En un hogar maracucho

- ¡Abuelooo, faltan cinco pa' las 12.00!

- No, mi amor, yo no voy a comer bofe, ¿pa' qué compraste entonces el jamón y el pemil?

-Abuelo, ¿ya se va a acabar el año?

- Ningún daño, eso a mi no me hace daño, lo que queréis es comételo vos sola.

- Fíjate, abuelo, lo bello de los fuegos artificiales, ya viene el Año Nuevo.

- Sí me gusta el pan con huevo, pero no respondo ahorita cuando esté durmiendo, vos sabéis que eso me avienta y me pone podrío.

- ¡Ay, abuelo!, ¿cómo hago con vos y esa sordera tuya?

- ¿Que me vais a amarrar con cabuya? Atrévete pa' que veáis, respeta que yo soy tu abuelo y sobre todo un varón de verdad verdad.

Al ratico suena el cañonazo anunciando el nuevo año, su nieta lo abraza y le desea feliz año nuevo, él corresponde, luego llega una vecina entrada en añitos pero conservada y le desea feliz Año Nuevo.

- Don Audio, feliz Año Nuevo.

- Claro, mija, yo oí tu ruego, podéis hacer conmigo lo que queráis, soy todo tuyo.

- ¡Pero señor, suélteme, deje la apretadera!

- ¿Que te agarre por las caderas?, cómo no, mija, como vos pidáis, yo doy pa' todo.

- ¡Suélteme!, abusador.

- Claro que tengo calor, acaso me veis muerto, no mija, aquí hay un macho muy fogoso.

- ¡Abuelo!, ¿qué está pasando con la señora Gina?

- ¡Claro, mija! Danos una sopa de gallina pa' entrar en más calor, ¿verdad, mija?

- Loco, ¡lo odio! Por aquí no vengo más,' ¡odioso!

- Que si sabroso, y todavía no b habéis visto todo. No te pongáis brava porque nos interrumpió la necia de mi sobrina. Cuando queráis aquí encontraréis un varón, ¡cosa linda!, chao.

- Abuelo metete, con vos no se puede, estáis insoportable.

- ¿Más amable? Más amable no puedo ser, además ¿qué vais a saber vos de conquistas amorosas, anda acostate.

Avisos semi-clasificados

1. Vendo servicio de adentro sumamente rebelde. Incluyo látigo y acepto cocinera en parte de pago. Informan por el 4444.

2. Traspaso lo que queda de señora de servicio muy eficaz. Indispensable ponerle manos nuevas pero el cuerpo todavía sirve. Es sumamente económica, se alimenta con sobrados y agua dos veces a la semana y asimila muy bien los empujones. Informa Doña Petra Tralatan Baruta. West Side 54.

3. Vendo lote de esclavos muy bien conservados desde la colonia. Dentadura de primera y buena salud. Ideales para fábricas en las que hayan embargado las grúas y los montacargas. Puedo facilitarlos en prueba bajo la condición de que no me los dejen ver la Serie de Tv. "Raíces". Informa Don Tenorio Soto de la Sota y el Sotal. Hacienda La Caridad.

4. Mayordomo italiano, joven, tenor, bien parecido y simpático se ofrece para trabajar sin sueldo en apartamento de agente viajero o marino activo. Indispensable esposa bien parecida. Enviar foto de la esposa y teléfono al apartado 09 (también puede mandar la foto del esposo para verle la cara).

5. Me traspaso a conocidos de la familia López. Con derecho a contar con lujo de detalles todas las intimidades y peleas, así como dar un informe de su verdadera situación económica. Tengo opiniones grabadas del señor y la señora sobre sus amistades, y fotografías de la señora sin maquillaje y sin faja. Puedo negociar algunas joyas de la casa. Cuento anécdotas y doy mi opinión sobre distintos aspectos de las sinvergüencerías del Sr. López. Juana tlf. 0008. Llamar en la tarde cuando no están ninguno de los dos.

Otrova Gomas / El cofre de los reconcomios

Astucia

Competencia

Hay una competencia entre un gringo, un africano y un maracucho; ganaba el que tirara una piedra lo más lejos posible.

Para ello el árbitro estaba en un jeep sin techo con el cual perseguiría a la piedra y marcaba el sitio donde caía para medir las distancias y por supuesto nombrar al ganador.

 Comienza la competencia, arroja la piedra el gringo, arranca el jeep detrás de la misma “una, dos, tres, cuatro millas y media, buena marca”.

Le toca al africano, arroja la piedra “una, dos, tres, cuatro, cinco seis millas y un cuarto, bien bueno.

Le toca el maracucho, ¡zas! lanza la piedra y con ella arranca el jeep atrás, “una, dos, tres, cuatro... ocho, nueve...”.

En el viaje se le pinchan los cauchos al jeep, se le funde el motor, se le acabó la gasolina y le preguntan al maracucho todos asombrados qué tipo de piedra lanzó, a lo cual contesta:

 “Qué piedra del carajo chico, lo que tiré fue una palomita sin rabo”.


Recomendaciones para una cita


Isabel y Claudia, dos viudas de edad avanzada, se encuentran sentadas en un café local.

Isabel: “Vieras que José me pidió que saliéramos en una cita. Como me enteré que saliste con él la semana pasada, me gustaría hablar contigo acerca de él antes de darle mi respuesta’

Claudia: “Bueno, déjame contarte:

Él se presentó a mi apartamento puntualmente a las 7:00 PM vestido como todo un caballero en un fino traje y me trajo un arreglo flora! precioso. Después bajamos las escaleras hacia a calle y me encontré con una limusina con chofer uniformado y todo lo demás.

Me llevó a comer, una cena maravillosa, con langosta, champaña, postre y bebidas. Después me llevó a ver una obra de teatro y déjame decirte, Isabel, la disfruté tanto que me pude haber muerto de la felicidad en ese momento.

Más tarde me llevó a mi apartamento y se convirtió en un animal. Completamente loco, me arrancó en pedazos mi vestido más fino y caro e hizo su santa voluntad conmigo, ¡dos veces!”

Isabel: “¡Dios mío! ¿Entonces me estás diciendo que no salga con el?”

Claudia: “¡No, no, no! ¿Simplemente te estoy diciendo que uses un vestido barato!”

Borrachitos

• Sube un borracho a un colectivo, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos:


- los que están sentados de la derecha son todos unos boludos y los que están sentados de la izquierda son todos unos pajeros!

Un hombre sentado de este ultimo lado le grita:

- oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningún pajero!

