Variaditos

SUPERSTICIONES

Un ladrón le grita a otro, en medio de un robo:


- ¡Viene la policía! ¿Y ahora qué hacemos?

- ¡Saltemos por la ventana!

¡Pero si estamos en el piso 13!

- ¡Este no es el momento para supersticiones!

AMOR FAMILIAR


-No. Nosotros no nos podemos casar el uno con el otro porque no somos parientes

-¿y eso que tiene que ver?

-¡Claro que sí! Fijáte como papá se casó con mamá, abuelito con la abuelita




NIÑA EMBARAZADA

Sucedió en un hogar Maracucho

Una adolescente de catorce años nativa de Maracaibo va donde su maíta y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un 'kit' del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está ¡¡¡Embarazada!!!

Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; el papá no comía, a la mamá se le quemaban los patacones que freía,

¡¡¡que buen verguero!!!,

¡¡¡que molleja!!!,

¡¡¡quien fué el coño e madre!!!,

¡¡que venga pa' cá!!!,

¡¡¡ese Trimardito!!!,

¡¡¡coño... verga!!!,

¡¡¡quiero ver al desgraciao ese!!!,

¡¡¡pa' caerle a vergajazos!!!

La muchachita una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada, media hora más tarde se detiene un Ferrari último modelo, importado, y de aquella nave sale un tipo maduro, distinguido, con cara de ganadero fino, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Armani carísimo.


Se sienta en la sala ante el padre, la madre y la hija y dice:

Buenos días, la joven aquí presente me ha informado del problema, sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo:


-'Si nace niña le puedo dejar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar, una cuenta de 500.000 euros y 500 cabezas de ganado'.

-'Si nace un varoncito ahí cambiaria la cosa... le dejaría un par de fábricas, además de 500.000 euros y 2.000 cabezas de ganado'.

-'Si son gemelos un fábrica y 250.000 euros por cada muchachito, mas 10.000 cabezas de ganado'.

- ¡Pero si perdiera el bebé.......! '

En este punto el papá casi tirando la cerveza al suelo y sudando del susto, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

¡COMPADRE, SI LO PIERDE.... TE LA VOLVEIS A COGER!
Cortesía Cyber Chiste




DUDA JURÍDICA

Tengo una duda jurídica:

Si para la Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto.

Entonces, me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:

* La Paja es… ¿homicidio prematuro o premeditado?

* El sexo oral... ¿Será canibalismo?

* Podemos considerar el coito interrumpido, como ¿abandono de menor?

* Y qué decir del preservativo... ¿Será homicidio por asfixia mecánica?

* Y el sexo anal… ¿Será mandar al futuro hijo pá la m.....?

Agradezco a quien se sirva esclarecerme estos cuestionamientos o haga los buenos oficios de intentar averiguar a través de otros.
Cortesía Cyber Chiste

Así es la vida

Conversaciones entre mujeres

Dos mujeres conversaban: ¿Manita cómo te fue ayer? ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos siguientes, ya estaba dormido!

Y tú ¿qué tal?

¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego como una hora más!!!

Los dos maridos correspondientes opinan:

¿Qué tal ayer? ¡¡Fenomenal! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra!

¿Y tu?

¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida una cagada y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos caminando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había luz, y prendimos las velas. Estaba tan estresado que me tardé una hora para que se me parara el machete y otra para acabar. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando guevonadas más de una hora..!!

Doble deportivo

Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.

- ¿Qué es eso? le pregunté.

- Es un trío con madre e hija, me contestó.

- Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su departamento (pensé para mis adentros, 'se me hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.

En el estacionamiento solo Mercedes Benz y BMW... Subimos en un ascensor directo a su departamento, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista...

Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:

- ”Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?”

Variaditos

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:

¿Sexo?

3 veces por semana.

No... quiero decir si Masculino o Femenino.

Lo que caiga!!!!

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EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:

Es que tienes tan poca lana...

¿Vinimos a follar o a tejer?

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EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:

¿Te gustaría una follada mágica?

¿Qué es una follada mágica?

Fácil: echamos un polvo y  desapareces.

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CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:

Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.

La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.

Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:

¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

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GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.

Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.

La madre, asustada, le pregunta:

¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!

Fue un mosquito, mamá.

¿Te picó?

No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.

... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?

Sí, es muy bueno.

¿Le pareció bien a su familia?

Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

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EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.

Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.

No... es muy pequeño.

Entonces le da uno de talla 44.

No... éste también es muy pequeño.

Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.

Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.

La mujer le grita a su hermana:

¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...

¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

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EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas  de racismo. San Pedro le pregunta:

¿Nombre?

Leonardo di Caprio

San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:

¿Nombre?

Leonardo di Caprio.

San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:

¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

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HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras...

todos detrás de la gallina...

Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?

Secreto de familia.

¿Qué planes tiene para el futuro?

Poner un huevo de un kilogramo.

Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...

Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?

Secreto de familila.

¿Qué planes tiene para el futuro?

Romperle el pescuezo al Avestruz hijo de p...

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CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:

Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?

Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic.

¿Azul, doctor?

No... todo mordido.

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EL INDIO

UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE , YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO NO NO , BUSCAR UNO SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.

