Guia de enfermedades terribles

Una Orientación enciclopédica sobre enfermedades horrorosas poco conocidas entre la gente sencilla y breve explicación de sus causas más frecuentes.

CALCOPIROSIS: Crecimiento incontrolable de la uña del dedo gordo del pie, que si se corta crece el doble y más rápido. Al principio la uña se entierra en la carne, luego en el zapato y al final por todas partes, produciendo terribles dolores al paciente cuando tra¬ta de desenterrarla para poder caminar. Generalmente se origina por continuas metidas de pata.

ARTEREOLICUOSIS: Al contrario de la arterioesclerosis, ésta enfermedad consiste en un ablandamiento progresivo de las arterias hasta que se ponen flojas como una melcocha y se confunden con la sangre, dejando al paciente todo empegostado por dentro. Parece ser que se debe a un exceso en la bebida.

PLEURONIPLIS: Inflación inusitada del pulmón derecho que no puede botar el aire y se infla y se infla como una bomba, hasta que estalla matando al paciente y a los familiares mas allegados en el momento de la explosión. Se desconocen sus causas, aún cuando se sospecha que la gran cantidad de contaminantes sólidos de la atmósfera tapan las salidas de aire del pulmón. Lo que no se sabe es por qué siempre la coge con el pulmón derecho.

VIDRIONINGITIS: Se caracteriza por una pérdida total de la pigmentación de la piel, hasta que el paciente se vuelve completamente transparente y se puede ver el funcionamiento de todo su organismo como si fuera un vidrio. No da dolores especiales, pero viéndose todo eso por dentro la presencia del enfermo es repugnante para los demás y para él mismo. Algunos estudios del Instituto Técnico de Massachusset parecen encontrar relación entre esta enfermedad y la manía de cierta gente de contarle a otros sus cosas íntimas.


RINITIS: Tendencia patológica de un riñon a devorar al otro. Empieza por una discusión en el reparto del orín y termina con un ataque violento hasta que se lo come totalmente. Si la enfermedad es muy avanzada, se da el caso de que el riñon canibal se come a si mismo dejando al paciente sin riñones. Este es un mal muy frecuente entre las personas demasiado agresivas dentro de cuyos organismos se manifiesta la agresividad.

GOTITIS: Es el derramamiento del humor acuoso del ojo por unos pequeños orificios que abren gérmenes y bacterias y que no se cierran con nada. Al principio se piensa que son lágrimas, pero poco a poco el ojo queda seco como una pasa. Es una enfermedad que se inicia casi siempre después que la persona tiene 6 meses de enterrada.

TIRODINIX: Pegamento y endurecimiento de la glándula tiroides a consecuencia del hábito de comer pan con Soldimix. El trastorno tiroideo produce en la víctima un cambio metabólico por el cual engorda desproporcionadamente de un lado y enflaquece hasta el raquitismo por el otro. La gran cantidad de casos que se han presentado en los últimos tiempos ha orientado a las fábricas de ropa hecha a sacar trajes con las dos medidas.

TABIQUELOSIS: Perforación de la fosa nasal por la introducción incontrolada del dedo en los orificios. En algunas personas ésta perforación llega hasta el cerebro causando lesiones en el esfenoides y ampliando la capacidad olfativa para los malos olores. La causa directa del mal está en la búsqueda nasal demasiado acentuada.

GLOTIEUREMA: Pérdida del pellejito que sostiene la lengua por debajo, lo que la deja sin ningún control. Las personas que sufren de glotieurema hablan y hablan sin parar, y cuando duermen la lengua se les sale sola paseándose por todo el cuerpo como una mapanare. Se debe fundamentalmente a un exceso de meter la lengua en tapara.

ESTALLASIS: Estallido violento del cerebro por sobrecargo en el trabajo mental. Al recargarse las neuronas con la corriente alterna del encéfalo, si los axones se han dejado conectado al sistema del Gran Simpático se produce un tremendo cortocircuito que hace volar en pedazos la masa encefálica dejándola regada por todas las paredes. Es una enfermedad común entre los intelectuales y por lo general después de la explosión ya no sirven para nada. No obstante, se dan casos de intelectuales que no sirven para nada aún sin explosión.
Fuente: OTROVA GOMAS/El cofre de los Reconcomios

Frases que no se deben decir haciendo el amor

x- Trata de respirar por la nariz.


x- Sonreí, que hay una cámara fotográfica escondida.

x- ¿Tenéis algún antibiótico a la mano?