Y el borracho le responde:

- entonces, sentate de la derecha, pelotudo.


• En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar:

- una ballena! Una ballena!

La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho:

- compadre, ¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron...

- si! Pero una va llena!

• Un borracho muy borracho se acerca a un policía con unas llaves en la mano y le dice:

- oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto.

A lo que el policía contesta:

- mire, sinceramente yo no creo que ud. Tenga un auto. Mírese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire.

El curda se mira, se toma la cabeza y exclama:

- noo!... Me robaron mi novia!!


• Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:

- deme un tragooo...

El cantinero lo mira fuertemente y se va así pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice:

- mire señor, aquí solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.

Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:

- deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero.

El cantinero se pica y le responde:

- mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.

Entonces en eso llega un trolo y les dice:

- no, no, mejor un ron marqués para que venga el negro y nos coja a los tres!


• Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:

- oiga, ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber?

A lo que el otro responde:

- yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina!

- pero no puede ser, yo vivo en la esquina.

- no, yo vivo en la esquina.

- no! Que yo vivo en la esquina!

- a ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!

- listo.

Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:

- pero que bien! Que bien!... Padre e hijo borrachos!!

En un hogar maracucho

- Abuelo, ¡qué monguita de calor!

- ¿Qué olor?, no me miréis así que yo no fui, no tengo esa mala educación, respeta, pues.

- Abuelo, me refiero al cabrón este que hay, es insoportable.

- Yo no estoy pelando cable, ¿acaso no me veis regando las matas?

- Ah no, abuelo, ¿queréis un refresco?

- ¿Cuál fresco, no veis el calorón que está haciendo?, estoy que me baño aquí con la manguera.

- Ni se te ocurra, vos sois muy feo moja'o.

- ¿Pela'o?, sí, mija, ando pela'o, todavía no cobro la pensión.

- Por cierto, el portugués de la tienda me dijo que le mandéis los cobres.

- Muy pobres, así vamos a morir todos, muy pobres, anda viendo si te buscáis un trabajito.

- Abuelo, ya me duelen las patas de tanto buscar trabajo.

- A mí no me estéis mandando pa'l carajo, si no queréis trabajar no importa, yo soy un macho y macho no se muere de hambre, ¡muérgana!

- Pero no te pongáis bravo, es que vos todo lo entendéis al revés.

- ¿Cuál estrés?, si te la pasáis durmiendo y viendo novelas, qué estrés vais a tener.

- El estrés me lo causáis vos, abuelo, chico, ve a ver si ponéis de tu parte.

- Arte, ¿ahora vais a estudiar arte?, como pintáis vos tan bonito, puros garabatos, ahora sí nos vamos a morir de hambre, ya vais a ver.

- ¿Qué estáis hablando, abuelo? Ya me tenéis loca.

- Precisamente, la boca es la que te voy a partir si me seguís faltando el respeto, los dientes te los voy a volar.

- Me voy, tus locuras y este calor me van a volver loca, me voy a dar un baño.

- Tamaño, eso es lo que te falta, tamaño pa' que te pongáis a discutir conmigo, porque pa' macho yo.

-Abuelo, cerrá la manguera, que no me llega agua a la regadera.

- ¿Y a mí qué me importan tus calenteras, anda bajándote de esas nubes, porque te voy a dar un pescozón que se te van a desprender los ovarios, pa' que no seáis tan muérgana y falta de respeto... ¡puf!, entre el cabrón y esta nieta me van a matar un día de estos... ya se fue el agua otra vez. Eso pa' comptetar.

En un hogar maracucho

- Mija, ¿No sabéis dónde puse yo la cartera?


-Abuelo, yo la vi allá por la silla.

-¿Cómo que ladilla?, ¿vos no vais a respetar?, ve que te doy un pescozón que te dejo toa turuleca.

-Abuelo, chico, aquí está mira; además, no tiene cobres.

- Yo sí soy pobre, pero honrado, además, vos como que tenéis muchos cobres mirá.

- Abuelo ya, vamos pá que te quitéis ese pelero.

- ¿Tetero?, ¿quién está aquí de tetero?, ve que yo soy todo un varón, vamos a ir respetando, pues.

- ¡Ya, abuelo, vamos, ¡ahí viene el bus!

- A mí qué me importa George Bush, ese es un imperialista, un maluco, un...

- ¡Apúrate abuelo!

Ya dentro del bus que venía full, y aquel coctel de violín propio de la hora: 2.30 pm., hacía de aquel viaje todo un tormento, más aún sabiendo que ahí iba nada más y nada menos que el abuelo don Audio. De pronto, llegó el colector a cobrar el pasaje.

- ¡Vamos, pues, espalda con espalda, dos filas, una en cada tubo!, pasaje por aquí, viejito.

- ¿Cómo es la vaina? Más chiquito sois vos, yo sí te doy unos jurones pa' que respetéis.

- ¡Pero, ¿qué le pasa, maestro? ¿O es que no va a pagar?

- ¿Que me vais a bajar? ¡Atrévete pa' que veáis!

- Ya abuelo. Toma, chamo, cóbrate dos pasajes, nos dejáis por la esquina.

- ¡Fiúuu! Déjalos por la esquina

- ¡A mí no me llaméis gallina!, bájate pa' que sepáis lo que es un varón. ¡Muérgano, cobarde!

-Abuelo, ya está bueno ya, cálmate que te va a dar una cosa.

- ¿Una rosa? ¿Quién te dijo que yo quiero una rosa? ¿Vos me creéis un amanerao?

- No chico, vamos pa' que te peléis.

- Eso sí es verdad, conmigo no podéis, es más, no me voy a pelar nada, así estoy bien, allá en la casa me peluquiáis vos.

- Qué monguita, abuelo, me hubieras dicho. -Ningún bicho, a mí no me llaméis bicho, deja que lleguemos a la casa pa' enseñarte

Variaditos

Dos escalones y allí está el baño


Dos borrachos regresan de una fiesta cuando sienten unas ganas irresistibles de orinar. Al pasar frente a un edificio en etapa final de construcción, le solicitan permiso al vigilante, quien le explica donde está ubicado el baño: "Sigan este pasillo, al final crucen a la derecha, bajan DOS ESCALONES y justo allí esta el baño.

Los borrachos siguen las instrucciones, pero se equivocan y cruzan a la izquierda, donde se encuentran con el hueco destinado para el ascensor. Irremediablemente los borrachos caen al vacío estrepitosamente.