En un hogar maracucho

-Abuelo, ¿vais a comer hallaca?

- No, rnija, yo no sé de la hamaca, vos sois la que te la pasáis guardando todo.

- Decime entonces qué queréis cenar

- ¿Que me vais a quemar! Atrévete, muergana, vos lo que queréis es verme muerto.

- ¡Noooo, abueloooo!, ya me tenéis hasta la coronilla.

- ¿En una hornilla? Vos como que creéis que yo soy mocho, conmigo no vais a poder.

- Está bien abuelo, si te da hambre agarra vos mismo.

- ¿Cuál sismo? No me cambiéis la conversación, aquí no hubo ningún sismo, pero sí lo va a haber si seguís con tu altanería y falta de respeto, ¿pa' dónde vais?

-Abuelo, voy a visitar a mi tío.

- ¡No me llaméis metió! Yo tengo que saber pa' dónde vais, ¿o es que te queréis mandar sola? Eso sí que no.

- Está bien, acompáñame, pero nos vamos caminando.

- Ningún fastidiando, mientras yo esté vivo voy con vos pa' toas partes, vamos, camina.

Ya en casa del tío, cuñado del abuelo,

todo parecía de lo mejor, esas risas y abrazos de fin de año, cuando al tío se le ocurrió ofrecerle algo al abuelo Audio.

- Cuñado, ¿le provoca un güisquicito con hielo?

- ¿Que parezco un huesito con pelo? Esa vaina sí que no te la voy a pasar, barriga e mero, cara 'e kuáquer, nariz de turrón, porque eso es lo que parecéis vos. ¡Canalla!

-¡Pero bueno, cuñao! ¿qué te pasa?

- Más cabeza de taza sois vos.

- Abuelo cálmate, el tío no te ha hecho nada.

- ¡Que me saque la daga, yo le saco el machete cola e gallo que tengo abajo de la cama... vamos, atrévete.

- ¡Ay, abuelo!, vámonos, siempre lo mismo con vos y esa sordera.

- Bueno, que salga pa' la carretera, yo peleo en cualquier terreno, pa' eso soy un varón, un macho machote.

- Bueno, bendición tío, disculpe lo malo.

- ¿Que me dé con un palo?, ¿eso fue lo que dijiste?, ahora yo soy el que te va a en¬vainar a vos, por maluca y mal agradecida, vamos, camina pa' darte una paliza. ¿Qué se estará creyendo esta carajita?

Participaciones

RUFO DINIZIO

Invita

a sus amistades, relacionados y público en general, al acto de bote de sus corbatas y camisas de cuello duro, el cual se llevará a cabo en la parte trasera de su casa.

Hora: 9 p.m. Traje: informal



PRIMER AVISO

Yo, Hermanio Malaparte, mayor de edad, de éste domicilio, titular de la Cédula de Identidad No. 09798, hago constar que tengo pactada con El Demonio, mayor de edad, domiciliado en el país, la venta de un alma de mi exclusiva propiedad. El traspaso del objeto vendido se hará en base a las estipulaciones contenidas en el pacto firmado por las partes en ésta misma fecha. Participaron que hago de conformidad con lo establecido en el Art. 151 del Código de Comercio.

ROSELIANO MARTINAU

Informa que ha desistido de todo tipo de ambiciones económicas, renunciando a la lucha por el poder, el dinero, el prestigio y la posesión absurda de objetos materiales. La repartición gratuita de los bienes acumulados hasta la presente fecha, se llevará a cabo el 15 de los corrientes por estricto orden de llegada, de Cují a Marrón, piso 4, Edificio 7, en las oficinas de sus ex-administradores.

GIUSEPPE PALURDI

Constructor

Hace saber a los miembros de la Cooperativa "El Alicante" que el edificio en construcción programado para la entrega el día último de los corrientes se cayó. Se agradece a los co-propietarios pasar a recoger sus escombros.

La familia LEOCADIO

PEREZOTA

Anuncia el retiro del saludo a la familia Juanchez Gorrondona.

CARLOTA GUERERE

Ex-reina de belleza de los carnavales de 1.902, participa a sus ex-admiradores que prácticamente ha culminado el proceso de ^degeneración total de su figura, la pérdida del brillo de los ojos, la caída del cabello, así como de una incontrolable aceleración en la muerte de sus células cerebrales.

JULIO ONEIDA

Participa a todo el mundo su desprecio por todos los seres vivientes.

JUANA ODAIZOLA

Tiene el agrado de informar al público, amistades y comentaristas en general, que todo lo que se rumora de ella es completamente cierto, e incluso existen cosas peores. Para datos e informaciones detalladas sobre mi persona llamarme al teléfono de la casa en horas de la madrugada.

BRAULIO RUFINO TESTONE

Cumple con participar a sus acreedores y al comercio en general, que tal como se lo temía todo el mundo acaba de quebrar.

 

GRACIAS ENEMIGO MALO

Por favor concedido contra Julio Mondragón K.

 

 

Fuente: OTROVA GOMAS/El cofre de los Reconcomios



L.M.

Nuevas definiciones en el diccionario

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.


ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones..

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros… o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes..

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento..

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas