- Mija, ¿No sabéis dónde puse yo la cartera?
-Abuelo, yo la vi allá por la silla.
-¿Cómo que ladilla?, ¿vos no vais a respetar?, ve que te doy un pescozón que te dejo toa turuleca.
-Abuelo, chico, aquí está mira; además, no tiene cobres.
- Yo sí soy pobre, pero honrado, además, vos como que tenéis muchos cobres mirá.
- Abuelo ya, vamos pá que te quitéis ese pelero.
- ¿Tetero?, ¿quién está aquí de tetero?, ve que yo soy todo un varón, vamos a ir respetando, pues.
- ¡Ya, abuelo, vamos, ¡ahí viene el bus!
- A mí qué me importa George Bush, ese es un imperialista, un maluco, un...
- ¡Apúrate abuelo!
Ya dentro del bus que venía full, y aquel coctel de violín propio de la hora: 2.30 pm., hacía de aquel viaje todo un tormento, más aún sabiendo que ahí iba nada más y nada menos que el abuelo don Audio. De pronto, llegó el colector a cobrar el pasaje.
- ¡Vamos, pues, espalda con espalda, dos filas, una en cada tubo!, pasaje por aquí, viejito.
- ¿Cómo es la vaina? Más chiquito sois vos, yo sí te doy unos jurones pa' que respetéis.
- ¡Pero, ¿qué le pasa, maestro? ¿O es que no va a pagar?
- ¿Que me vais a bajar? ¡Atrévete pa' que veáis!
- Ya abuelo. Toma, chamo, cóbrate dos pasajes, nos dejáis por la esquina.
- ¡Fiúuu! Déjalos por la esquina
- ¡A mí no me llaméis gallina!, bájate pa' que sepáis lo que es un varón. ¡Muérgano, cobarde!
-Abuelo, ya está bueno ya, cálmate que te va a dar una cosa.
- ¿Una rosa? ¿Quién te dijo que yo quiero una rosa? ¿Vos me creéis un amanerao?
- No chico, vamos pa' que te peléis.
- Eso sí es verdad, conmigo no podéis, es más, no me voy a pelar nada, así estoy bien, allá en la casa me peluquiáis vos.
- Qué monguita, abuelo, me hubieras dicho. -Ningún bicho, a mí no me llaméis bicho, deja que lleguemos a la casa pa' enseñarte
Variaditos
Dos escalones y allí está el baño
Dos borrachos regresan de una fiesta cuando sienten unas ganas irresistibles de orinar. Al pasar frente a un edificio en etapa final de construcción, le solicitan permiso al vigilante, quien le explica donde está ubicado el baño: "Sigan este pasillo, al final crucen a la derecha, bajan DOS ESCALONES y justo allí esta el baño.
Los borrachos siguen las instrucciones, pero se equivocan y cruzan a la izquierda, donde se encuentran con el hueco destinado para el ascensor. Irremediablemente los borrachos caen al vacío estrepitosamente.
Después de un buen rato, uno de los borrachos, maltrecho por el golpetazo, reacciona y le dice al otro: "Como la ve compadre, ¿nos orinamos aquí o bajamos al otro escalón?"
Mi esposa por una botella de whisky
En un bar hay un borracho que llora y llora como un bebé... Un buen hombre se le acerca y trata de charlar con él para consolarlo:
"¿Qué le pasa buen hombre, por qué está tan angustiado?"
"Es que hace un par de horas le vendí mi esposa a un tipo por una botella de whisky..."
"Comprendo, debe ser terrible, ahora que ella no está viene el arrepentimiento y la querría volver a tener a su lado."
"¡Totalmente correcto, así es, sin ninguna duda, así es!"
"Y ahora que se fue se da cuenta de lo mucho que la amaba, y..."
"¡No, no, no! Desearía volver a tenerla porque ya me hace falta otra botella."
Un Español en Africa
Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae...
Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 español.
Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la Comida.
Así que se reunieron dejando al español en un rincón:
- ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? - deliberaban.
- ¡Ya sé! - dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.
- Queeeeeeeeé, estás lokovich? - dice un ruso - Allá afuerra hay fierras salvajes...
A uno de los gringos se le ocurre otra idea:
- Mi saberrr, vamos a mandarr al español
Así que todos van con el español y le dicen:
- Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
- ¿Yo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!
- Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.
Así que el español sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja.
Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa.
De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al español corriendo , perseguido por un enorme león.
Todos están de acuerdo que por más que odien al espaoñl, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo..... ..y así lo hacen.
Viene el español corriendo, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el español, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión.
El español se levanta, cierra la puerta y les grita:
- Bueno, váyan pelandolo cabrones... ¡que voy por otro!
Dos borrachos regresan de una fiesta cuando sienten unas ganas irresistibles de orinar. Al pasar frente a un edificio en etapa final de construcción, le solicitan permiso al vigilante, quien le explica donde está ubicado el baño: "Sigan este pasillo, al final crucen a la derecha, bajan DOS ESCALONES y justo allí esta el baño.
Los borrachos siguen las instrucciones, pero se equivocan y cruzan a la izquierda, donde se encuentran con el hueco destinado para el ascensor. Irremediablemente los borrachos caen al vacío estrepitosamente.
Después de un buen rato, uno de los borrachos, maltrecho por el golpetazo, reacciona y le dice al otro: "Como la ve compadre, ¿nos orinamos aquí o bajamos al otro escalón?"
Mi esposa por una botella de whisky
En un bar hay un borracho que llora y llora como un bebé... Un buen hombre se le acerca y trata de charlar con él para consolarlo:
"¿Qué le pasa buen hombre, por qué está tan angustiado?"
"Es que hace un par de horas le vendí mi esposa a un tipo por una botella de whisky..."
"Comprendo, debe ser terrible, ahora que ella no está viene el arrepentimiento y la querría volver a tener a su lado."
"¡Totalmente correcto, así es, sin ninguna duda, así es!"
"Y ahora que se fue se da cuenta de lo mucho que la amaba, y..."
"¡No, no, no! Desearía volver a tenerla porque ya me hace falta otra botella."
Un Español en Africa
Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae...
Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 español.
Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la Comida.
Así que se reunieron dejando al español en un rincón:
- ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? - deliberaban.
- ¡Ya sé! - dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.
- Queeeeeeeeé, estás lokovich? - dice un ruso - Allá afuerra hay fierras salvajes...
A uno de los gringos se le ocurre otra idea:
- Mi saberrr, vamos a mandarr al español
Así que todos van con el español y le dicen:
- Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
- ¿Yo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!
- Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.
Así que el español sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja.
Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa.
De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al español corriendo , perseguido por un enorme león.
Todos están de acuerdo que por más que odien al espaoñl, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo..... ..y así lo hacen.
Viene el español corriendo, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el español, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión.
El español se levanta, cierra la puerta y les grita:
- Bueno, váyan pelandolo cabrones... ¡que voy por otro!
Tenacidad
Trabajando
En el aula de un liceo, un supervisor del Ministerio de Educación se dirige a alguien que considera es alumno:
- A ver Ud. que está cerca de la puerta ¿Cuándo ocurrió la Batalla de Carabobo?
- No lo sé.
- Pero sí sabrá la de la Batalla del Lago de Maracaibo.
- ¿Del Lago? ¡Ni idea!
- Veremos, ¿quién incendió Roma?
- No sé nada de eso.
- Entonces, ¿qué hizo usted anoche en vez de estudiar?
- Estuve jugando dominó.
- ¡Muy bonito! ¿A qué viene usted aquí, entonces?
- He venido a poner un bombillo. Soy ayudante del electricista.
La peor parte
Se encuentran dos amigos, uno de ellos todo golpeado, un ojo morado, curado por todas partes, un brazo enyesado y un bastón para apoyar su adolorida humanidad, lo que obliga al otro a preguntar:
- ¡Verticación primo!, ¿quién te atropelló?
- ¡Ayyy, nadie chico, fue que me agarré con el querío de mi mujer y nos dimos como los buenos, pero él se llevó la peor parte, aaaay!
- ¡Así se hace! Lo mandaste pa’l hospital, ¿verdad?
- No chico, se llevó a mi mujer... ¡aaaayyyyy!
En el aula de un liceo, un supervisor del Ministerio de Educación se dirige a alguien que considera es alumno:
- A ver Ud. que está cerca de la puerta ¿Cuándo ocurrió la Batalla de Carabobo?
- No lo sé.
- Pero sí sabrá la de la Batalla del Lago de Maracaibo.
- ¿Del Lago? ¡Ni idea!
- Veremos, ¿quién incendió Roma?
- No sé nada de eso.
- Entonces, ¿qué hizo usted anoche en vez de estudiar?
- Estuve jugando dominó.
- ¡Muy bonito! ¿A qué viene usted aquí, entonces?
- He venido a poner un bombillo. Soy ayudante del electricista.
La peor parte
Se encuentran dos amigos, uno de ellos todo golpeado, un ojo morado, curado por todas partes, un brazo enyesado y un bastón para apoyar su adolorida humanidad, lo que obliga al otro a preguntar:
- ¡Verticación primo!, ¿quién te atropelló?
- ¡Ayyy, nadie chico, fue que me agarré con el querío de mi mujer y nos dimos como los buenos, pero él se llevó la peor parte, aaaay!
- ¡Así se hace! Lo mandaste pa’l hospital, ¿verdad?
- No chico, se llevó a mi mujer... ¡aaaayyyyy!
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