Después de un buen rato, uno de los borrachos, maltrecho por el golpetazo, reacciona y le dice al otro: "Como la ve compadre, ¿nos orinamos aquí o bajamos al otro escalón?"

Mi esposa por una botella de whisky


En un bar hay un borracho que llora y llora como un bebé... Un buen hombre se le acerca y trata de charlar con él para consolarlo:

"¿Qué le pasa buen hombre, por qué está tan angustiado?"

"Es que hace un par de horas le vendí mi esposa a un tipo por una botella de whisky..."

"Comprendo, debe ser terrible, ahora que ella no está viene el arrepentimiento y la querría volver a tener a su lado."

"¡Totalmente correcto, así es, sin ninguna duda, así es!"

"Y ahora que se fue se da cuenta de lo mucho que la amaba, y..."
"¡No, no, no! Desearía volver a tenerla porque ya me hace falta otra botella."

Un Español en Africa


Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae...

Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 español.

Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la Comida.

Así que se reunieron dejando al español en un rincón:

- ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? - deliberaban.

- ¡Ya sé! - dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.

- Queeeeeeeeé, estás lokovich? - dice un ruso - Allá afuerra hay fierras salvajes...

A uno de los gringos se le ocurre otra idea:

- Mi saberrr, vamos a mandarr al español

Así que todos van con el español y le dicen:

- Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.

- ¿Yo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!

- Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.

Así que el español sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja.

Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa.

De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al español corriendo , perseguido por un enorme león.

Todos están de acuerdo que por más que odien al espaoñl, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo..... ..y así lo hacen.

Viene el español corriendo, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el español, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión.

El español se levanta, cierra la puerta y les grita:
- Bueno, váyan pelandolo cabrones... ¡que voy por otro!

Tenacidad

Trabajando


En el aula de un liceo, un supervisor del Ministerio de Educación se dirige a alguien que considera es alumno:

- A ver Ud. que está cerca de la puerta ¿Cuándo ocurrió la Batalla de Carabobo?

- No lo sé.

- Pero sí sabrá la de la Batalla del Lago de Maracaibo.

- ¿Del Lago? ¡Ni idea!

- Veremos, ¿quién incendió Roma?

- No sé nada de eso.

- Entonces, ¿qué hizo usted anoche en vez de estudiar?

- Estuve jugando dominó.

- ¡Muy bonito! ¿A qué viene usted aquí, entonces?

- He venido a poner un bombillo. Soy ayudante del electricista.

La peor parte


Se encuentran dos amigos, uno de ellos todo golpeado, un ojo morado, curado por todas partes, un brazo enyesado y un bastón para apoyar su adolorida humanidad, lo que obliga al otro a preguntar:

- ¡Verticación primo!, ¿quién te atropelló?

- ¡Ayyy, nadie chico, fue que me agarré con el querío de mi mujer y nos dimos como los buenos, pero él se llevó la peor parte, aaaay!

- ¡Así se hace! Lo mandaste pa’l hospital, ¿verdad?

- No chico, se llevó a mi mujer... ¡aaaayyyyy!

Variaditos

El padre Juan

Cuenta la historia que en un pueblito, mataron a un Burro, acto seguido lo descuartizaron, le cortaron el "Lapisote con todo y Gomas" y lo aventaron detras de la barda que colindaba con un convento, en eso que se acerca una monjita, y ve el "Lapisote"


y comienza a gritar:

Muchachas, muchachas!!! Mataron al padre Juan!!! Mataron al padre Juan!!!!




Nena virgen

Esta un avion en pleno vuelo cuando se le mete un pajaro en una turbina, por lo que esta explota

Pues ya, el piloto le informa a la gente "Estamos en peligro de estrellarnos y empezaremos a pasar por una grave turbulencia"..

En eso se levanta una jóven que grita -O por dios soy virgen-

-por favor, alguien, rápido que me enseñe lo que es ser una mujer de verdad...

En eso, desde el fondo se para un tipo, alto y fornudo, que empieza a caminar hacia ella, mientras se quita la camisa

Llega hacia ella

Y le dice

Plánchala!!!

¿Qué es?

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra: el hijo del florista le entregó un ramo de flores y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.


"¿Es vino?", pregunta tratando de adivinar.
"No", responde el chico.

La maestra probó otra gota:
"¿Champán?"
"No".
"Me rindo, ¿qué es?"
"¡Un perrito!"

En un hogar maracucho

- Abueelooo, qué vaina, cuando se pierde entonces es que hay que largar el gañote llamando al sordo este; ¡abueeetooo!, ¿dónde estáis metió?

- ¿Cuál tío, mija?, ¿quién fue el que vino?, yo tengo años que no veo a ninguno de mis hermanos.

- No, chico, te busco pa' ver si te llevo por fin a arreglar los zapatos.

- ¿El que parece un pato?, déjate de vainas, que en mi familia ninguno es pato, ahí lo que sobran son machos vernáculos y mujeres muy finas, por cierto, vos no saliste a ninguna de tus tías.

- Otra vez lo mismo, es que voy a mandarle a poner a mis zapatos las tapitas.

- Ni tan chiquitas, fíjate que tu tía Hermelinda mide casi como yo, un metro sesenta y ocho.

- ¡Ay, abuelo!, ¿vos te creéis muy alto?, vos parecéis un tapón de botella.

- Eso sí, bellas, todas son bellas, por fin estamos de acuerdo en algo, viéndolo bien, vos tampoco sois tan

fea que digamos, algo sacaste de mí y de tu madre.

- Que Dios me perdone, pero si yo me pareciera a vos, te juro que nunca hubiera salido pa' la calle, ni muerta.

- ¿Quién es tuerta?, ya empezaste a ofender, esa es la envidia que te mata, si algo tienen mis hermanos bien bonito son sus ojos, así que más tuerta sois vos... Aja, ¿quién fue el que vino que no la veo?

- Abuelo, yo no dije que vino nadie, lo que pasa es que vos todo lo oís al revés.

- ¿Andrés? ¿Cuál Andrés, mija?, yo no tengo ningún hermano llamado Andrés, ese debe ser el nombre de tu nuevo pretendiente, que lo tenéis a flor de labios.

- Ya caíste otra vez en lo mismo, bueno me voy, te dejo con tu peleadera.

- ¿Entera?, ahora que decis entera, llévame los zapatos pa' que Juancho, que le ponga la suela entera, me hacéis el favor.

Clasificación de las pesadillas según la profesión

Ciencias de la computación: Crear un lenguaje de quinta generación, usando este lenguaje y luego realizar un programa que realice el resto del examen por usted.