x- ¿Cuándo se supone que se siente bien?

x- ¡Te dije que no funcionaría sin las pilas!

x- ¿Te conté que mamá murió en esta misma cama?

x- No, la verdad, esta parte la hago mejor yo sola.

x- Si supieras, que mi gato siempre duerme en esa almohada.

x- Esto podría ser divertido con un poco más de gente...

x- ¿Alguna vez has considerado la liposucción?

x-Ahora que me acuerdo...ni siquiera tuve que invitarte a que me acompañaras.

x- Es agradable estar en la cama con una figura femenina a la cual no tengo que inflar.

x- ¡Pero es que acabo de lavarme los dientes...!

x- Espero que este televisor tenga un canal pornográfico.

x- ¿Esto también es pecado?

x- ¿Por casualidad vos fuiste reprimido cuando eras niño?

x- Mi novia está acostumbrada a prolongarlo mucho más.

x- ¿Sabéis que mi amiga Cristina tuvo un shock con hombres como tu?

x- Cuando acabemos, vamos a revisar qué tal quedó la grabación.

x- ¿Por cuánto tiempo más pensáis estar  ahí?

x- Dale suave, mira que papá tiene el sueño muy ligero.

x- Ojalá y el examen VIH no me vaya a salir positivo.

x- Discúlpame, es que no me acordaba que hoy era fin de mes.

x- ¡Se despertó el niño y ahora me va a preguntar si sois su nuevo papá!

x- ¿Te mencioné sobre mi operación transexual?

x- ¿Queréis decir que vos no sois mi cita a ciegas?

x- ¿Te molesta que mientras vos me dais aprovecho para hablar por teléfono?

x- No es nada, sino que necesito otra cerveza para esto...

x- Hombre, quizá pueda ayudar el que piense en alguien que verdade¬ramente me guste...

x- Decime la verdad, ¿votarías por mí después de estar juntos?

Sabiduria de la vejez

Un pastor , decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical .


Para ello , pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de esperma,

- finalmente la última , en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea :

¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :

- Mientras bebamos, fumemos y cojamos... ¡¡no tendremos lombrices !!

Cortitos pero... buenos

El que te hayan vendido la Plaza Baralt dos veces no quiere decir que sois un retrasado mental.



— Mi mujer le tiene pavor al mar.

— ¿Es que no sabe nadar?

— Sí sabe, lo que pasa es que no puede mantener la boca cerrada.


- La verdad que pa' ser tan chiquito, tenéis la moral alta.

- La verdad es que vos no sois gorda, sino que tenéis un gran peso moral



- Mira, ese hombre no deja de mirarme las piernas -confía la mujer a su esposo.

- Yo creo que estáis equivocada....

- No y no; te digo que no hace más que mirarme las piernas...

- Que estáis equivocada, te repito... Es que como estáis tan mal sentada lo que está viendo son tus bragas.

-¿Y cómo me va a ver las bragas, si no las llevo puestas?


- Vos sois como el oso…

- Sí, mi amor, pero más hermoso…

- Nada de eso: sois más asqueroso.


- Realmente vos no sois tan calvo, pero levantá la cabeza porque me estáis encandilando.

Lo que dicen los refranes

x- "Con bolsillo lleno, consigo lo que quiero" ¿Cuánto apostamos a que leche no?

x- "Casa mal avenida, pronto destruida" ¿No será mal construida?

x- "Deja la cama al ser de día, y vivirás con alegría" (Con alegría y con mucho sueño)

x- "A cualquier dolor, paciencia es lo mejor" (Y uno que otro calmante).

x- "Un buen día nunca se olvida" (Uno malo tampoco)

x- "No hay rico que entienda a un pobre" (Ni pobre que entienda a un rico).

x- "La alegría del casamiento no dura un mes entero" (Ni siquiera el de febrero).

x- "Flores pintadas no huelen nada" (Las de plástico tampoco).

x- "Calores, dolores y amores, matan a los hombres" (Los años también).

x- "A hombre de dos caras, rayo que lo parta" (Amén).

x- "Buscar aguja en un pajar, es naufragar" (Más que naufragar sería buscarla en el mar).

x- "El tiempo todo lo cura". (Menos la vejez).

x- "Carta echada no suele ser retirada" (Y menos con el buzón cerrado).

x- "A casa de tu hermana, una vez por semana" (Menos si vive en Australia).

x- "La excepción confirma la regla" (Las mujeres también).

