es que estaba muy suavecito y muy bien.

-Tenia cuatro orejas?, dos cabezas? tres ojos?

-No,no,no.

-¿Y entonces como sabes que era un extraterrestre?

-Porque cuando le he abierto la puerta me ha dicho que era del planeta Agostini.(Planeta Agostini es una editorial española que vende muchos libros a través de agentes a comisión)

Un típo y una típa se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar, el típo le dice a la típa: -Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba vergüenza decírtelo.

-No te preocupes, cariño. Y va y se la quita.

Al cabo de un rato:

-Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un brazo ortopédico, me daba vergüenza decírtelo.

-No te preocupes, cariño. Y va y se lo quita.

Al cabo de un rato:

-Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un ojo de cristal, me daba vergüenza decírtelo.

-No te preocupes, cariño. Y va y se la quita. Al cabo de un rato:

-Mira Pepa, que.... -¿Es que no tienes nada natural?

-Si, un hijo, pero me daba vergüenza decírtelo.

A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre:

- Tú, nunca se la chupes. - Y eso?

- Nunca se la chupes, porque luego no te respetan.

- Bah! - Que no se la chupes, que luego no te respetaran y veras...

- Vale, así lo haré. Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice: - María, venga, chupaamelaaaaa! (voz acaramelada)

- ¡Que no!

- ¿Por que?

- Porque mi madre dice que luego no me respetaras.

- Venga ya, yo si que te respetare, chupaaamelaaaa (aquí se puede añadir un "porfa") Que no....Así un montón de veces hasta que...

- Venga... - Vale, pero solo un poco. Total, que empieza la faena... Acabada esta, la mujer se va al baño. En esto que oye: - María...

- Que? - Ven p'aca, chupapollas!

Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?
¿Y quién nos va a querer.

Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:

Esposo: "Mi amor apresúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola (rabo), hoy mismo"

Esposa: "Pero por qué mi amor? el perro no tiene problemas con su cola (rabo) "

Esposo: "Lo que sucede es que tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa"

Cuando Dios creo a la mujer le quito una costilla a Adán para que se fuera acostumbrando al desembolse diario....

Un niño acompaña a su padre al matrimonio de un amigo y le hace unas preguntas:

Papá, ¿por qué las novias siempre se visten de blanco cuando se casan?

- por que es el día más feliz de su vida entonces por que siempre los novios se ¿¿casan de negro??

-bueno hijo eso es por que...

Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo.

Preocupada la señora le pregunta a él, ¿qué te sucede?

El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:

¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada?

Sí, responde la esposa, como voy a olvidarlo.

También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"; sí, claro que lo recuerdo perfectamente.

Imagínate mi suerte, de haber escogido ir a la cárcel, hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena!

Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:

- Pero dime,¿que has hecho de tu vida?

- Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante...

- Ah ! que cosa... Entonces la otra le pregunta:

- ¿Y tú?

- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión, piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera...

- Me alegro por ti, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?

- Ah, estamos en tratamiento...

- ¿En tratamiento?

¿Y con que medico?

- No, con ningún médico... ¡¡El trata y yo miento!!

El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa:

Mi amor compraré un seguro de vida por 50 millones, para que cuando yo muera no pases angustias económicas.

La esposa responde: tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.

Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio.

Uno de los hombre interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su juego de golf.

El compañero le dice...

-Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de Jugar al golf contigo....

-La verdad, es lo menos que podía hacer, ESTUVIMOS CASADOS 12 años.

¿Cómo se llaman los hombres que tienen varias mujeres?
Polígamo
¿Cómo se llaman los que tienen dos?
Bígamos
¿Y los que tienen una sola mujer? Monótonos.

El juez le pregunta a la mujer:

- "Dígame: ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?" Contesta la mujer:

-" Mi marido me trata como si fuera un perro" El juez interroga:

-"¿La maltrata, le pega?" No. Quiere que le sea fiel...

Le decía una amiga a otra: mi marido y yo somos inseparables, y le contesta la amiga: ¿a poco andan siempre juntos?, no, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos

LOS 10 PRINCIPIOS DE LA VIDA

2009-03-18T17:10:00.002-04:30

1º. Si todavía no has encontrado a la persona ideal... ¡Diviértete con la que tengas a mano!

2º. Si un día la vida te da la espalda... Pellízcale una nalga!

3º. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas padece alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no notas nada raro, entonces... ¡El retrasado eres tú!

4º. Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos...¡Es mantener a la vaca!

5º. Para lograr un objetivo es necesario soñar...No pierdas tiempo, mándalo todo a la m... y...Vete a dormir!

6º. Si un día la mujer o el hombre que amas te es infiel, y estás pensando tirarte por una ventana, recuerda: Tú tienes cuernos, NO ALAS!

7º. En la vida es como jugar al dominó. Si no tienes un buen compañero... ¡Es mejor tener una buena mano!

8º. Las mujeres “perdidas” son las más buscadas.

9º. Si un día sientes un gran vacío... ¡Come!...¡Es hambre!

10º.¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes...¡Jamás habría ocurrido!

Con mucha Dignidad

2009-03-18T16:58:00.002-04:30

Un hombre llega de noche a su casa, algo “entonadillo” con ganas de darle una sorpresa a su esposa.

Entra al cuarto, y con la luz apagada, se desnuda, se mete en el lecho conyugal y comienza a acariciarla.

Ella, reaccionando de inmediato se subió sobre él, e hicieron el amor de forma variada e impetuosa.

Terminado el acto, nuestro hombre fue al baño y al abrir la puerta, encontró a su esposa secándose con una toalla.

Sorprendido le dijo: ¿¡¿Como!?! ¿¿Tú no estabas ahora mismo en la cama??

"No", respondió la esposa. ”Me estaba bañando".

Abriendo desmesuradamente sus ojos, el hombre exclama:

”¡¡¡Entonces... !!! ¿¿Co co con quién demonios acabo de hacer el amor??"

Sale la esposa gritando como una poseída... “¡¡¡¡Mamáaa!!!! “

Llega al dormitorio y encuentra a su madre en la cama fumándose un cigarro, con cara de mujerzuela satisfecha y una sonrisa de oreja a oreja como Mobby Dick...

Sorprendida, le increpa: “¡¡Mamá!!, ¿¿Por qué no le dijiste nada??

”Y responde la señora con aire de dignidad :

“¡¡¡Tu sabes nena, que yo a ese huevon NO le hablo!!!"

10 proverbios sobre el MATRIMONIO

2009-03-18T16:46:00.002-04:30

1.- El primer año es el más difícil, los demás son imposibles.

2.- No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.

3.- Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe porqué

4.- Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué.

5.- El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista

6.- Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa, o el coche es nuevo, o la esposa es nueva.

7.- Casarse por segunda vez....es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

8.- En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar, actualmente esos sacrificios perduran.

9.- Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 45 años.Si mi esposa se entera me mata.

10.- Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombre sean más felices que otros.

"El computador" o "La computadora"

2009-03-18T16:25:00.000-04:30

Un profesor de idiomas, explicaba a su clase que en la gramática española, a diferencia de la inglesa, existen artículos que determinan el género masculino o femenino de un sustantivo.

"the house," en español es femenino -- "la casa."

"the pencil," en español, es masculino -- "el lápiz.

"Un estudiante preguntó con curiosidad:
"¿Qué género es ‘computer’?

”El profesor no estaba seguro y la palabra no estaba en su diccionario de español.

Entonces, como trabajo, dividió a la clase en dos grupos: mujeres y hombres.
Les pidió que decidieran si ‘computer’ debería ser un sustantivo masculino o femenino.

A ambos grupos se les pidió que dieran 4 razones para respaldar su recomendación.

El grupo de los hombres decidió que ‘computer’ debiera ser, definitivamente, femenino (“la computadora”), porque:

1. Nadie más que su creador comprende su lógica interna.

2. El idioma que utilizan para comunicarse con otras computadoras es incomprensible para todos los demás.

3. Incluso los más pequeños errores son almacenados en su memoria y pueden ser desastrosos en una aplicación futura. Y ...

4. Tan pronto como te decides por una, te encuentras gastando la mitad de tu sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que ‘computer’ debiera ser masculino ("el computador"), porque:

1. Para lograr que hagan algo, primero tienes que encenderlos.

2. Tienen muchos datos, pero no pueden pensar por si mismos.

3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mitad del tiempo ellos SON el problema.Y ...

4. Tan pronto como te decides por uno...

¡¡¡Te das cuenta que, si hubieses esperado un poco más, podrías haber obtenido un modelo mucho mejor!!!

Las inexplicables mujeres

2009-03-18T16:14:00.001-04:30

¿Puede alguien explicarmepor qué dicen que la vida del Hombre es fácil?
Si tienes a tu mujer en un pedestal e intentás protegerla de todos los peligros
ERES UN MACHISTA

Si te quedas en casa haciendo las tareas domésticas
ERES MEDIO MARICÓN

Si trabajas duro para que viva como una reina,
NUNCA TIENES TIEMPO PARA ELLA

Si no trabajas demasiado,
ERES UN SIMPLÓN que no gana lo suficiente

Si le dices que está muy linda
VAS CON DOBLE INTENCIÓN Y LE ESTÁS ESCONDIENDO ALGO

Si no le dices nada
ERES UN INDIFERENTE DESGRACIADO

Si lloras
ERES DÉBIL

Si no lloras
ERES INSENSIBLE.

Si te gustan el cuerpo hermoso de una mujer y la lencería provocativa,
ERES UN PERVERTIDO

Si no te fijas en ésto,
ERES GAY

Si le compras flores, ESTÁS TAPANDO ALGO

Si no lo haces,
ES QUE NO PIENSAS EN ELLA

Si a ella le duele la cabeza,
ES QUE ESTÁ CANSADA

Si te duele a TI, ES QUE YA NO LA QUIERES....

Si quieres sexo con frecuencia,
ERES MUY CALIENTE

Si nó,
ES QUE TIENES OTRA

Si le dices cosas excitantes por teléfono,
ERES UN PERVERTIDO

Si ella te dice cosas excitantes por teléfono,
TE CUESTA $100 EL MINUTO

Si le dices lo que te pareció la comida que te hizo,
ERES UN DESAGRADECIDO QUE NO SE DA CUENTA DE TODO LO QUE TRABAJÓ EN LA COCINA.

Si no le dices nada,
ES QUE NADA TE IMPORTA, NI SIQUIERA LA COMIDA

Si la tienes parada cuando ella se acuesta,
ES QUE SOLO PIENSAS EN ESO

Si no se te para ni con mimos,
ES QUE ERES UN IMPOTENTE

Si la llamas por teléfono al trabajo
ES QUE LA CELAS Y NO LE DEJAS ESPACIO

Si no la llamas
ES QUE ERES UN DESGRACIADO HIJO DE P...

¿Quién las entiende?