Historia: Describir la historia Papal desde sus orígenes hasta la actualidad, centrándose en su impacto social, político, económico, religioso y filosófico en Europa, América, Asia y África. De nombres, fechas y lugares. Sea Breve y conciso.

Ingeniería eléctrica: Se lo ubicará en un reactor nuclear con un plano parcial de la distribución del circuito eléctrico. El sistema eléctrico se encuentra enloquecido. Tendrá 17 minutos para encontrar el problema y solucionarlo, antes de que el reactor se funda.

Medicina: Se los proveerá de una oxidada hoja de bisturí, un pedazo de gasa y una botella de whisky. Extraigan su apéndice y hasta que el trabajo no sea revisado, no suturen. Tienen 15 minutos.

Arte de la oratoria: 25.000 aborígenes descontrolados están destrozando la sala. Cálmelos. Debe utilizar un lenguaje antiguo, excepto latín, hebreo y griego.

Biología: Creen vida. Estime como afectaría la cultura humana si esa forma de vida hubiese existido hace 500.000 años, con especial atención al efecto que habría causado en el sistema parlamentaria inglés de 1750. Pruebe su tesis.

Ingeniería civil: Este es un práctico test que determinará sus habilidades de diseño y construcción. Con cajitas de escarbadientes y pegamento, construyan una plataforma que soporte el peso cuando Ud. y su plataforma estén suspendidos sobre un tanque de ácido sulfúrico.

Música: escriba un concierto de piano completo. Realice la orquestación del mismo y ejecútelo con un clarinete y un bombo. Encontrarán un piano bajo sus asientos.

Psicología: Basándose en el conocimiento de sus primeros trabajos, evalúen la estabilidad emocional, grado de adaptación y frustraciones reprimidas de cada uno de los siguientes personajes: Alejandro Magno, Ramses II y Gregorio de Nicea. Justifique su evaluación realizando citas de cada uno con referencias apropiadas. No es necesaria la traducción de las mismas.

Química: Debe identificar una muestra de veneno que encontrarán sobre su escritorio. Se les proveerán todos los equipos necesarios y dos tubos de ensayo. Identificado el veneno, sabrán cuál de los dos tubos contiene el antídoto. No empiecen hasta que el profesor les haya inyectado el veneno, el tubo incorrecto causa la muerte instantánea. Creemos que ésta es una manera de incentivarlos a encontrar la respuesta correcta.

Sociología: Estime los problemas sociales que podrían estar asociados al fin del mundo. Construya un experimento para probar su teoría.

Ingeniería mecánica: Las partes desmanteladas de un Winchester han sido ubicadas en una caja en su escritorio. También encontrarán un manual de instrucciones, versión japonesa. En 10 minutos se introducirá un hambriento tigre de bengala a la habitación. Realice cualquier acción que crea conveniente. Esté preparado para justificar sus actos.

Economía: Describa en una hoja, que hubiese hecho Ud. para evitar la actual diferencia económica que existe entre los países desarrollados y el tercer mundo.

Matemática: Derive las ecuaciones de Euler utilizando solamente una regla y un compás. Describa en detalle el rol que desempeñaron estas ecuaciones sobre el análisis matemático de la Europa del siglo IXX.

Ciencias políticas: Encontrarán un teléfono rojo en su escritorio. Comienza la tercera guerra mundial. Asesore al Presidente rápida y brevemente sobre los efectos socio-políticos ha producirse, si es que hay alguno.

Religión: Realice un milagro. Se calificará la creatividad.

Arte: Dadas tres hojas de anotador y una caja de 8 crayones, realizar una réplica de la Capilla Sixtina. Los tonos de piel deberán ser los mismos del original. Física: Explique la naturaleza de la materia. Incluya en su respuesta una profunda evaluación del impacto del desarrollo de la matemática en la ciencia.

Metafísica: Describa en detalle la naturaleza de la vida después de la muerte. Pruebe su hipótesis.
Defina el universo, y de tres ejemplos.

Interés por algunos libros

Hace tiempo que estoy buscando dónde conseguir alguno de estos libros, que por su contenido, han sido editados sólo en edición de bolsillo. Si alguien puede facilitarme la dirección de alguna librería especializada le estaría eternamente agradecido.

Guía de democracias árabes
Avances en China sobre los Derechos Humanos
Por el mundo con un Peugeot
¿Cómo producir hilos de arañas?. El hombre araña
Contracepción, por el Papa Juan Pablo II
Diferentes maneras de deletrear "BOB"
UNIX fácil
Secretos eróticos de la morrocoya de Rosa Inés.
Cocina alemana sin grasas
La hospitalidad francesa
Grandes automóviles rusos
La sinceridad de los políticos
Hernia testicular en los pollos
Investigación - El método albanés
La guía de las buenas maneras por Mike Tyson.
Tratado práctico de lesbianismo puritano
Leyes del divorcio Mormón
Manejo de crisis de enemistad entre dos leones.
La prudencia entre las vecinas
Guía de playas suizas
Humildad al estilo argentino
La puntualidad maracucha por Mamblea y Roñoquero
Excentricidades en un convento por Sor Brithney Spear
Paseo turístico por el puente Nigale por Hugo Chavez

De zoológico

Un zoológico compró un gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, por lo que después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico se le vino a la mente Venancio el típico gallego, el encargado de limpiar las jaulas.Venancio tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que se lo propusieron:
-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 dólares?
Venancio dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente Venancio dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:
-Primera, nada de besos.
-Vale, -dijo de inmediato el administrador-.
-Segunda, no quiero saber nada de hijos.
-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?
-Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana más para juntar los 500 dolares.

El poder de la leche

Un abogado algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro

Como él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto:

- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si los dos somos muy blancos?

La esposa, muy tranquila respondió...

- Verás, como yo no tenia leche tuve que buscarme una nodriza para que
amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color...

El abogado, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:

- Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....

¡¡¡Que lindos CUERNOS te están saliendo!!! PENDEJOOO...

La esbelta: academia de belleza

La única Academia de belleza que les garantiza engordar 50 kilos en una semana.

Ya basta de avergonzarse en las reuniones con un cuerpecillo de alfeñique sin caderas ni nada que ofrecer al publico masculino

Se ofrecen servicios para:

• Ampliación de las caderas.
• Enfofar las nalgas.
• Flacidez en el vientre sin los dolores del parto.
• Celulitis por todos lados.
• Desaparición de las costillas.
• Grasa en la papada y abultamiento del cuello.
• Rollos en el abdomen en sólo dos semanas.
• Aflojamiento de los muslos.
• Ensanchamiento de los pechos y desaparición de la rótula.