x- "La leche bien cocida, tres veces subida" (Si acaso la consigues).

x- "Una retirada a tiempo, es una victoria" (O una preñada menos).

x- "Quien duerme, descansa y deja descansar" (si no ronca).

x- "No te fíes del amigo que duerme" (Ni del despierto tampoco).

x- "Mi gozo en un pozo" (Bastante incómodo, ¿no?)

x- "Los ojos lo curiosean y el corazón lo desea" (Y la cartera lo paga).

x- "El que miente, se arrepiente" (¡ja, ja, ja!)

x- "Las canas no salen por vejez" (Sino porque hay pelos).

x- "El buen gallo siempre está flaco" (Porque tiene muchas gallinas).

Fidelidad matrimonial

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:


¡Levántate que ha llegado mi marido!

El hombre se levanta apresurado, se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa muy molesto al cuarto donde estaba la mujer y le dice:

¡Tonta, si yo soy tu marido ¡

Entonces ella al verse descubierta le contesta:

Bueno, y... ¿Por qué saliste corriendo?

Al fuego

Un carro de bomberos pasa con su sirena a todo volumen por delante de un conocido y elegante restaurante. De repente, un comensal abandona su comida bruscamente, cuando apenas si ha probado la sopa.

Ordena al camarero

-, ¡la cuenta!.. ¡Dese prisa!

- ¿Pertenece al cuerpo de bomberos? -pregunta el mozo.

-Yo no, pero el marido de mi amiga sí...

¡Y aprovecho cuando sé que él está ocupado fuera de casa!

Anciano sabio

Caminaba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la ranita la cabeza y le pregunta muy desconcertada:

- ¿Qué? ¿No me vas a besar?

- ¡No! -Respondió el viejecito.
 
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una estúpida vieja loca depravada y maniática sexual

En un hogar maracucho

-Cónchale abuelo, necesito unos trapitos nuevos, ya me da pena andar con estos harapos.

-Si yo me parezco un sapo, vos te parecéis un alcaraván con esas canillas, te parecéis al Silbón.

-No abuelo, me refiero a esta ropa.

-¿Que me vais a volver sopa? Atrévete pues, siempre andáis con lo mismo, provocándome, pero un día de éstos me vais a conseguir atravesao y vais a saber lo que es bueno.

- Bueno, abuelo, sí, déjalo así, voy pa' que Neira que trajo un poco de ropa de Maicao pa' fiar, voy a ver qué le agarro.

-¿Catarro? ¿Quién te manda a estar de embelequera bañándote en la lluvia? Te lo dije.

-Bueno, me voy, ya vengo, si me vienen a buscar les decis que estoy a que Neira o que me esperen un ratico.

-Ningún sapito, ¿es que vais a seguir?

(Después de veinte minutos liega una amiga de la nieta con unas bolsas negras, grandes y repletas)

-Buenas tarde, señor, ¿está su nieta?

-¿A dieta? ¿Vos también venís a llamarme gordo?

-¡No, no, señor! Cómo se le ocurre, no, no soy tan falta de respeto.

-Encima me vais a llamar Pepeto, ya estáis igualita a mi nieta, puros insultos, no respetan estas canas y estas arrugas que mucho me han costado en la vida.

-Sí señor, tiene razón, pero ando buscando a su nieta.

-¿Galleta? Aquí no vendemos galleta, si tenéis hambre te puedo brindar unos mangos verdes con sal y adobo.

-No gracias, señor... ¿no está su nieta? -¿Que me calle la jeta? Vos sois una atrevida, una muérgana y falta de respeto, ¡te me vais de aquí pero ya!

-¡Uy, sí!, es lo mejor, usted como que está loco y sordo.

-Gordo sí, pero no gracias a vos, canalla, qué se estará creyendo.

-Abuelo, ¿no vino a buscarme una morenita ella con unas bolsas grandes y negras?

-Ninguna suegra, vino fue una morenita grosera falta de respeto y la eché de aquí, por aquí que no venga más, ta boté con bolsas y todo.

-¡Abuelo, noooo!, ella me traía un poco de ropa buena que ya no le sirve, lo volviste hacer abuelo, chico es que con vos no se puede.

-Sí, hoy es jueves, ¿por qué?, ¿pá dónde vais?

Las matemáticas no engañan

Alguna vez te has preguntado…
¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas

que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática

que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivalen a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27


Entonces…
T-R-A-B-A-J-A-R

21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%


S-A-B-I-D-U-R-I-A

20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O

4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
M-E-N-T-I-R-A-S

13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%

I-N-Ú-T-I-L-E-S

9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

L-A-M-E-R C-U-L-O-S

12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%

MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable:

TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%


Están más valorados los:

MENTIROSOS, INÚTILES y LAMECULOS

Porque sobrepasan con creces el 100%

…¿y me lo vienen a explicar ahora?

Cortitos... pero buenos

*Un típo coge una tremenda pea tan grande que vuelve a su casa (que estaba en el bloque de enfrente) arrastrándose.
El típo tiene buen cuidado de no hacer ruido para que su esposa no se despierte.
Al día siguiente, la esposa le dice:
Vaya borrachera la de ayer
¿Yo? ¡Si ayer vine sobrio!
¿Y que hace tu silla de ruedas en el bar?


*Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa, cuando de pronto grita muy disgustado:
-¡Maldita sea! Pero ¿¡por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado!?
-¡Ay!
-Respondió ella sorprendida, y añadió
- Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema...


*En una conversación entre amigos, Miguel, un tipo que presumía de muy seductor les presume a sus amigos:
 -¿Recuerdan a Sonia? Yo me la cogí.
- Todos se asombran menos Pepe que solo se limita a decir "No puede ser".
El tipo continua.
- ¿Recuerdan a Lorena? También me la aventé.
- De nuevo el asombro, y de nuevo la exclamación de Pepe "No puede ser"
- Y ¿recuerdan a...?
- Seguía repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chica seducidas y con la misma exclamación de Pepe " No puede ser".
Miguel se percata de ello, y le pregunta a Pepe:
- ¿Porque dices eso? ¿No me crees?
- No, si te creo... pero entre tu y tu mujer se van A cojer a todo el pueblo.

Hágalo usted mismo...

Recomendaciones para ahorrarse un dinerito en estos tiempos de crisis

Extracción de una Muela



Cierre la puerta de su cuarto para que no la molesten. Coja un alicate y métaselo en la boca agarrando fuertemente la pieza que desea extraer. Vaya aflojándola poco a poco dándole tirones hacia los lados y con cuidado de que no se le parta la raíz. Cuando la sienta floja jálela duro, de un solo golpe como si fuera de otro. Si la muela se le parte vaya sacando los pedacitos uno por uno y al final haga unas gárgaras de creolina u otro desinfectante y bote los buches con pedacitos de muela. Si se trata de una pieza de abajo es mejor utilizar el procedimiento de amarrarla bien con una cuerdita de pabilo con la otra punta atada al pomo de la puerta. Luego corra hasta, que la muela salga con el templón. Como la muela es de hueso es recomendable usar un trozo de alambre acerado en lugar de pabilo.

Cirugía Plástica de la Cara

Córtese con una hojilla a lo largo de las arrugas que desea eliminar. Seguidamente estírese el pellejo por la parte de abajo de la papada y sostenga con los ganchos de ropa el cuerito sobrante. Córtelo nuevamente y luego lávese bien la cara con alcohol para impedir una infección. Cuando esté bien seco cosa primero la par­te de abajo y luego prensando la piel, cósala arriba con el nylon trasparente para que no se vean los puntos. Maquíllese un poco mientras estos se secan. La operación debe repetirse cada dos o tres años según la edad y su proceso de deterioro.

Cortititos...

1. Un marido le dice a su mujer: -¿Que harías si te tocara tres millones en el Kino? -No se lo que haría, pero te echaría mucho de menos.

2. Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro: - en mi casa siempre digo yo la última palabra - ¿y cuál es? - "Lo que tú digas, cariño"

3. Dos amigos: -¿Que te ha pasado en la cara? -Mi mujer me ha arañado por agarrarle la mano... -Pero si eso es muy cariñoso, ¿no? -Ya, si, pero es que yo se la cogí con la puerta del carro.

4. Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe.... - ¡Y a mí porque me lo cuenta! Esto es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...

En un hogar maracucho

-¡Mira! ¿Vos no te pensáis levantar? Y son las 10.00 de la mañana, vamos, pa' arriba, prepara el desayuno.

-Ayyy, abuelo, tengo mucho sueño, además hoy es domingo, déjame dormir.

-¿Que te dé tres mil? Ya no queréis ni cocinar sino comprar todo hecho, cobres no hay.

-Espera pues, abuelo, voy a estirarme.

-¿Que vais a estripame? ¿Ya vais a empezar con la amenaza?, párate pues, vamos, vamos, que tengo hambre.

-Está bien, abuelo, pero acordate que no hay queso.

-Sí, un yeso es lo que te voy a poner, pero en la lengua, pa' ver si vais respetando a este varón que veis aquí.

-Abuelo, ¿no quedó crema dental?

-¿Y desde cuándo vos cocináis con delantal, estáis muy coqueta últimamente, pónete aquella franela mía, pero no me la vais a manchar ni quemar, ve que ése es un recuerdo muy apreciado por mí.

-Ay, abuelo, qué recuerdos, vos sabéis que esa señora lo que hizo fue quítate los cobres que tenías.

-¿Mal parecía?, quisieras vos tener el físico que tenía esa mujer, es más, anda cocina que el recuerdo me pone mal. ¡Ah!, qué tiempos aquellos...

-Abuelo, desperté, chico. Ahora te vais a poner como los chamos, suspirando por sus gevas, ya no estás pa' eso.

-Sí, con queso, y me le echáis bastante mayonesa, vos sabéis.

-Ninguna mayonesa, ve que el doctor te la prohibió.

-¿Que me olvidó?, no creáis, a este varón ninguna mujer lo olvida así no más, yo me hago sentir.

-Nojombre, abuelo, eso fue hace muchos años.

-No, eso no me hace daño, échale bastante salsa te dije, no me llevéis la contraria, te lo he dicho.

-Bueno, si te da un patatús no contéis conmigo.

-¿Si me la consigo? Mira, si me la consigo otra vez...qué feliz sería yo otra vez...¡Aaaayyyy!...mirá, muérgana, no me dejéis solo, vení acá, canalla.

Y se fue pa' estar con los chismes con las vecinas. Bueno, vamos a comer, pues.

Dolor de cabeza

Hace un día precioso de primavera de esos que casi hace calor. Un hombre y su mujer están pasando el día en el zoológico.

Ella lleva un vestidito de tirantes, rosa, muy mono, muy primaveral.

El lleva sus vaqueros y camiseta de siempre.

Al ser muy temprano en la mañana, hay poca gente en el zoológico.

En su recorrido pasan por las jaulas de los simios y pasan delante de un gorila muy grande y peludo.

Cuando este ve a la chica empieza a dar saltos. Saltando a las barras de la jaula se agarra con su mano y sus pies. Con la mano que le queda libre se golpea el pecho.

Obviamente el primate está excitado al ver la chica guapa con su vestido de primavera.

El marido se percata de esto y le hace gracia.

Sugiere a su mujer que  provoque un poco al gorila. Le dice que le haga gestitos, que menee su trasero, etc.

Ella lo hace y el gorila se excita aun más. Está pegando unos gritos que despertarían a los muertos.

El marido la surgiere que deje caer uno de los tirantes del vestido y así enseñar un poco más de piel.

Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las barras de la jaula.

"Ahora levántate un poco el vestido -le dice- para que se te vean las piernas y haz como que le abanicas con el vestido".

A estas alturas el gorila está que no puede más, tiene el que te conté como pata de perro envenenado, y dando volteretas hacia adelante y hacia atrás.

De repente el hombre toma a su mujer fuertemente por el brazo, abre la jaula, la lanza dentro con el gorila, vuelve a cerrar la puerta y le dice:

"¡¡¡ AHORA DILE QUE TE DUELE LA CABEZA !!!".

Por su salud mental... hacemos todo

Esta es la grabación de la contestadora automática del Hospital Psiquiatrico de Maracaibo. "Gracias por llamar a este Organismo de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.


* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.

* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras ubicamos de dónde nos llama.
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al Departamento de Elefantes Rosados.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz le dirá qué número debe presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual número pulse. No va a conseguir comunicarse.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula de identidad, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, en este momento nuestros operadores están ocupados atendiendo importantes llamados de otras personas.

Telegrama

El Alcalde de un pueblito de los Andes recibió un telegrama urgente de Caracas que decía:

Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona.

Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna.

_____________________________________________________________________

Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a sus superiores:

Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos ordenes superiores.

Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos.

El tal Richter y los otros 8 coño e ..., del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.

A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por p...

Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto arrechisimo

En un hogar maracucho

- Abuelo, hoy creo que nos vienen a picar la luz.

- Ningún bus, ¿por qué no agarráis un taxi?

- Abuelo, me refiero a los de Corpoelec.

- ¿Pa' qué te dé?, ¿cómo es eso?, ¿vos no vais a respetar?

- Chico, abuelo noooo, bueno no sé, te las arregláis vos cuando vengan con el alicate.

- ¿Un mecate pa' qué?, ¿vos como que me queréis ahorcar?, atrévete pa' que viais como te agarro por esas greñas y limpio el patio con vos.

- Ay, abuelo, vos con tu bendito machismo, yo creo que ya vos no podéis ni con un enano.

- ¡Méteme la mano pa' que viais!, ¿es que vos no vais a respetar; eso fue lo que aprendiste en el colegio?

- Abuelo, yo tengo por ahí unos cobritos, voy a ver si consigo prestao para pagar la luz antes de que la corten.

- No es que no me importe, lo que vos me decís sí me importa, pero estáis muy pasada, te hace falta una buena cueriza pa' que respetéis a los mayores.

- Bueno, yo voy y vengo rapidito.

- A Chespirito te pareceréis vos, es más, te parecéis a la Bruja del 61, lo que te falta es la escoba y el olor a azufre.

(Mientras la nieta fue a buscar prestao unos cobres pa' completar el pago del recibo de la luz llegaron los de la camioneta amarilla y ¡zuás!, adiós luz que te apagaste, le cayó el alicate, no sin antes oír este mollejero):

-Desgraciaos, ahora se la van a cortar a sus abuelas, dejen que venga mi nieta pa' que vean una mujer con mucho guáramo, echada pa' lante. Ya se fueron los muy muérganos, es que no se dejan hablar.

- Abuelo, ¿qué pasó, nos picaron la luz?

- Los muy muérganos, y eso que pagué esta mañana el recibo, pero no se dejaron hablar.

- ¡Abueeeeelo no!, otra vez la pusiste, ¿no te estoy diciendo desde hace rato que nos la van a cortar?

- Sí, vamos almorzar, después voy a arreglar lo de la luz.

Mala suerte

Estaba un señor enfermo de cáncer en el hospital, y al lado suyo su esposa María, y éste le empieza a decir,

María mi amor te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos años, quién estaba junto a mi...

Tu María mi amor,
y te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo, quién estaba junto a mi

Tu María mi vida, siempre junto a mi...

Y te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York, por que tuvimos problemas con hacienda, quién estuvo a mi lado,

Siempre tu mi vida María,
y cuando me caí, del tercer piso quién me ayudo y estaba a mi lado,

Tu mi reina como siempre,
y ahora que estoy con cáncer ya muriéndome, quién está junto de mi,

Tu María como siempre a mi lado...
después de un silencio breve este argumenta sabes que ahora que lo pienso yo creo que tu eres la que me ha traído toda esta mala suerte.

Variaditos

SUPERSTICIONES

Un ladrón le grita a otro, en medio de un robo:


- ¡Viene la policía! ¿Y ahora qué hacemos?

- ¡Saltemos por la ventana!

¡Pero si estamos en el piso 13!

- ¡Este no es el momento para supersticiones!

AMOR FAMILIAR


-No. Nosotros no nos podemos casar el uno con el otro porque no somos parientes

-¿y eso que tiene que ver?

-¡Claro que sí! Fijáte como papá se casó con mamá, abuelito con la abuelita




NIÑA EMBARAZADA

Sucedió en un hogar Maracucho

Una adolescente de catorce años nativa de Maracaibo va donde su maíta y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un 'kit' del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está ¡¡¡Embarazada!!!

Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; el papá no comía, a la mamá se le quemaban los patacones que freía,

¡¡¡que buen verguero!!!,

¡¡¡que molleja!!!,

¡¡¡quien fué el coño e madre!!!,

¡¡que venga pa' cá!!!,

¡¡¡ese Trimardito!!!,

¡¡¡coño... verga!!!,

¡¡¡quiero ver al desgraciao ese!!!,

¡¡¡pa' caerle a vergajazos!!!

La muchachita una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada, media hora más tarde se detiene un Ferrari último modelo, importado, y de aquella nave sale un tipo maduro, distinguido, con cara de ganadero fino, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Armani carísimo.


Se sienta en la sala ante el padre, la madre y la hija y dice:

Buenos días, la joven aquí presente me ha informado del problema, sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo:


-'Si nace niña le puedo dejar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar, una cuenta de 500.000 euros y 500 cabezas de ganado'.

