De zoológico

Un zoológico compró un gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, por lo que después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico se le vino a la mente Venancio el típico gallego, el encargado de limpiar las jaulas.Venancio tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que se lo propusieron:

-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 dólares?

Venancio dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.

Al día siguiente Venancio dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:

-Primera, nada de besos.

-Vale, -dijo de inmediato el administrador-.

-Segunda, no quiero saber nada de hijos.

-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?

-Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana más para juntar los 500 dolares.

El poder de la leche

Un abogado algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro

Como él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto:

- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si los dos somos muy blancos?

La esposa, muy tranquila respondió...

- Verás, como yo no tenia leche tuve que buscarme una nodriza para que

amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color...

El abogado, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:

- Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....

¡¡¡Que lindos CUERNOS te están saliendo!!! PENDEJOOO...

La esbelta: academia de belleza

La única Academia de belleza que les garantiza engordar 50 kilos en una semana.

Ya basta de avergonzarse en las reuniones con un cuerpecillo de alfeñique sin caderas ni nada que ofrecer al publico masculino

Se ofrecen servicios para:

• Ampliación de las caderas.
• Enfofar las nalgas.
• Flacidez en el vientre sin los dolores del parto.
• Celulitis por todos lados.
• Desaparición de las costillas.
• Grasa en la papada y abultamiento del cuello.
• Rollos en el abdomen en sólo dos semanas.
• Aflojamiento de los muslos.
• Ensanchamiento de los pechos y desaparición de la rótula.

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Ford, Dios... y las mujeres

Henry Ford se muere y llega al cielo.

En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

- Bien, tú fuiste una persona buena y...ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles... ¡Cambiaron al mundo! Como recompensa, te permitiremos pasear a voluntad en el cielo.

Ford piensa por un momento y solicita: Yo quiero estar junto a Dios por un rato.

Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.

Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

- Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?

- ¿Qué quieres decir con eso? Pregunta el Todopoderoso

- Bueno señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:

No existe ningún modelo económico.

Hace mucho ruido cuando se calienta.

El mantenimiento es extremadamente caro. Necesita constantemente de pintura.

Tiene que parar 5 días de cada 28.

El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.

Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.

El consumo de combustible es asombroso.

Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y los costos son sólo algunos de los problemas...

Dios va para la súper computadora celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.

Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
Puede ser que mi proyecto tenga problemas como también dices.
Pero en este preciso momento... ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!

En un hogar maracucho

Abuelo, ¿hoy tampoco vino el aseo?

Sí, si vais hacer fideos no los vais a dejar tan aguaos, me acuerdo de la última vez que se los eché al gallo y se murió asfixiao.

¡No chico!, que si no vinieron a buscar la basura.

¡Claro!, con mucha verdura, a mí el guiso me gusta con mucha verdura, ayer compré bastante.

¡Aaay Dios mío, abuelo!, bueno, ayúdame con este pipote de basura que no puedo.

Sí mija, el puro ruedo, al otro, al de kasimir, me le ponéis el rache, menos mal que se te dio por hacer algo, esos pantalones tienen ahí como ocho meses esperando por vos.

Pero, abuelo, ¿qué pantalones? Además, ya ésos ni te servirán, fíjate como tenéis ese barrigón.

¿El marrón?, no ése me lo plancháis y cuidado con quemarlo, ve que nomás tengo ese pa' las fiestas.

¿Qué fiestas, abuelo?, ya vos no estáis pa'eso.

¿Muy grueso?, ya estáis buscando peros, ese pantalón no es nada grueso, al contrario, es muy fino, vos sabéis que yo no compro pacotilla, así que me lo plancháis y me le hacéis.

Yo no voy a planchar ropa hoy, espérate pa'l sábado, sino pagá pa' que te lo planche la señora Cira.

¿Cuál tira?, ¿Ya me lo rompiste? Cuidaíto con una vaina, un pantalón como ése no se lo gasta nadie.

Ay sí, cuidao no, a lo mejor te lo hizo un francés.

¿Al revés?, ¿cómo carajo me lo voy a poner al revés?, ¿estáis loca? Muy lindo que me veré con tos bolsillos de a pa' fuera. Déjalo así, no me hagáis nada, yo lo hago.

¡Santo Dios!, quédate quieto, deja, yo lo hago.

¿Vago?, ¿quién es vago... yo?, ojalá vos hicieras la mitad de los oficios que yo hago desde que me paro a las 5.00 de la mañana, mientras vos dormís de boquita abierta.

Bueno, ya no peleo más, con vos no gano una.

¿Qué te compre una cuna?, eso es lo que me faltaba, mira ¿cómo vamos a hacer, hoy tampoco vino el aseo, dejame ayúdate con ese pipote de basura, porque ahí hace falta fuerza de un macho como yo.