"Concurso de relatos sobre anuncios clasificados de tablondeanuncios.com"

Ford, Dios... y las mujeres

Henry Ford se muere y llega al cielo.

En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

- Bien, tú fuiste una persona buena y...ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles... ¡Cambiaron al mundo! Como recompensa, te permitiremos pasear a voluntad en el cielo.

Ford piensa por un momento y solicita: Yo quiero estar junto a Dios por un rato.

Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.

Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

- Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?

- ¿Qué quieres decir con eso? Pregunta el Todopoderoso

- Bueno señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:

No existe ningún modelo económico.

Hace mucho ruido cuando se calienta.

El mantenimiento es extremadamente caro. Necesita constantemente de pintura.

Tiene que parar 5 días de cada 28.

El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.

Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.

El consumo de combustible es asombroso.

Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y los costos son sólo algunos de los problemas...

Dios va para la súper computadora celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.

Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
Puede ser que mi proyecto tenga problemas como también dices.
Pero en este preciso momento... ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!

En un hogar maracucho

Abuelo, ¿hoy tampoco vino el aseo?

Sí, si vais hacer fideos no los vais a dejar tan aguaos, me acuerdo de la última vez que se los eché al gallo y se murió asfixiao.

¡No chico!, que si no vinieron a buscar la basura.

¡Claro!, con mucha verdura, a mí el guiso me gusta con mucha verdura, ayer compré bastante.

¡Aaay Dios mío, abuelo!, bueno, ayúdame con este pipote de basura que no puedo.

Sí mija, el puro ruedo, al otro, al de kasimir, me le ponéis el rache, menos mal que se te dio por hacer algo, esos pantalones tienen ahí como ocho meses esperando por vos.

Pero, abuelo, ¿qué pantalones? Además, ya ésos ni te servirán, fíjate como tenéis ese barrigón.

¿El marrón?, no ése me lo plancháis y cuidado con quemarlo, ve que nomás tengo ese pa' las fiestas.

¿Qué fiestas, abuelo?, ya vos no estáis pa'eso.

¿Muy grueso?, ya estáis buscando peros, ese pantalón no es nada grueso, al contrario, es muy fino, vos sabéis que yo no compro pacotilla, así que me lo plancháis y me le hacéis.

Yo no voy a planchar ropa hoy, espérate pa'l sábado, sino pagá pa' que te lo planche la señora Cira.

¿Cuál tira?, ¿Ya me lo rompiste? Cuidaíto con una vaina, un pantalón como ése no se lo gasta nadie.

Ay sí, cuidao no, a lo mejor te lo hizo un francés.

¿Al revés?, ¿cómo carajo me lo voy a poner al revés?, ¿estáis loca? Muy lindo que me veré con tos bolsillos de a pa' fuera. Déjalo así, no me hagáis nada, yo lo hago.

¡Santo Dios!, quédate quieto, deja, yo lo hago.

¿Vago?, ¿quién es vago... yo?, ojalá vos hicieras la mitad de los oficios que yo hago desde que me paro a las 5.00 de la mañana, mientras vos dormís de boquita abierta.

Bueno, ya no peleo más, con vos no gano una.

¿Qué te compre una cuna?, eso es lo que me faltaba, mira ¿cómo vamos a hacer, hoy tampoco vino el aseo, dejame ayúdate con ese pipote de basura, porque ahí hace falta fuerza de un macho como yo.

Mesera compasiva

Un pobre hombre que había perdido sus brazos en un accidente entra a un bar y de inmediato es atendido por una bonita y joven mesera.


-Por aquí, señor -lo guía hacia una mesa. Luego aparta las sillas, escoge una y ayuda al mocho a sentarse, empleando para ello el sumo cuidado.

Después de preguntarle al cliente, la mesera, con la mejor de sus sonrisas, pregunta:

-¿Qué le puedo servir al señor?

-Una cerveza, por favor...

La joven trae el líquido lupuloso en una jarra, y muy compasiva, se la da a tomar en la boca. Consumida la cerveza, el accidentado de los brazos solicita un cigarrillo. Y la chica mesera, con la misma consideración, se lo da a fumar lentamente.

Sumamente halagado por la cortesía y más que eso, por la paciencia de la cantinera, vuelve a pedir una cerveza. Se repite la escena de la primera vez. Y así pide otra más... y otra... y otra... hasta perder la cuenta del número de jarras ingeridas.

Como ocurre y es frecuente con los que beben muchas cervezas, aquel cliente tiene necesidad urgente de ir al sanitario. Se dirige a la muchacha y pregunta:

-Señorita, ¿aquí hay baño?

Maliciosamente sorprendida, después de que pasara el color rojo de su cara, la mesera bonita y compasiva dijo:

-Lo siento; pero ese servicio aquí no lo tenemos..

Tipos de mujer según ingenieros de sistemas

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

Mujer Windows: Sabes que tiene muchas fallas, pero no puedes vivir sin ella.

Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y sólo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.

Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.

Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para la operación básica.

Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Mujer D.O.S. Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

Mujer Backup: Tú crees que tiene lo sufi¬ciente, pero a la hora de "vamos a ver" le falta algo.

Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.

Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.

Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.

Mujer-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

Historia y clasificación del pedo

Este trabajo va encaminado a defender esta necesidad fisiológica, execrada injustamente por casi todos los humanos, sin recordar que, casi todos nosotros nos pedemos cuando nadie nos oye y nos quedamos tan satisfechos después.
Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces. Nadie desde que el mundo es mundo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, el chavo del 8 y para imaginarse los metalizados de Superman y otros cuantos seres elegidos por la providencia han existido, que por algo en la historia se cita a estos señores .
Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, tarraconenses , Filósofos , y el publico en general (y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?
Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír. ¡¡Por favor señores!! ¡No condenemos al pedo sin oírlo!.

Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:

1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.

2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.

4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.

5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.

6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.

7-PEDO ACUÁTICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua

8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.

13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.

14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías. Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.

15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.

16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave, etc. Estos pedos son más bien para concurso.

17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el tee del 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.

18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.

19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido , "escudella" o frijoles.

20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".

21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y !zas! Después se trabaja más a gusto.

"UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ÁNGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL C**O

Educación sexual hace 50 años

Oítes, Tola, vos y yo que casi nunca hablamos de aquello. -Es que de aquello no se habla, Maruja. Nosotras fuimos criadas en una época en que no se hablaba de aquello. -Muy cierto. A nosotras nos educaron sin mencionar nunca las partes nobles. Me acuerdo de una fuetera que me pegó mi amá porque yo una vez dije en el desayuno: amá, me salió un pelo en la arepa.
Menos mal que no dijites que en la panocha.
Y me acuerdo cuando me vino la primera mestruación. ¡Santo sagrario! Qué susto, Tola. Cuando me vi esa mancha roja en los calzones pensé que me había herido. Y me quedé callaíta, porque si le contaba a mi amá ella iba a creer que había estado montando a pelo en caballo.
Yo también, cuando me vino por primera vez la regla. Entre otras cosas, Maruja, ¿por qué le dirán regla?
Porque con eso se mide que una ya es señorita.
Casi me muero del miedo. Pegué carrera a untame mertiolate porque creí que me había rajao en el mataculín.
Y no existían las tales toballas sanitarias y nos tocaba ponenos cualesquier estropajo.
Enteramente te digo, Maruja, que la educación sesual de nosotras fueron los chistes verdes de Cosiaca.
Y las adivinanzas. ¿Te acordás de esa quizque: qué es una cosa cuadrada, peluda y rajada?
Claro: la ruana. Es que uno recibía la educación sesual con dichos. Si uno estaba por ejemplo jugando con un primo y él le ponía a uno una llave por detrás y le arrimaba sin querer el negocio, ahí mismo decía algún adulto mal pensao: entre primos y parientes son los besos más ardientes.
O si uno estaba jugando de manos con un muchacho, ahí mismo gritaba alguno: juego de manos, mano al banano.
También decían una canción: así fue que empezaron papá y mamá y ya somos catorce y esperan más.
Práticamente uno recibía la educación sesual de las primas, que eran más atembadas que uno. Por ejemplo, mi prima Eumelia me esplicó una vez cómo saber si una mujer ya no era señorita.
¿Cómo?
Caminaba garetas.
Y a mí me dijeron que eso se sabía en la cañita de la mano, en los dos tendones que salen de la mano: si estaban muy abiertos, adiós virginidá.
Antes había decencia, Maruja. Cuando en la escuela nos daban tarde deportiva y nos llevaban a una manga con quebrada, mi amá me alvertía que no me bañara en el mismo charco de los muchachos que porque podía quedar en embarazo.
Y a mí me tenían prohibido bailar. Mi amá decía que el baile no era para señoritas, que los hombres aprovechaban para abejorriar y hacer propuestas.
Muy cierto, Maruja. Yo me acuerdo de un baile al que me dejaron ir porque iba con una tía y el esposo. Era unas vísperas de matrimonio y había música de cuerda. Entonces en un descuido de mi tía, me sacó a bailar don Delfín, el marido de mi tía. Y aprovechando la oscuridá, porque estábamos en el campo y la luz era con lámpara de caperuza, este viejo empezó a macizame y a decime que yo estaba muy bonita.
¡Qué oscuridá!
Y me hizo bailar tres piezas seguidas, apretándome como bulto en enjalma y diciéndome que qué rico perdenos los dos solitos pal rastrojo a hacer groserías. Hasta que me le planté y le dije: don Delfín, yo sigo bailando con vusté, pero si se pasa la linterna pal bolsillo de atrás.
El baile era muy peligroso, Tola. En mi familia solamente bailaban bolero las casadas, y eso que con los maridos. A mí cuando me dejaban bailar tenían que ser ritmos que se bailaran despegao: contradanza, casachó, mapalé.
Nos tocó una época muy inocente, Maruja. Cuando yo me cuadré de novia con Ananías, que me acuerdo que me pidió la arrimada en una salida de misa, primero me hacía la visita por la ventana, después en la puerta, después lo ascendió mi amá al zaguán y el premio mayor fue dejalo dentrar a la sala.
Ya en la sala era pedir la mano
Pero la visita en la sala era con candelero, con mi amá aplastada en el mueble en medio de Ananías y yo. Y se hacía la desentendida bordando, pero mentiras que era pendiente de todo.
¿Y cuándo te cogió la mano Ananías?
¡Uf!, al mucho tiempo de estar conversando, que me maluquié y él me cogió la mano pa medime el pulso.
¿Y te acordás del primer beso?
Nunca se me olvida: fue al mes y punta de casaos. Es que Ananías nada que me daba un pico y yo no me atrevía a besuquialo porque él mantenía el cigarrillo en la boca. Hasta que me resolví y lo besé: aquí tengo la cicatriz del quemón.
Yo pensaba, Tola, que esa cicatriz era que te habían dao fuegos.
Éramos muy bobas, Maruja, y llegábamos al matrimonio sin saber de la misa la media.
No me hagás acordar, Tola bendita, de mi noche de bodas. ¡Qué desastre! Como era pecao que lo vieran a uno en pelota, yo no le dejé prender la luz a Tista y el pobre se me vino a tientas y se dio un golpe el macho en la baranda de la cama, en plena espinilla. Entonces del dolor y la rabia no se le cosiampiró el, cómo te dijera, la herramienta. Y no pudimos hacer aquello.
En cambio a mí me fue peor, Maruja: cuando Ananías me pretendía era muy tomatrago, pero medio se compuso en el noviazgo porque mi amá siempre lo revisaba cuando llegaba a haceme visita. Mi amá se le paraba al frente y le decía: Ananías, hágame el favor y me sopla un ojo.

¿Entonces se regeneró pa casase?

Muy juicioso mientras estuvimos de novios. O muy solapao, porque en la fiesta del matrimonio se le abrió el guargüero y bogó como macho asoliao. Y bien borracho bregó a dentrame cargada a la pieza y me dejó caer y me fraturé el huesito de la alegría. Entonces me tuvieron que enyesar la cadera y parte de la horqueta.

¿O sea que tuvieron que aplazar aquello?

Hasta que me quitaron el yeso y ahí sí pudimos consumar.

¿Y qué sentites?



-Nada del otro mundo, Maruja. Ananías se me montó encima y empezó a pujar como un asmático y al ratico aceleró y hacía morisquetas y bizcos.

¿Y cómo vites en la oscuridá?

Yo mantengo una veladora prendida a San Nicolás de Tolentino en el nochero. Entonces se me desmadejó encima y enseguida se paró.

¿Quién?

Ananías. Se paró y prendió un cigarrillo y salió.

¿No te dio ni las gracias?