-'Si nace un varoncito ahí cambiaria la cosa... le dejaría un par de fábricas, además de 500.000 euros y 2.000 cabezas de ganado'.

-'Si son gemelos un fábrica y 250.000 euros por cada muchachito, mas 10.000 cabezas de ganado'.

- ¡Pero si perdiera el bebé.......! '

En este punto el papá casi tirando la cerveza al suelo y sudando del susto, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

¡COMPADRE, SI LO PIERDE.... TE LA VOLVEIS A COGER!
Cortesía Cyber Chiste




DUDA JURÍDICA

Tengo una duda jurídica:

Si para la Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto.

Entonces, me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:

* La Paja es… ¿homicidio prematuro o premeditado?

* El sexo oral... ¿Será canibalismo?

* Podemos considerar el coito interrumpido, como ¿abandono de menor?

* Y qué decir del preservativo... ¿Será homicidio por asfixia mecánica?

* Y el sexo anal… ¿Será mandar al futuro hijo pá la m.....?

Agradezco a quien se sirva esclarecerme estos cuestionamientos o haga los buenos oficios de intentar averiguar a través de otros.
Cortesía Cyber Chiste

Así es la vida

Conversaciones entre mujeres

Dos mujeres conversaban: ¿Manita cómo te fue ayer? ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos siguientes, ya estaba dormido!

Y tú ¿qué tal?

¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego como una hora más!!!

Los dos maridos correspondientes opinan:

¿Qué tal ayer? ¡¡Fenomenal! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra!

¿Y tu?

¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida una cagada y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos caminando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había luz, y prendimos las velas. Estaba tan estresado que me tardé una hora para que se me parara el machete y otra para acabar. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando guevonadas más de una hora..!!

Doble deportivo

Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.

- ¿Qué es eso? le pregunté.

- Es un trío con madre e hija, me contestó.

- Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su departamento (pensé para mis adentros, 'se me hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.

En el estacionamiento solo Mercedes Benz y BMW... Subimos en un ascensor directo a su departamento, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista...
Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
- ”Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?”

Variaditos

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:

¿Sexo?

3 veces por semana.

No... quiero decir si Masculino o Femenino.

Lo que caiga!!!!

-------------------------------------------------------

EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:

Es que tienes tan poca lana...

¿Vinimos a follar o a tejer?

-------------------------------------------------------

EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:

¿Te gustaría una follada mágica?

¿Qué es una follada mágica?

Fácil: echamos un polvo y  desapareces.

-------------------------------------------------------

CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:

Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.

La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.

Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:

¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

------------------------------ -------------------------

GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.

Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.

La madre, asustada, le pregunta:

¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!

Fue un mosquito, mamá.

¿Te picó?

No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

-------------------------------------------------------

CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.

... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?

Sí, es muy bueno.

¿Le pareció bien a su familia?

Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

-------------------------------------------------------
EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.

Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.

No... es muy pequeño.

Entonces le da uno de talla 44.

No... éste también es muy pequeño.

Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.

Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.

La mujer le grita a su hermana:

¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...

¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

-------------------------------------------------------

EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas  de racismo. San Pedro le pregunta:

¿Nombre?

Leonardo di Caprio

San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:

¿Nombre?

Leonardo di Caprio.

San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:

¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?
-------------------------------------------------------

HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras...

todos detrás de la gallina...

Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?

Secreto de familia.

¿Qué planes tiene para el futuro?

Poner un huevo de un kilogramo.

Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...

Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?

Secreto de familila.

¿Qué planes tiene para el futuro?

Romperle el pescuezo al Avestruz hijo de p...
-------------------------------------------------------

CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:

Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?

Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic.

¿Azul, doctor?

No... todo mordido.

---------------------------------------------------------------

EL INDIO

UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE , YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO NO NO , BUSCAR UNO SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.

En un hogar maracucho

-Abuelo, ¿vais a comer hallaca?

- No, rnija, yo no sé de la hamaca, vos sois la que te la pasáis guardando todo.

- Decime entonces qué queréis cenar

- ¿Que me vais a quemar! Atrévete, muergana, vos lo que queréis es verme muerto.

- ¡Noooo, abueloooo!, ya me tenéis hasta la coronilla.

- ¿En una hornilla? Vos como que creéis que yo soy mocho, conmigo no vais a poder.

- Está bien abuelo, si te da hambre agarra vos mismo.

- ¿Cuál sismo? No me cambiéis la conversación, aquí no hubo ningún sismo, pero sí lo va a haber si seguís con tu altanería y falta de respeto, ¿pa' dónde vais?

