Cortitos pero... buenos

**Dos fanfarrones, embusteros corno ninguno, comienzan a relatar lo  que habían hecho el pasado domingo.

’  Fui a pescar -dijo uno- por los lados de La Cañada y cogí una corvina de cuatro metros de largo. ¿Y vos qué hiciste?

’  Fui en bicicleta hasta Santa Rosa de Agua, pasé a un restaurante, sobre el Lago, allí me pasé de tragos y salí ya de noche. Y se me cayó la bicicleta al agua. Y pasadas dos horas, todavía el faro estaba prendido.

’  Pero eso es imposible. Parada la bicicleta y con el dinamo en el ! agua no podía dar luz el faro...

’  Bueno, vamos a ponemos de acuerdo: vos acortáis la corvina ! que pescaste y yo apago el faro.

**En aquel pueblo que todo giraba en tomo a la agricultura, las cosas iban de mal en peor:  hacía como tres meses que no llovía. Se convocó una reunión en la plaza, frente a la iglesia, para tratar de solucionar el gravísimo problema. Entonces intervino el cura-.

’  Todo es cuestión de fe -comenzó diciendo- Hoy es jueves, vamos a tener mucha fe pidiendo agua y veremos que para el domingo por lo menos habrá caído un aguacero.

Los convocados se fueron. Y el domingo todos estaban en misa para conocer fl explicación cíe/ sacerdote, ya que no había caído ni una gota.

’  La culpa es de ustedes, impíos -comenzó diciendo- no han tenido suficiente fe.

’  Claro que sí... contestaron todos a coro.

’  Otra mentira más. Si tenían fe, ¿por qué ninguno se presentó con un paraguas?

** Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:

-          ¿Qué le da de comer a sus  cerdos?

 - Pues yo le doy las sobras de  la comida, basuritas y otras in-mundicias que encuentro por  ahí.           

- ¡Oiga, qué se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de bolívares por tratar mal a los animales!

- El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice: Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.

- ¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!

- El criador ya no sabe qué hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice; ¡Mire, yo les doy diez mil bolívares a cada uno y que se compren lo que quieran!

** El avión ya no cuenta con los motores y cae en picada.

- Se levanta  entonces un cura y dice:

-Ya no queda nada por hacer. Sólo rezar para que vayamos todos al cielo.

Desde el fondo del aparato se oye una voz que grita:

-Pues, mijo apúrate, porque vamos en sentido contrario.

** Un niño llega al hospital donde se encuentra su mamá. Al verla el niño le preguntó:

- Mamá, ¿qué tienes en el estómago?

Y le dice su mamá:        

- Un niño.

Entonces el niño sale de la habitación y le dice a su papá:

 - Papá, no le andes dando niños a mi mamá porque se  los come

** Un tipo en un bar le comenta al camarero:

 -Pues sí.

- La última vez que estuve en este bar, me emborraché.

- Pero así como en sueños, recuerdo que quedé gratamente sorprendido al ver un excusado de oro.

-Hilario- grita el mesonero-:

 ¡Aquí está el tipo que defecó en tu trombón!

 

** Un policía le pregunta al ladrón:

¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?

Y el ladrón contesta:

Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.

¿En qué momento ella le dio el reloj?

Y el ladrón responde:

En el momento que le mostré la pistola.

** Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por civil?

-   Por estúpido

** Papá. Papá, llévame al circo

-Ah, ah nada de eso, el que quiera verte que venga a casa.