Me dijo: mi Dios le pague, mija. Y yo le contesté: amén pa las ánimas, mijo. ¿Y vos, Maruja, qué sentites la primera vez?

Lo que te diga es mentira, Tola. Yo me había tomao una pastilla pa los nervios y eso me embotó la cabeza y medio sentí que Tista se trepó encima y resopló y al momentico se bajó, prendió el foco y se sentó en la cama a leer El Colombiano. Yo me quedé recostada mirando pal techo y descubrí una gotera y me levanté y puse a remojar los frisoles.

¿Entonces vos toda la vida hicites aquello con la luz apagada?

Sí, Tola. Por recato y por otra cosa que no le he contao a nadie y que no saben sino los médicos que me han revisao.

¿Qué, Maruja?

Te voy a contar, pero jurame, Tola, que no vas a contar.

Palabra pa mi Dios.

Tengo un lunar gigante, una mancha morada desde el pezón derecho hasta casi el ombligo. Hacé de cuenta el mapa de Rusia, pero vertical.

No fregués. Oites, Tola, ¿y vos también has hecho siempre aquello, vos debajo y tu marido encima?

Siempre. Una vez, como a los diez años de casada, una amiga me dijo que uno se podía hacer arriba. Entonces le dije a Ananías: Nano, acuéstese un momentico yo pruebo una cosa, y me le monté encima. ¡Virgen del Carmen! Ananías se paró como un resorte y me dijo que qué era eso, que parecía una vagamunda, que lo respetara.

Tola y Maruja / Comediantes colombianos

Entre anuncios y avisos clasificados

Lo que uno piensa, no siempre es lo mismo que lo que piensan los demás, aquí unos anuncios para ejemplo.


Solicito novia o enamorada con carro del año, interesadas mandar foto... del carro.

Cambio suegra por víbora. ¡¡¡Pago la diferencia!!!

Joven necesitado vende MADRE, usada, en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. ¡¡¡No hacer caso de las lágrimas!!!

Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.

Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

Cambio moto chocada por silla de ruedas.

Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

Ce dan Klases de Hortografya !!!

Paloma solitaria busca nido confortable.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer algo nunca visto.

Cambio condón con hueco por bolsa de pañales desechables.

Cambio secretaria de 60 por 3 de 20.

Atención, súper oferta, aproveche
llámenos 555-2344
Bolsas de cuero de señora
Obviamente nadie las compraba por que creían que era de pellejo de señora.

En un cartel publicitario de una agencia automovilística:"¿Por qué acudir a otro sitio a que lo estafen, si puede venga con  nosotros?"

Una nota de la agencia de noticias AP al referirse al entrenador de baloncesto de una universidad: "Durante el partido, se paseaba a un lado a otro de la cancha con las manos en los bolsillos, mordiéndose las uñas"

En un anuncio de primera clase, el eslogan principal era también: "Viaje en Cueros", nadie compro boletos (en unos países en cueros es desnudo, no con la idea original de viajar en asientos de cuero)

En el consultorio de un médico había un rotulo: "Tenga cuidado con sus pies, hay dos por cada uno de nosotros"

En la entrada de un puente de un solo sentido: "Cuando esta señal está cubierta por el agua, el camino es intransitable.

Como dijo un día un ex-presidente de Venezuela: "Esto es un autosuicido".

En la ventanilla de un auto: "Jamás conduzca más rápido de lo que vuela su ángel de la guardia.

El lanzamiento para Latinoamérica del Chevy Nova tuvo más bromas de las esperadas en español NO VA, o un nombre de un auto que no va a ninguna parte.

Y otro... presidente también dijo "Los yanquis están Espionando"

Un americano que se llama Charles Oscar Jones, llega a México, en su maleta puso sus iniciales y su apellido en las etiquetas, todos se reían al ver que decía C.O.Jones.

Frases informaticas para enamorar

Eres el kernel de mi linux.


Eres el html de mi corazon.com.

Eres 1024kb para mi megabyte.

Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s.

Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio.

Eres el socket de mi CPU.

Tu RAM le da vida a mi windows.

Eres el compilador de mi codigo.

El .gif que anima mi vida.

Siempre estas en C:/Mi/Corazón.

Te pienso mas que las paginas indexadas por google.

Eres como el firefox que me saco del infiero explorer.

Eres el enter de mi vida.

Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
Jarochos.net

Mi pobre angelito

Por motivos aún desconocidos fue asesinado un presunto delincuente, quien fue sorprendido robándole la cartera a una ancianita en pleno día; antes había violado a una niña de dos añitos cuando se metió en su residencia a robarle los cauchos al carro del padre de la menor, a quien golpeó con un objeto contundente y luego incendió la vivienda para no dejar rastros; en su huida despojó de su vehículo a un taxista a quien le pegó dos tiros dejándolo mortalmente herido luego de pasarle el carro por encima. En su veloz huida chocó a una ambulancia que llevaba a un anciano infartado, quien murió por el impacto.
Testigos informaron que el sujeto como que era un azote de barrio ya que vendía drogas, atracaba a toda hora, se había caído a plomo con la policía, cobraba vacuna para entrar y salir del barrio, lo que le había costado la vida a ocho habitantes del mismo; era un gatillo alegre y alquilaba armas a los de más delincuentes a quienes liquidaba en el acto si no se bajaban de la mula con el producto de sus fechorías.
Se supo que era activamente buscado en veintidós estados del país por múltiples delitos. El sujeto le había robado hasta el sueño a los que por ahí vivían. Sus familiares dijeron que no saben cómo pudo pasarle semejante cosa ya que era un muchacho tranquilo, no se metía con nadie y no tenía enemigos, pidieron justicia y cárcel para los desalmados que hicieron eso, no se puede truncar la vida de un joven que apenas empezaba a vivir y tenía un gran futuro por delante.

Los borrachos

• Un borracho entra a su casa a las 3 am, y su esposa que lo está esperando le dice:

- mira, desgraciado a la hora que venís llegando!
- ¿quién te dijo que vengo llegando?... Vine a buscar mi guitarra.

• Entra un tipo a un bar y pide:
- deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
- deme otro vaso de whisky.
Y continua con el boxeo. Al rato:
- otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿y? ¿cuándo empieza la pelea?
- cuando usted quiera, no tengo dinero...

• Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir.
- déjame entrar! Por favor! - gritaba el borracho.
Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
- abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
- ¿y la flor?
Y el borracho le contesta:
- ¿y la mujer mas linda?!

• Un borracho esta en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta:
- oiga ¿cuanto sale jugar?
- un peso - le responde.
- bueno deme un juego.
El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice:
- oiga deme otro tiro.
Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plástico. Entonces le pregunta al tipo del puesto:
- perdón ¿no le quedan mas de esos sadwiches que me dio antes?

• Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:
- rameraaaa!
Al no contestar nadie, repite:
- rammeraaaaa cabronaaaaa! Abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!
Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:
- rameraaaaaa cabronaaaaaaa, abre la puerta que es tu inquilino!
En eso aparece la dueña del lugar y le grita:
- borracho hijoep***, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es ramona cabrera!!!

Versión humana de Na'vi (Avatar)

Novia del protagonista de Avatar

Versión Humana

El Antes y El Despues del matrimonio

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Sí!, Por fin… que duro fue esperar.

ELLA: ¿Quieres dejarme?

EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…

ELLA: ¿Tú me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez.

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga…

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Sí.

Ella: ¡Mi amor!


Después del Matrimonio:
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El café te altera

Un borracho acude a un bar y le pide al barman que le sirva 3 cafés.

- ¿Tres cafés?

- Si, uno para mí, otro para tí y otro para tu p*** madre.

Al día siguiente, el mismo borracho:

- Tres cafés...

- ¿Tres?...

- Si... TRES... uno para mí, otro para tí y otro para tu p*** madre.

El barman no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y le da una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.

El camarero lo recibe con ironía y le dice: Ah ¿Tres cafés?....

- No.. -responde el lesionadísimo borracho-
- Sólo dos: uno para mí y otro para tu p*** madre... para ti no, porque el café te altera!!!!!!

10 consejos de un abuelo (a lo mexicano)

Un día un señor le dijo a su nieto:

"Mira Jodido , te voy a dar 10 pinches consejos pa' que vivas bien, mírame a mí, ¡toy en la flor de la vida!:

1.- Agradece por todo (No te quejes), dale gracias a Dios que estás, porque otra bola de pendejos, ya se los cargó la chingada!
2.- Cuando puedas comer, come, cuando puedas dormir, duerme, cuando puedas trabajar, trabaja y si aún puedes echarte unos pinchis pedos, da gracias a Dios porque tienes salud! (No te estés quejando)
3.- Si en la noche no puedes dormir, pos' párate y ponte a hacer algo, porque si te quedas en la cama sólo vas pensar puras pendejadas! (De por si............??)
4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, mándalos a la jodida, no los vas a arreglar tú (de todos modos ni les entiendes, no te hagas pendejo¡¡), deja que otros cabrones los arreglen, tú ocupate de los chiquitos, de esos que están en tus manos (y que aveces entiendes), atiende esos, los demas a chingar a su madre!
5.- Si te dan, agarra, todo lo que te den, agárralo, así sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes!
6.- No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer de otro, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo!
7.- Lo que hagas, házlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, porque no sabes cuando te va a cargar la chingada (............)!
8.- Cuídate de los cabrones y cuídate de los pendejos, fijate bien como son (hay un chingo y tu tienes imán pa' estos), conócelos y nunca seas como ellos!
9.- Nunca te preocupes por lo que no tienes, cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad, esa no tiene madre!
10.- Manda a chingar a su madre a la muerte (Si me entiendes, no ) , que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú el que se preocupe porque ya te va a llevar!"

Humor español

+++ Un marido entra a casa y ve toda la cama revuelta y a su mujer a medio vestir.
-Pero, María, ¿que es esto?
-Pues mira Manolo, que me ha hecho el amor un extraterrestre.
-¿Un extraterrestre? Era verde?
-No, no, su color era como el nuestro.
-Entonces tenia antenas?
-Bueno, cejas gordas si que tenia, pero antenas, lo que se dice antenas no.
-Entonces seguro que tenía un tacto viscoso y asqueroso, así como de blandi-blub.
-Pues no, el caso es que estaba muy suavecito y muy bien.
-Tenia cuatro orejas?, dos cabezas? tres ojos?
-No,no,no.
-¿Y entonces como sabes que era un extraterrestre?
-Porque cuando le he abierto la puerta me ha dicho que era del planeta Agostini.(Planeta Agostini es una editorial española que vende muchos libros a través de agentes a comisión)


+++ Un tío y una tía se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar, el tío le dice a la tía:
-Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba vergüenza decírtelo. -No te preocupes, cariño. Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un brazo ortopédico, me daba vergüenza decírtelo. -No te preocupes, cariño. Y va y se lo quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un ojo de cristal, me daba vergüenza decírtelo.
-No te preocupes, cariño. Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, que.... -¿Es que no tienes nada natural? -Si, un hijo, pero me daba vergüenza decírtelo.

+++ A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre:
- Tú, nunca se la chupes. - Y eso? - Nunca se la chupes, porque luego no te respetan.
- Bah! - Que no se la chupes, que luego no te respetaran y veras...
- Vale, así lo haré. Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice:
- María, venga, chupaamelaaaaa! (voz acaramelada)
- ¡Que no!
- ¿Por que?
- Porque mi madre dice que luego no me respetaras.
- Venga ya, yo si que te respetare, chupaaamelaaaa (aquí se puede añadir un "porfa") Que no....Así un montón de veces hasta que...
- Venga...
- Vale, pero solo un poco. Total, que empieza la faena... Acabada esta, la mujer se va al baño. En esto que oye:
- María...
- ¿Que?
- Ven p'aca, chupapollas!

+++ Pepiño, tras 15 años de relaciones,
¿por qué no nos casamos?
¿Y quién nos va a querer?

+++ Un señor llega a la casa y le dice a su esposa: Esposo:
-"Mi amor apresúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola (rabo), hoy mismo"
-Esposa: "Pero por qué mi amor? el perro no tiene problemas con su cola (rabo)
-"Esposo: "Lo que sucede es que tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa"

+++ Cuando Dios creo a la mujer le quito una costilla a Adán para que se fuera acostumbrando al desembolse diario....

+++ Un niño acompaña a su padre al matrimonio de un amigo y le hace unas preguntas: Papá, ¿por qué las novias siempre se visten de blanco cuando se casan?
- por que es el día más feliz de su vida entonces por que siempre los novios se ¿¿casan de negro?? -bueno hijo eso es por que...

+++ Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo.
Preocupada la señora le pregunta a él,
¿qué te sucede?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada?
Sí, responde la esposa, como voy a olvidarlo.
También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel";
Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.
Imagínate mi suerte, de haber escogido ir a la cárcel,
¡Hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena!