Chistecitos de abogados

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
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-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
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-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
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Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
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Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice :
"Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!! y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!"
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"

Cortitos ... pero buenos

-- El caballo y el cerdito

Estaban en un establo un caballo y un puerquito, el pobre caballo estaba muy enfermo. En eso llega un veterinario junto con el dueño y revisa al caballo y le comenta al dueño fuera del establo:

- Le inyecte una medicina y si para mañana no se pone de pie, tendrá que sacrificarlo....

El puerquito escucho eso, y rápido se fue a con el caballo y le dijo:

- Caballito, caballito, por favor párate que no vez que si no te paras mañana te van a matar, por favooooor!! , No me quiero quedar solito !!!....

A la mañana siguiente el puerquito ayuda al caballo a incorporarse al mirar que llega el dueño y el veterinario...

El dueño sorprendido de que el caballo estaba de pie le grita a su mujer:

- Viejaaaaaaa está paradooooooo!! Mata al  puerco pa' festejar !!!

--  El borracho en velorio

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

- Hic!... Mi Negra ¿me da el placer de este baile?

- NO!

- Hic!... ¿Y por qué no?

"La Negra" contestó:

- Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.

Segundo, porque esto es un velorio.

Tercero, porque el Ave María no se baila.

Y cuarto, porque "mi negra" será tu madre, !YO SOY EL CURA!

 
-- Un gallego

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de
Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas
preguntas para evaluar sus conocimientos.

El gallego dice:
- "¡Por supuesto, jolines! ¡Pregúnteme!"

El examinador comienza:
- "¡Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos!"
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
- "¡Los rayos catódicos son Isabel y Fernando!"

El examinador queda estupefacto y le pregunta:

Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", >¿quiénes son los reyes católicos?

El gallego contesta rápidamente:
- "¡Pues Melchor, Gaspar y Baltasar...!"

- "¡Ah!" - el examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le
hace una última pregunta:

- "Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes
son los reyes magos?"

El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:
- "En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?"

El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al
coordinador y le dice al oído en voz baja:

- "¡Los reyes magos son los papás...!"  

 
-- Enfermera Gangosa   

En un hospital una enfermera GANGOSA dice:

"Famidiades ded señod Gutiedez, se des infodma q ed señod ha muedto"...

Se le acerca la esposa y dice: NO ME JODA!! ...

Y le contesta la enfermera:

"No mejoda, ni mejodadá, ni mejodó...
Se mudió!!! 

Cortitos pero... buenos

**Dos fanfarrones, embusteros corno ninguno, comienzan a relatar lo  que habían hecho el pasado domingo.

’  Fui a pescar -dijo uno- por los lados de La Cañada y cogí una corvina de cuatro metros de largo. ¿Y vos qué hiciste?

’  Fui en bicicleta hasta Santa Rosa de Agua, pasé a un restaurante, sobre el Lago, allí me pasé de tragos y salí ya de noche. Y se me cayó la bicicleta al agua. Y pasadas dos horas, todavía el faro estaba prendido.

’  Pero eso es imposible. Parada la bicicleta y con el dinamo en el ! agua no podía dar luz el faro...

’  Bueno, vamos a ponemos de acuerdo: vos acortáis la corvina ! que pescaste y yo apago el faro.

**En aquel pueblo que todo giraba en tomo a la agricultura, las cosas iban de mal en peor:  hacía como tres meses que no llovía. Se convocó una reunión en la plaza, frente a la iglesia, para tratar de solucionar el gravísimo problema. Entonces intervino el cura-.

’  Todo es cuestión de fe -comenzó diciendo- Hoy es jueves, vamos a tener mucha fe pidiendo agua y veremos que para el domingo por lo menos habrá caído un aguacero.

Los convocados se fueron. Y el domingo todos estaban en misa para conocer fl explicación cíe/ sacerdote, ya que no había caído ni una gota.

’  La culpa es de ustedes, impíos -comenzó diciendo- no han tenido suficiente fe.

’  Claro que sí... contestaron todos a coro.

’  Otra mentira más. Si tenían fe, ¿por qué ninguno se presentó con un paraguas?

** Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:

-          ¿Qué le da de comer a sus  cerdos?

 - Pues yo le doy las sobras de  la comida, basuritas y otras in-mundicias que encuentro por  ahí.           

- ¡Oiga, qué se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de bolívares por tratar mal a los animales!

- El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice: Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.

- ¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!

- El criador ya no sabe qué hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice; ¡Mire, yo les doy diez mil bolívares a cada uno y que se compren lo que quieran!

** El avión ya no cuenta con los motores y cae en picada.

- Se levanta  entonces un cura y dice:

-Ya no queda nada por hacer. Sólo rezar para que vayamos todos al cielo.

Desde el fondo del aparato se oye una voz que grita:

-Pues, mijo apúrate, porque vamos en sentido contrario.

** Un niño llega al hospital donde se encuentra su mamá. Al verla el niño le preguntó:

- Mamá, ¿qué tienes en el estómago?

Y le dice su mamá:        

- Un niño.

Entonces el niño sale de la habitación y le dice a su papá:

 - Papá, no le andes dando niños a mi mamá porque se  los come

** Un tipo en un bar le comenta al camarero:

 -Pues sí.

- La última vez que estuve en este bar, me emborraché.

- Pero así como en sueños, recuerdo que quedé gratamente sorprendido al ver un excusado de oro.

-Hilario- grita el mesonero-:

 ¡Aquí está el tipo que defecó en tu trombón!

 

** Un policía le pregunta al ladrón:

¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?

Y el ladrón contesta:

Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.

¿En qué momento ella le dio el reloj?

Y el ladrón responde:

En el momento que le mostré la pistola.

** Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por civil?

-   Por estúpido

** Papá. Papá, llévame al circo

-Ah, ah nada de eso, el que quiera verte que venga a casa.