-Abuelo, voy a visitar a mi tío.

- ¡No me llaméis metió! Yo tengo que saber pa' dónde vais, ¿o es que te queréis mandar sola? Eso sí que no.

- Está bien, acompáñame, pero nos vamos caminando.

- Ningún fastidiando, mientras yo esté vivo voy con vos pa' toas partes, vamos, camina.

Ya en casa del tío, cuñado del abuelo,

todo parecía de lo mejor, esas risas y abrazos de fin de año, cuando al tío se le ocurrió ofrecerle algo al abuelo Audio.

- Cuñado, ¿le provoca un güisquicito con hielo?

- ¿Que parezco un huesito con pelo? Esa vaina sí que no te la voy a pasar, barriga e mero, cara 'e kuáquer, nariz de turrón, porque eso es lo que parecéis vos. ¡Canalla!

-¡Pero bueno, cuñao! ¿qué te pasa?

- Más cabeza de taza sois vos.

- Abuelo cálmate, el tío no te ha hecho nada.

- ¡Que me saque la daga, yo le saco el machete cola e gallo que tengo abajo de la cama... vamos, atrévete.

- ¡Ay, abuelo!, vámonos, siempre lo mismo con vos y esa sordera.

- Bueno, que salga pa' la carretera, yo peleo en cualquier terreno, pa' eso soy un varón, un macho machote.

- Bueno, bendición tío, disculpe lo malo.

- ¿Que me dé con un palo?, ¿eso fue lo que dijiste?, ahora yo soy el que te va a en¬vainar a vos, por maluca y mal agradecida, vamos, camina pa' darte una paliza. ¿Qué se estará creyendo esta carajita?

Participaciones

RUFO DINIZIO

Invita

a sus amistades, relacionados y público en general, al acto de bote de sus corbatas y camisas de cuello duro, el cual se llevará a cabo en la parte trasera de su casa.

Hora: 9 p.m. Traje: informal

PRIMER AVISO


Yo, Hermanio Malaparte, mayor de edad, de éste domicilio, titular de la Cédula de Identidad No. 09798, hago constar que tengo pactada con El Demonio, mayor de edad, domiciliado en el país, la venta de un alma de mi exclusiva propiedad. El traspaso del objeto vendido se hará en base a las estipulaciones contenidas en el pacto firmado por las partes en ésta misma fecha. Participaron que hago de conformidad con lo establecido en el Art. 151 del Código de Comercio.

ROSELIANO MARTINAU


Informa que ha desistido de todo tipo de ambiciones económicas, renunciando a la lucha por el poder, el dinero, el prestigio y la posesión absurda de objetos materiales. La repartición gratuita de los bienes acumulados hasta la presente fecha, se llevará a cabo el 15 de los corrientes por estricto orden de llegada, de Cují a Marrón, piso 4, Edificio 7, en las oficinas de sus ex-administradores.

GIUSEPPE PALURDI
Constructor

Hace saber a los miembros de la Cooperativa "El Alicante" que el edificio en construcción programado para la entrega el día último de los corrientes se cayó. Se agradece a los co-propietarios pasar a recoger sus escombros.
La familia LEOCADIO
PEREZOTA
Anuncia el retiro del saludo a la familia Juanchez Gorrondona.


CARLOTA GUERERE

Ex-reina de belleza de los carnavales de 1.902, participa a sus ex-admiradores que prácticamente ha culminado el proceso de ^degeneración total de su figura, la pérdida del brillo de los ojos, la caída del cabello, así como de una incontrolable aceleración en la muerte de sus células cerebrales.

JULIO ONEIDA


Participa a todo el mundo su desprecio por todos los seres vivientes.


JUANA ODAIZOLA
Tiene el agrado de informar al público, amistades y comentaristas en general, que todo lo que se rumora de ella es completamente cierto, e incluso existen cosas peores. Para datos e informaciones detalladas sobre mi persona llamarme al teléfono de la casa en horas de la madrugada.


BRAULIO RUFINO TESTONE
Cumple con participar a sus acreedores y al comercio en general, que tal como se lo temía todo el mundo acaba de quebrar.

 
GRACIAS ENEMIGO MALO

Por favor concedido contra Julio Mondragón K.
 
 
Fuente: OTROVA GOMAS/El cofre de los Reconcomios


L.M.

Nuevas definiciones en el diccionario

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.


ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones..

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros… o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes..

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento..

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas