GALLEGADAS 1

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego ríe sin parar.
- ¿Cómo se puede reír, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
-Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta:
-Y yo que lo quería nombrar Paco

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida...

A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, casnasado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:
- No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo.
El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice:
-Claro, si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire!...

Un gallego le dice a otro:
Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera?
¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...Entonces mato al perro.

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...En ese momento todos dicen:
¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:
- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? miles !

La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manuel....

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- ¿Que va a pintar de verde a su canario ?
¿Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- ¿Pero no ve que lo va a matar ?
- !Que va, hombre!
- Pues yo le digo que si. ¿Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo. Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

¿Por que han dejado de poner películas en los aviones en Galicia?
Porque al terminar la película todos salían por la puerta de atrás.

Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- ¿habla el animal?
- Y yo que se, dice el perico.

Calentaditos II

El novio le dice a la novia:
- Amorcito hemos tenido sexo de todas las formas como lo hacen los animales, menos como una vaca y un toro -tu sabes que el toro, antes de amar a la vaca le mete la nariz por la cola, suspira y queda viendo para arriba, como enamorado-.
El papá de la novia está escondido escuchando la conversación de la pareja, y escucha cuando se ponen de acuerdo para la co gi da, que sería bajo el árbol de mango, se va el suegro primero y se trepa al árbol, con una tremenda escopeta, y los espera hasta que lleguen. Al rato se aparece la pareja y le dice el novio:
- OK mi amor ponte como vaca que te la voy a introducir.
Pero antes de eso, le mete la nariz por toda la cola, suspira y al ver para arriba, vé al suegro. Entonces la novia le dice metémela mi amor que me orino, y le dice el novio, y si ves para arriba te vas a c...

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Armando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los árboles. Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María, ella lo interrumpe:
-Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita.
Un poco surprendido por la vulgaridad, le dice:
-Está bien, por que no te vas detrás de estos arbustos?
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de los calzoncitos de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y se imagina todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales, Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de Maria.
-Maria, por Dios! Cambiaste de sexo? -grita él angustiado
-No -contesta ella- cambié de opinión......... Estoy cagndo

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El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-"Padre, necesito que me ayude porque he pecado..."
-"Qué pecado has cometido hijo?..."
-"Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia..."
-"Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
-"Por encima padre...."
-"Si serás pendejooo... si el pecado es el mismo!...."

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Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-"Padre, confiéseme porque he pecado..."
-"A ver hija..., ¿qué te ha pasado?"
-"Ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina..."
-"Muy mal hecho hija..., muy mal...!!, Tu perteneces a esta parroquia!!"

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Se acerca una hermosa mujer a la barra de un bar, se sienta voluptuosamente, se relame el labio superior, le guiña un ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
El barman viene de inmediato y ella, seductora, le hace señas para que acerque la oreja a sus labios.
Cuando él lo hace, ella empieza a acariciar su tupida y boscosa barba, murmurándole al oido:"¿Sos el encargado de este bar?", mientras dulce y juguetona acaricia suavemente toda su cara.
- Para ser sincero, no, pero... - responde el barman.
- Me lo podés llamar? necesito hablar con él.- le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos, haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
- Lo lamento, no está- responde el barman babeando, claramente excitado y agrega - pero sin duda yo puedo ayudarte en lo que necesites...
- Claro. Claro que podés. Necesito que le des un mensaje... - sigue diciendo ella con voz dulce, llevando despacio dos dedos hacia los labios de él, acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza.- Por favor decile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres.


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La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, babá! En el colegio me han rebrobado...
- Bor qué, hijo, cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Yo tamboco los sabia y siembre me las arregle muy bien ...
- Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos ... El brimero es el legal ... sirve bara firmar los babeles imbortantes! El segundo es el autoritario ... sirve bara dar las ordenes! El tercero es el baginal y se usa mojado ... ya sabras bara qué! El cuarto es el matrimonial ... alli te bones el anillo de bodas! El quinto es el buscador ... busca en la nariz, busca en las orejas.
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que servia el tercero...
- Ah, el tercero hijo ... te dije que era el baginal ...te lo mojas un boco con saliva y ... sirve bara basar las baginas... bagina uno, bagina dos... y así hasta que termines de leer el libro... BANDEJOOO MAL BENSADO!!!

Entre los Más Vistos






Los casados y sus chistes

Un marido le dice a su mujer: -¿Que harías si te tocara cien millones en la primitiva? -No se lo que haría, pero te echaría mucho de menos.
Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro: - en mi casa siempre digo yo la última palabra - ¿y cuál es? - "Lo que tú digas, cariño"
Dos amigos: -¿Que te ha pasado en la cara? -Mi mujer me ha arañado por cogerle la mano... -Pero si eso es muy cariñoso, ¿no? -Ya, si, pero es que yo se la cogí con la puerta del coche.

Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe.... - ¡Y a mí porque me lo cuenta! Esto es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...

El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer, - Vieja metete a la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos, - Que, vienes borracho otra vez, - No es que traigo 2 amigos.

Un tío coge una melopea tan gorda que vuelve a su casa (que estaba en el bloque de enfrente) arrastrándose. El tío tiene buen cuidado de no hacer ruido para que su esposa no se despierte. Al día siguiente, la esposa le dice: Vaya cogorza la de ayer ¿Yo? ¡Si ayer vine sobrio! ¿Y que hace tu silla de ruedas en el bar?

Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa, cuando de pronto grita muy disgustado: -¡Maldita sea! Pero ¿¡por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado!? -¡Ay! -respondió ella sorprendida, y añadió- Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema...

En una plática entre amigos, Miguel, un tipo que presumía de muy seductor les presume a sus amigos: -Recuerdan a Sonia? Yo me la cogí.- Todos se asombran menos Pepe que solo se limita a decir "No puede ser".El tipo continua. - Recuerdan a Lorena? También me la aventé.- De nuevo el asombro, y de nuevo la exclamación de Pepe "No puede ser" - Y recuerdan a...- seguía repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chica seducidas y con la misma exclamación de Pepe " No puede ser". Miguel se percata de ello, y le pregunta a Pepe:- Porque dices eso? No me crees? - No, si te creo... pero entre tu y tu mujer se van A cojer a todo el pueblo.

Se encuentran 3 amigas después de la noche de bodas y empiezan a comentar...La primera dice, mi esposo resulto protestante, protesto toda la noche y por todo y no dejaba de protestar.
La segunda comenta, el mío salió metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro método.
Y la tercera dice, hay el mío salió buenísimo por que me resulto luterano, una noche le daba por el útero la otra por el ano.

Un tipo quiere llevar a su mujer a la opera para celebrar las bodas de plata. Como la mujer es muy palurda y un poco guarra, empieza echarse spray de desodorante en los sobacos, y después por los brazos, y después en la cara y después en el torso, y después en la espalda... El marido cansado de oír tanto Psssss le dice -María, y el agujero de ozono? -Ah! si! se me olvidaba. Pssssss

Este es un fulano que viaja a Frankfurt a una feria de novedades y allí en un stand se tropieza con el anuncio de unas gafas mágicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda, el típo, escéptico, se ríe y le pide a la dependienta que se las deje proba por si es verdad...así lo hace, se las pone y se asombra al ver a la dependienta en porreta viva, las prueba de nuevo y ve que funcionan, le pregunta el precio a la muchacha- que estaba buenísima por cierto-:
- Son 136.800 ptas. Sr.,
- 900$-
- Pero bueno... son carísimas!!!
- Puede Ud. comprarlas o no, Sr...
-Bueno, la verdad es que es un invento fantástico y me voy a divertir mucho con ellas, vale, aquí esta el dinero, envuélvamelas...o mejor me las llevo puestas...
El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino para el aeropuerto se pone las botas viendo a todas las personas desnudas.
Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillón de la salita los dos en pelotas, el tío riéndose se quita las gafas y observa que siguen desnudos... se las pone... se las quita y siguen desnudos... muy serio va y dice. - !!!Jooodeeeer!!! ¡¡¡Con lo caras que me costaron las puñeteras gafas y ya se han estropeado...!!!

Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
- ! Date prisa! -le dice al tipo- !quédate de pie en la esquina! Rápidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua.

-¿Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar. - !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-.
Los Pérez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama.
A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma -le dice a la "estatua"-, come algo.
Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua.

Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando están sentados el amigo le dice a su mujer
- Cariñito, pásame la sal. La mujer se la da. Al rato,
- Amorcito, dame el pan. La mujer se lo da. Al rato,
- Cielito, yo fregare. A lo que el amigo le dice sigilosamente:
- Parece mentira, con la de años que lleváis casado y que aun exista esa pasión entre los dos. y el otro responde
- Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se llama la guarra esta.

Esto era un hombre muy muy inocente. Un día estando en el bar llega un compañero y le dice que su mujer se la esta pegando con otro.
El, todavía incrédulo, sale corriendo hacia casa, y su mujer, que oye la puerta, le dice al amante que se meta en el armario.
Cuando llega a la habitación ve un pantalón y pregunta:
- Pero oye, de quien son estos pantalones?
- Son de mi hermano. Ya sabes que todo lo que le queda pequeño te lo da.
- Y esta chaqueta? - Hombre, es un traje.
- Pero, y la camisa?
- Es el juego completo... Hace juego con el traje.
El, todo confiado, va al armario a dejar el traje y ve a un hombre desnudo dentro.
Pregunta: - ¿Oye, tu que haces aquí? - Tu te crees todo lo que te dicen?
- Claro... - Pues cierra la puerta, que yo voy al quinto.

Resulta que Chente se compró unas botas y feliz corre a su casa para presumirle a su esposa:
- Viejaaa, ¿qué me notas ? - Uh, pus nada.
- ¿Cómo que nada? , mírame bien, ¿qué me notas?
- Uh, pus te veo igual. - Me lleva, a ver, párate ahí. Acto seguido Chente se encuera [se desnuda] todito y sólo se deja sus lustrosas botas.
- A ver, ahora sí... ¿Qué notas ?
- Uh, pus 'tas encuerado.
- ¡¡ Me lleva!! A ver, te voy a dar una ayudita. ¿Qué tengo abajo del ombligo?
- Uh, pus tu pizarrín. [polla]
- ¿Y 'pa donde apunta?
- Uh, pus 'pa bajo. - ¿¿¿¡¡¡ Y que hay abajo!!!???
- Uh, pus tus botas.
- ¡¡ Pues eso mero!! ¡¡ Vieja, me compré unas botas nuevas!!
- Uh, pus mejor te hubieras comprado un sombrero.

Una pareja de recién casados están follando en la noche de bodas.
Da la casualidad que el es torero, y en pleno acto el le dice a ella:
-Joder María, si llego a saber que no eres virgen no me caso contigo.
Ella le increpa:- Joder, y si yo llego a saber que te falta un huevo, tampoco.
A lo que el amablemente le responde:
- Pero si lo mío fue de una corrida! Y ella le contesta:
- Joder, y que te crees que lo mío fue de una ¿pedrada? (úsese "corrida" o "cogida" según la nacionalidad del narrador)

Esto es un capataz que contrata a dos electricistas polacos para hacer un trabajo, y les dice que tienen que estar trabajando todos los días sin falta hasta las cinco de la tarde.
El problema es que debido al tipo de tarea que tienen que hacer, tan solo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado, así que se van turnando para trabajar, y un día uno de los electricistas le dice al otro:
-Mira, esto es estúpido, estamos aquí los dos perdiendo el tiempo porque solo uno de nosotros puede estar trabajando.
Que te parece si en vez de turnarnos cada hora, uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Además, el capataz nunca esta aquí, así que no se enterará.
-Me parece una idea genial. Venga, ahora me voy a casa y volveré a mediodía. Dicho y hecho, el electricista llega a su casa, abre la puerta, se va al dormitorio, y allí ve al capataz encima de su esposa.
Sin hacer ruido, sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo.
-Pero tío, ¿que haces aquí? Todavía falta mucho para mediodía
-Ya, pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea, casi me pilla el capataz.

Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada, y vestida con tan solo un camisón, así que se mosquea cantidad y empieza a mirar alrededor... la cama esta deshecha... hay un bulto tras las cortinas... debajo de ese bulto hay un par de pies...
Así que aparta las cortinas de golpe y, efectivamente, ahí detrás hay un tío en pelotas.
-Quien es usted? -Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspección... de polillas, ¡si!, eso es, estaba comprobando si habían polillas en esta casa.
-¿Y por que esta usted desnudo? -¿Desnudo?
!Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!

Esto es un tío que esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa.
-¡Rápido, vístete! -¿Joder, y ahora que hacemos?
-Déjame a mí, que yo distraigo a mi marido.
Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
-Pepe, tu que estas vestido, podrías sacar la basura?
Así que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando:
"Jo, hay que ver lo lista que es María, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre.
" Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice:
-Manolo, tu que estas vestido, podrías sacar la basura? Así que coge la basura y la baja a la calle pensando:
"¿Joder, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, todo el puto día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!"

Esto es una polaca que va a hablar con un abogado porque esta pensando en divorciarse:
-Bueno, pero para poder divorciarse no basta con que usted quiera; ha de haber alguna razón.
Veamos, el la ha pegado a usted alguna vez?
-No, nunca, sabe que si lo intentase yo le mataría.
-Aja... bueno, han tenido ustedes problemas económicos?
Se ha negado alguna vez su esposo a darle dinero? -No.
-Ya... bueno, a lo mejor le podemos pillar con alguna infidelidad, sabe usted si su marido tuvo alguna vez alguna aventura?
-Ah, eso si; y tengo la prueba, porque se que el no es el padre del ultimo de mis hijos!

Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y esta, la noche de bodas, coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama.
- ¿Para que es ese cofre, cielo? -pregunta Cornelio
- Ese es un secreto mío que nunca te voy a decir
-le responde su amada. Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar.
Al volver del viaje de bodas, Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre.
Cornelio, presa de la intriga y la duda, le vuelve a preguntar:
- Vida mía, después del maravilloso viaje de bodas, no me puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre?
- No, querido mío. Como te he dicho antes, es mi secreto y no te lo diré.
Así pasan muchos años, sin que Cornelio pregunte más por el cofre.
Sin embargo, al cumplir 50 años de casados, después de la celebración, Cornelio persiste nuevamente y dice: - Amor mío,... son ya 50 años de casados.
Hemos compartido mucho, y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre.
Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede, y al abrirlo, Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maíz y 100 millones de pesetas. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer:
- Y eso, para que lo has guardado con tanto celo?
- Debo confesarte, responde Facilisa, que por cada vez que te he sido infiel, guardaba un granito de maíz en el cofre.
Cornelio, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco infidelidades, en 50 años de casados, después de todo no era tanto.
Entonces, pregunta a Facilisa:
- Y esos 100 millones de pesetas? Y le responde Facilisa:
- Es que cada vez que juntaba una tonelada de maíz, pues la vendía.


Una mujer esta acostada en su nueva casa cuando de pronto empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos.
La mujer llama inmediatamente al casero y le cuenta que es imposible vivir allí.
El casero le dice que la estación esta muy lejos y que el no tiene ninguna queja de ningún inquilino y que es imposible, tanto insisten los dos que al final dice el casero:
-Bueno, esto lo podemos comprobar en cinco minutos, que pasara el Talgo Madrid-Irun.
-Pues métase aquí conmigo en la cama y ya vera como vibra.
Total que están los dos mirando al techo y en esto que viene el marido y dice el casero:
-¿Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, verdad?


Un marido entra a casa y ve toda la cama revuelta y a su mujer a medio vestir.
-Pero, María, ¿que es esto?
-Pues mira Manolo, que me ha hecho el amor un extraterrestre.
-¿Un extraterrestre? Era verde?
-No, no, su color era como el nuestro.
-Entonces tenia antenas?
-Bueno, cejas gordas si que tenia, pero antenas, lo que se dice antenas no.
-Entonces seguro que tenía un tacto viscoso y asqueroso, así como de blandi-blub.
-Pues no, el caso es que estaba muy suavecito y muy bien.
-Tenia cuatro orejas?, dos cabezas? tres ojos?
-No,no,no.
-¿Y entonces como sabes que era un extraterrestre?
-Porque cuando le he abierto la puerta me ha dicho que era del planeta Agostini.(Planeta Agostini es una editorial española que vende muchos libros a través de agentes a comisión)


Un típo y una típa se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar, el típo le dice a la típa: -Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba vergüenza decírtelo.
-No te preocupes, cariño. Y va y se la quita.
Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un brazo ortopédico, me daba vergüenza decírtelo.
-No te preocupes, cariño. Y va y se lo quita.
Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un ojo de cristal, me daba vergüenza decírtelo.
-No te preocupes, cariño. Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, que.... -¿Es que no tienes nada natural?
-Si, un hijo, pero me daba vergüenza decírtelo.

A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre:
- Tú, nunca se la chupes. - Y eso?
- Nunca se la chupes, porque luego no te respetan.
- Bah! - Que no se la chupes, que luego no te respetaran y veras...
- Vale, así lo haré. Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice: - María, venga, chupaamelaaaaa! (voz acaramelada)
- ¡Que no!
- ¿Por que?
- Porque mi madre dice que luego no me respetaras.
- Venga ya, yo si que te respetare, chupaaamelaaaa (aquí se puede añadir un "porfa") Que no....Así un montón de veces hasta que...
- Venga... - Vale, pero solo un poco. Total, que empieza la faena... Acabada esta, la mujer se va al baño. En esto que oye: - María...
- Que? - Ven p'aca, chupapollas!


Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?
¿Y quién nos va a querer.

Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
Esposo: "Mi amor apresúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola (rabo), hoy mismo"
Esposa: "Pero por qué mi amor? el perro no tiene problemas con su cola (rabo) "
Esposo: "Lo que sucede es que tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa"


Cuando Dios creo a la mujer le quito una costilla a Adán para que se fuera acostumbrando al desembolse diario....


Un niño acompaña a su padre al matrimonio de un amigo y le hace unas preguntas:
Papá, ¿por qué las novias siempre se visten de blanco cuando se casan?
- por que es el día más feliz de su vida entonces por que siempre los novios se ¿¿casan de negro??
-bueno hijo eso es por que...


Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo.
Preocupada la señora le pregunta a él, ¿qué te sucede?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada?
Sí, responde la esposa, como voy a olvidarlo.
También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"; sí, claro que lo recuerdo perfectamente.
Imagínate mi suerte, de haber escogido ir a la cárcel, hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena!


Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
- Pero dime,¿que has hecho de tu vida?
- Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante...
- Ah ! que cosa... Entonces la otra le pregunta:
- ¿Y tú?
- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión, piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera...
- Me alegro por ti, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?
- Ah, estamos en tratamiento...
- ¿En tratamiento?
¿Y con que medico?
- No, con ningún médico... ¡¡El trata y yo miento!!


El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa:
Mi amor compraré un seguro de vida por 50 millones, para que cuando yo muera no pases angustias económicas.
La esposa responde: tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.

Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio.
Uno de los hombre interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su juego de golf.
El compañero le dice...
-Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de Jugar al golf contigo....
-La verdad, es lo menos que podía hacer, ESTUVIMOS CASADOS 12 años.


¿Cómo se llaman los hombres que tienen varias mujeres?
Polígamo
¿Cómo se llaman los que tienen dos?
Bígamos
¿Y los que tienen una sola mujer? Monótonos.


El juez le pregunta a la mujer:
- "Dígame: ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?" Contesta la mujer:
-" Mi marido me trata como si fuera un perro" El juez interroga:
-"¿La maltrata, le pega?" No. Quiere que le sea fiel...

Le decía una amiga a otra: mi marido y yo somos inseparables, y le contesta la amiga: ¿a poco andan siempre juntos?, no, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos

LOS 10 PRINCIPIOS DE LA VIDA

1º. Si todavía no has encontrado a la persona ideal... ¡Diviértete con la que tengas a mano!

2º. Si un día la vida te da la espalda... Pellízcale una nalga!

3º. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas padece alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no notas nada raro, entonces... ¡El retrasado eres tú!

4º. Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos...¡Es mantener a la vaca!

5º. Para lograr un objetivo es necesario soñar...No pierdas tiempo, mándalo todo a la m... y...Vete a dormir!

6º. Si un día la mujer o el hombre que amas te es infiel, y estás pensando tirarte por una ventana, recuerda: Tú tienes cuernos, NO ALAS!

7º. En la vida es como jugar al dominó. Si no tienes un buen compañero... ¡Es mejor tener una buena mano!

8º. Las mujeres “perdidas” son las más buscadas.

9º. Si un día sientes un gran vacío... ¡Come!...¡Es hambre!

10º.¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes...¡Jamás habría ocurrido!

Con mucha Dignidad

Un hombre llega de noche a su casa, algo “entonadillo” con ganas de darle una sorpresa a su esposa.

Entra al cuarto, y con la luz apagada, se desnuda, se mete en el lecho conyugal y comienza a acariciarla.

Ella, reaccionando de inmediato se subió sobre él, e hicieron el amor de forma variada e impetuosa.

Terminado el acto, nuestro hombre fue al baño y al abrir la puerta, encontró a su esposa secándose con una toalla.

Sorprendido le dijo: ¿¡¿Como!?! ¿¿Tú no estabas ahora mismo en la cama??

"No", respondió la esposa. ”Me estaba bañando".

Abriendo desmesuradamente sus ojos, el hombre exclama:

”¡¡¡Entonces... !!! ¿¿Co co con quién demonios acabo de hacer el amor??"

Sale la esposa gritando como una poseída... “¡¡¡¡Mamáaa!!!! “

Llega al dormitorio y encuentra a su madre en la cama fumándose un cigarro, con cara de mujerzuela satisfecha y una sonrisa de oreja a oreja como Mobby Dick...

Sorprendida, le increpa: “¡¡Mamá!!, ¿¿Por qué no le dijiste nada??

”Y responde la señora con aire de dignidad :

“¡¡¡Tu sabes nena, que yo a ese huevon NO le hablo!!!"

10 proverbios sobre el MATRIMONIO

1.- El primer año es el más difícil, los demás son imposibles.

2.- No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.

3.- Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe porqué

4.- Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué.

5.- El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista

6.- Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa, o el coche es nuevo, o la esposa es nueva.

7.- Casarse por segunda vez....es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

8.- En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar, actualmente esos sacrificios perduran.

9.- Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 45 años.Si mi esposa se entera me mata.

10.- Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombre sean más felices que otros.

"El computador" o "La computadora"

Un profesor de idiomas, explicaba a su clase que en la gramática española, a diferencia de la inglesa, existen artículos que determinan el género masculino o femenino de un sustantivo.

"the house," en español es femenino -- "la casa."

"the pencil," en español, es masculino -- "el lápiz.

"Un estudiante preguntó con curiosidad:
"¿Qué género es ‘computer’?

”El profesor no estaba seguro y la palabra no estaba en su diccionario de español.

Entonces, como trabajo, dividió a la clase en dos grupos: mujeres y hombres.
Les pidió que decidieran si ‘computer’ debería ser un sustantivo masculino o femenino.

A ambos grupos se les pidió que dieran 4 razones para respaldar su recomendación.

El grupo de los hombres decidió que ‘computer’ debiera ser, definitivamente, femenino (“la computadora”), porque:

1. Nadie más que su creador comprende su lógica interna.

2. El idioma que utilizan para comunicarse con otras computadoras es incomprensible para todos los demás.

3. Incluso los más pequeños errores son almacenados en su memoria y pueden ser desastrosos en una aplicación futura. Y ...

4. Tan pronto como te decides por una, te encuentras gastando la mitad de tu sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que ‘computer’ debiera ser masculino ("el computador"), porque:

1. Para lograr que hagan algo, primero tienes que encenderlos.

2. Tienen muchos datos, pero no pueden pensar por si mismos.

3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mitad del tiempo ellos SON el problema.Y ...

4. Tan pronto como te decides por uno...
¡¡¡Te das cuenta que, si hubieses esperado un poco más, podrías haber obtenido un modelo mucho mejor!!!

Las inexplicables mujeres

¿Puede alguien explicarmepor qué dicen que la vida del Hombre es fácil?
Si tienes a tu mujer en un pedestal e intentás protegerla de todos los peligros
ERES UN MACHISTA

Si te quedas en casa haciendo las tareas domésticas
ERES MEDIO MARICÓN

Si trabajas duro para que viva como una reina,
NUNCA TIENES TIEMPO PARA ELLA

Si no trabajas demasiado,
ERES UN SIMPLÓN que no gana lo suficiente

Si le dices que está muy linda
VAS CON DOBLE INTENCIÓN Y LE ESTÁS ESCONDIENDO ALGO

Si no le dices nada
ERES UN INDIFERENTE DESGRACIADO

Si lloras
ERES DÉBIL

Si no lloras
ERES INSENSIBLE.

Si te gustan el cuerpo hermoso de una mujer y la lencería provocativa,
ERES UN PERVERTIDO

Si no te fijas en ésto,
ERES GAY

Si le compras flores, ESTÁS TAPANDO ALGO

Si no lo haces,
ES QUE NO PIENSAS EN ELLA

Si a ella le duele la cabeza,
ES QUE ESTÁ CANSADA

Si te duele a TI, ES QUE YA NO LA QUIERES....

Si quieres sexo con frecuencia,
ERES MUY CALIENTE

Si nó,
ES QUE TIENES OTRA

Si le dices cosas excitantes por teléfono,
ERES UN PERVERTIDO

Si ella te dice cosas excitantes por teléfono,
TE CUESTA $100 EL MINUTO

Si le dices lo que te pareció la comida que te hizo,
ERES UN DESAGRADECIDO QUE NO SE DA CUENTA DE TODO LO QUE TRABAJÓ EN LA COCINA.

Si no le dices nada,
ES QUE NADA TE IMPORTA, NI SIQUIERA LA COMIDA

Si la tienes parada cuando ella se acuesta,
ES QUE SOLO PIENSAS EN ESO

Si no se te para ni con mimos,
ES QUE ERES UN IMPOTENTE

Si la llamas por teléfono al trabajo
ES QUE LA CELAS Y NO LE DEJAS ESPACIO

Si no la llamas
ES QUE ERES UN DESGRACIADO HIJO DE P...

¿Quién las entiende?

VENGANZA SOLIDARIA

Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:

- Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.

- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?

- Para matar a mi marido.

- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido teniendo el mejor sexo, con la mujer del farmacéutico...

- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta ...

La carta de la novia

Un soldado mexico-americano establecido en Irak (por el buen Bush)desde hace dos años recibe una carta de su novia desde Mexico.
La carta decía lo siguiente:

Ya no puedo continuar con esta relación, la distancia que nos separa es demasiado grande, tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.Con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Querida María:

Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER defenderse del ENEMIGO

POEMA DE ENAMORADOS

*** POEMA ESCRITO POR ÉL ***
Qué feliz soy amor mío
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás todo
ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo
*** RESPUESTA ESCRITA POR ELLA ***
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de míque me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no sé nada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping,
hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ PA LA M..... !!!!!!

RECIEN NACIDO


Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años.


La miro a los ojos y le dijo:"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".


Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.


Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias.


En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"


"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".

SIDA O ALZHEIMER

El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

Lo siento muchísimo, Sr.Smith, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema.

Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados ...

¿Pero qué quiere usted decirme?

Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.

¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar acasa...

¡¡¡NO SE LA FOLLE!!!

A esconderse todos

Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena.
Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:
Te doy TRES pastillas que te van a relajar. Actuan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena locutoria y comunicación.
ESO SI, tomate UNA media hora antes de ir, si ves que justo antes de entrar AUN estás un poco nervioso tomate la SEGUNDA y deja la tercera SOLO para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.
Llegada la hora de partir el tipo piensa: para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo TODAS de golpe y me quedo más seguro, y lo hace.
Bien, llega el memorable momento y el tipo es presentado a su suegro y suegra, se sientan en la mesa servida y . . .
De golpe se levanta el tipo, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a coger de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales. . .
Pero qué le está haciendo este a mi niña? Exclama el suegro mirando a su esposa.
En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a coger por detrás . . .
La cara del suegro y de la abuela, que también estaba allí era desorbitada
Acabada la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza también a co-ger, ante la mirada atónita de las exhaustas suegra y novia que ya estaban sin fuerzas.
La abuela empieza a correr por la casa . . Escandalizada
Mientras el tipo seguía con el suegro, pone la mano en el bolsillo y saca su celular, llama al amigo que le dio las pastillas y le dice:
Loco, qué me diste !!! Me estoy cogiendo a toda la familia y no puedo parar!!!
¿ómo te las tomaste ? . . . ¿como te dije? - Pregunta el amigo
NO, me las tomé todas de golpe, creí que me iría mejor !!, (mientras seguía con el suegro)
Animal !!! Vete corriendo a alguna heladeria que seguro hay leche y pon el miembro a remojar en leche fria, que actuará como ANTIDOTO!!! - Le dice el amigo.
El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa.
Abre la heladera, agarra un tetrabrick de leche que estaba abierto y la mete adentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina.
No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando ...
A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE P*** ESTA RECARGANDOOOOOOOOOO!!!!

La reencarnación

Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
Oye Juan ¿cómo es eso de la reencarnación?
Ay, María. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
Mira, María, ¿ves aquella vaca?
Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación dice:
Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el río.
Y a María se le va calentando la sangre.
Mira, María, ¿y ves a aquel perro roñoso?
Pues ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
¿Por qué lloras?
Ella le contesta: Ay Juan, me siento muy triste...
Pero, ¿por qué, María?
Porque a lo mejor venimos sentados en tu p*** madre...

Conversación entre madre e hijo

Hola, ma, ¿te puedo dejar los perros el fin de semana?
¿Vas a salir?

¿Con quién?
Con una amiga
Yo no sé por qué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
Yo no me separé mamá.....ella me dejó.
Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona.
No ando con cualquier lagartona mamá.
- Te puedo dejar los perros el fin de semana,
¿SÍ O NO?
¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!
Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.
¿Qué me quieres decir? Nada, nada... sólo quiero saber si te puedo dejar los perros.
¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja?
¿Qué diría tu esposa si se enterara? ¡Mi EX esposa!, y no creo que a ella le preocupe, pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche.
Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
No es una ninfómana... ¡por favor mamá!
Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora.
No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?
Pobres perritos, con un dueño así. ¿Así cómo?
Con pajaritos en la cabeza, ¡por eso te dejó tu esposa!
¡Bastaaaa! ¿Encima me gritas?....
¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!
¡Ahhh, ahora te preocupa la lagartona!
¿Viste que sí es una lagartona? Si yo me di cuenta enseguida.
Adiós mamá. Espera... ¡no cuelgues!
¿A qué hora me traes los perros?
No los voy a llevar.....
Ya no voy a salir
Hijito, si no sales nunca, ¿cómo piensas rehacer tu vida?

Cuidado con la talla de tus calzoncillos


Jorge era un tipo de éxito en su profesión, pero conforme aumentaba la edad, era atormentado por intensos dolores de cabeza.

Cuando su vida profesional y sentimental se vieron afectados, recurrió a ayuda médica.

Después de ver varios médicos sin resultado alguno, por fin encontró uno que le dio la solución a su problema el doctor le dijo:

La buena noticia es que tengo el remedio a su dolor de cabeza, sin embargo la mala noticia es que es necesario castrarlo.

Usted tiene una rara condición que ocasiona que sus testículos estén presionados contra la base de su espina dorsal creando un dolor de cabeza del demonio. El único remedio para aliviar la presión es retirar sus testículos. Jorge quedó deprimido e impactado, pero decidió que no tenía otra opción que someterse a cirugía.

Después de la operación, él estaba tranquilo, pero sentía que faltaba algo importante de él mismo. Conforme caminaba por la calle, se dio cuenta que se sentía como una persona diferente, y se trató de convencer que podía comenzar de nuevo y vivir una nueva vida. Al pasar por una tienda de ropa para caballeros, pensó: "

Eso es lo que necesito, un traje nuevo para reanimarme ", así que entró a la tienda y dijo al vendedor:

Me gustaría un traje nuevo, por favor.

El vendedor lo observó brevemente y dijo:

Déjeme ver, es usted talla 44, ¿no es así?

Jorge se sorprendió:

Es correcto, ¿cómo lo sabe ? Es mi trabajo señor.

Jorge se puso el saco. Quedó a la perfección. Y mientras se admiraba en el espejo el vendedor sugirió:

¿Qué tal una camisa nueva?Jorge meditó un momento y dijo: Seguro, ¿por qué no?

El vendedor lo miró y dijo: Veamos, es usted 34 de manga y 16 de cuello, ¿no es así?

Así es, ¿cómo lo sabe? Es mi trabajo mi amigo.

Jorge se puso la camisa. Le quedó perfecta.

El vendedor sugirió: ¿Qué tal unos zapatos nuevos?

Jorge estaba entusiasmado y aceptó. El vendedor lo miró a los pies y dijo: Veamos, calza siete y medio, ¿no es así?

Jorge se sorprendió aún más: Es cierto, ¿cómo lo sabe?

Recuerde, es mi trabajo.

Jorge se puso los zapatos y quedaron a la medida, y mientras caminaba con ellos el vendedor sugirió:

¿Qué le parece algo de ropa interior?

Jorge pensó por un segundo y contestó: Claro, ¿por qué no?

El vendedor lo miró y dijo: Es usted talla 36 de cintura, ¿no es así?

Jorge sonrió y dijo: Esta vez se equivocó, he usado talla 34 desde los 18 años.

El vendedor contrariado, sacudió su cabeza y dijo: Posiblemente pueda usar talla 34, pero eso presionaría sus testículos contra la base de su espina dorsal ... ¡y ocasionaría un dolor de cabeza del demonio.

¡QUE BIEN HUELE TU PELO!



Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: "¡Mmmm!, ¡qué bien huele tu pelo!".

Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama: "¡Mmmm!, ¡qué rico huele tu pelo!".

La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.

Después de una semana la mujer revienta y entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice: "Ya no aguanto más, ¡¡esto es intolerable!!

Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice: "Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?"

Y le contesta la mujer muy enojada: "¡¡¡Porque el hijo de p*** es enano!!!".

CUIDADO CON LAS ORDEÑADORAS AUTOMÁTICAS


Un ganadero viaja para participar en una feria ganadera, y en la feria se compra una ordeñadora completamente automatizada.

Varias semanas después le llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo primero el mismo, de modo que insertó su miembro viril en la succionadora y encendió el equipo, ...... y todo sucedió automáticamente.

Pronto se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su propia esposa, éxtasis total se sacudía al ritmo de los impulsos de la Ordeñadora...................... ¡Exhausto!

Cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo.

Intentó de todas maneras, para arriba, para el costado . . . pero nada; y empezó a ponerse nervioso. Aun conectado a las mangueras se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.

Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado favorable, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 1-800-ORDEÑO:

Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?,están como atascados.

¡¡¡Ahh!!! Señor, no se preocupe . . .,-respondió la telefonista,La maquina los liberara automáticamente ¡cuando recolecte 5 litros de leche...!

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

Llega un ingeniero a el único hotel en un pueblo y pide una habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El tipo, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!- ¿Y el señor de los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el trasero pegado a la pared!!!

¿MORALEJA? No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones
Algún problema? Consulte a un ingeniero de confianza

MASTERCARD... no tiene precio





Vestido de noche, $ 120
Bebidas y cena, $ 80
Mostrar al mundo que “juntás” tus tetas con cinta adhesiva para que luzcan mejor,
NO TIENE PRECIO….




Sombrero de piel de leopardo, $ 100
Bikini haciendo juego, $ 80
Tu foto mostrando como se escapa el hilo del tampón,
NO TIENE PRECIO













Estacionamiento, $ 8
Salto bungee, $ 40
Mostrar al mundo que te animaste, pero que te cagaste en los pantalones,
NO TIENE PRECIO.



Entrada a la fiesta, $ 75
Vestido, $ 120
Tu foto meando en el baño de hombres porque en el de mujeres la cola es interminable,
NO TIENE PRECIO.



Cuota de la facultad, $ 300
Vestido para la fiesta de los estudiantes, $ 140
Tu foto en la fiesta mostrando los “timbres”,
NO TIENE PRECIO

TOP PICANTE DE JAIMITO


PUESTO 10
A ver quien dice una oración con "recoger"? (preguntó la maestra) - Yo! yo! yo! -dice Jaimito-. - No Jaimito, ya sé lo que vas a decir. Di tu Juancito. - Bueno. El otro dia fui a la casa de Guille y mi papá me fue a recoger a las 8:00 - Muy bien Juancito. Ahora una oración con "paja".
- Yo, profe, yo! -insistió Jaimito-. - No Jaimito, dices muchas groserías. Di tu Carlita.
- El otro día hice un sombrero de paja. - Muy bien. Y la última...
- Ahora yo, profe. Dele, yo profe! -gritó Jaimito-. - Bueno está bien, pero con "pan".
- El otro día iba caminando con Clarita, se tropezó y PAN PAN!... me la cogí.

PUESTO 9
Una nenita llega a casa llorando y su madre le pregunta: - Pero hija, qué te pasa? - Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene.
- Sí hija, pero eso no es para llorar... - Es que tengo miedo que al nacer el hijo de Jaimito, me rompa la boca.

PUESTO 8
La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
- Señorita... Jaimito se está copiando!

PUESTO 7
Llega la maestra y dice:
- Hoy niños vamos a hablar de los fluidos del cuerpo humano!.
- Hablemos primero de "la sangre". La sangre es el combustible del cuerpo, es rica en glóbulos rojos y blancos.
- Ahora hablemos del "semen humano". Al contrario de la sangre el semen humano es rico no solo en vitaminas, minerales y proteínas también es transportador de la información genética. - Bueno, niños ahora la ronda de preguntas... La maestra mira alrededor ve a todos los niños y piensa en voz baja "ni loca le pregunto a Jaimito" ... "ese malandrín me saldría con una de las suyas", Comienza a preguntar:
- A ver Carlitos, qué aprendió en la clase de los fluidos del cuerpo humano? - Eeste, este... maestra no sé! - A ver Luisito... - No sé maestra! - Miguelito...
- Maestra no sé! Así pasa por todos hasta que llega al temible Jaimito. La maestra piensa "pues ! que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir..."
- A ver Jaimito, que aprendió hoy? - Bueno maestra hoy yo aprendí que de los fluidos del cuerpo, la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y que el semen humano por el contrario está compuesto de vitaminas, minerales y proteínas, y además es el responsable de transportar la información genética. La maestra que estaba sudando, dice para sí misma "me salvé, por fin puedo preguntar con confianza a Jaimito sin temer nada malo". - Muy bien Jaimito! Excelente! Pero a ver, dime, qué conclusión sacaste de todo ésto? - Simple maestra: "Que es mucho mejor una buena mamada de guevo... que una transfusión de sangre".

PUESTO 6
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando", dónde está el sujeto? - Muy fácil, maestra ... Encima de ella!

PUESTO 5
El papá de Jaimito le dice a su hijo: - Mira Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas, papá, habiendo tantas mujeres, te cogiste a ese pobre animalito?

PUESTO 4
Jaimito se estaba quedando dormido en clase un día, así que la profesora le dijo a su compañero de atrás que lo hincara con un bolígrafo cada vez que se quedara dormido. Al cabo de un rato, la profe pregunta: - A ver, Jaimito, quién creó el cielo y la Tierra? El de atrás hinca a Jaimito, que se despierta y dice: - Dios! - Muy bien, Jaimito. La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito está otra vez quedándose dormido, así que la profesora pregunta de nuevo:
- Jaimito, quién es el hijo de Dios? El de atrás lo hinca más fuerte, y Jaimito casi salta de la silla gritando:
- Jesús! - Muy bien, Jaimito. La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, así que la profesora vuelve a preguntarle:
- Jaimito, dime, qué le dijo Eva a Adán después de que Dios los expulsó del paraíso? El compañero de atrás de Jaimito lo hinca con todas sus ganas, así! que Jaimito se levanta y le dice:
- Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por el culo, imbécil!.

PUESTO 3
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es... cuántos años tengo? Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor. El profe lo mira asombrado y le dice:
- Sí Jaimito, tengo 44 años, pero... cómo adivinaste? - Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio guevón... y usted lo duplica.

PUESTO 2
En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta:
- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal ... dibujante.
- Muy bien Luis... y tu María? - Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal... profesora de gimnasia. - Y tu Jaimito? - Yo quiero mujeres y champagne.
- La maestra se queda pensando y le pregunta: - Y si te va mal? - Paja y coca cola.

PUESTO 1
Jaimito muere después de un terrible accidente. Horas mas tarde un grupo de médicos se encontraban haciendole una autopsia y descubren un tatuaje que decía:
"Mi última voluntad es que me hagan la circunsición".
Se llamó a la familia de Jaimito y todos estuvieron de acuerdo en que debería hacerse, después de todo era la última voluntad de Jaimito. Empiezan a circunsidar a Jaimito cuando descubren otro tatuaje en su pene, con la siguiente frase:
"Aun después de muerto, me siguen agarrando el guevo".

♪ HABLANDO DE MUJERES… y♫




• Las mujeres que usan mini-faldas, jamás sienten frío: las calientan las miradas de fuego de los hombres.
• Las mujeres fáciles, son las que más
horas difíciles nos hacen pasar.
• Las mujeres llamadas interesantes, pocas veces se ven en “estado interesan te”.
• Las mujeres “indeseables” son general mente las más deseables.
• Las “modelos” y ciertas mujeres, para vestirse se tienen que desvestir.
• No se debe confundir una mujer buena con una buena mujer.
• Muchas jovencitas para adquirir roce
social, se dejan frotar.
• Ruina e el nombre de la mujer moderna.
• Las extremidades inferiores de muchas mujeres son verdaderamente superiores.
• Las mujeres feas no necesitan certificado de buena conducta.
• Existen muchas mujeres frágiles de sólida posición económica.
• Las mujeres no entienden mucho de arte, pero sí mucho de artistas.
• Las pipas de fumar, las mujeres y las mulas, hay que domarlas para que presten buen servicio.
• Los diez años mejores de la mujer: entre los 29 y30.
• Los ferrocarriles y las mujeres no deben perder la línea.
• Cuando una mujer llora, sus lágrimas deben contabilizarse en dólares.
• Aquella mujer trabajó tanto en una zapatería, que terminó siendo “mujerzuela”.
• Son preferibles las mujeres bien forma das, que las bien informadas.
• Hay solteronas que por la edad que representan, efectivamente parecen hijas de Eva.
• Hay mujeres que se ponen vestidos tan apretados o ceñidos, que nos impiden la respiración.
• La belleza femenina, al revés de la verdadera obra de arte, no resiste el tiempo.
• La cortedad de las jovencitas de hoy, sólo se encuentra en sus vestidos.
- ¿Cómo haces reír a una mujer en un sábado? Le cuentas un chiste un miércoles.

- ¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? En que las dos están vacías del cuello para arriba.
- ¿Cómo trata una mujer de matar a un pájaro? Lo tira desde un precipicio.

- ¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un terrorista? Que con un terrorista es posible negociar.

- ¿Cómo entretienes a una mujer por horas? Escribes 'Dale la vuelta' en los dos lados de un pedazo de papel.

- ¿Cómo saber cual computadora estaba usando una mujer? Por el corrector en la pantalla.

- ¿Por qué las rubias no dan el pecho a sus bebés? Porque es muy doloroso hervir los pezones.

- ¿Por qué las rubias son como los Corn flakes? Porque son simples, sin chiste, pero saben bien.

- ¿Cómo muere una neurona en el cerebro de una mujer? Sola.

- ¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa? 30 kilos.

- ¿Cómo distingues a un luchador de Sumo de una feminista? El luchador de Sumo se rasura las piernas.

- ¿Qué hace una mujer lanzando manotazos al aire? Reuniendo sus pensamientos.

- ¿Qué tienen en común las mujeres inteligentes y los OVNIS? Siempre oyes sobre ellos pero nunca los ves.

- ¿Por qué las mujeres siempre sonríen durante las tormentas con relámpagos? Porque creen que les están tomando fotos.

- ¿Cómo sabes si una mujer te envió un fax? Porque trae una estampilla postal.

- ¿Por qué las mujeres no pueden marcar el 911? Porque no encuentran el once en el teléfono.

- ¿Qué haces si una mujer te arroja un seguro de granada? ¡Corre, seguramente tiene la granada en la boca!

- ¿Cómo ahogas a una mujer? Pon un rasca-huele en el fondo de la piscina.

- ¿Por qué toma más tiempo hacer una mujer de nieve que un hombre de nieve? Porque tienes que hacer hueca la cabeza.

- ¿Cómo sabes si una mujer usó tu computadora? Porque dejó queso para el ratón.

EN EL DÍA DE LA MUJER


¿Es usted una de esas mujeres, que aparte de llevar la batuta en su hogar lleva también el rodillo, una verga de toro o una correa de cuatro dedos para poner finito a su indefenso maridito, que lo único que hace es trabajar para Ud. y sus hijos y en los tiempos libres trabaja en su casa para que usted no trabaje y le dé más tiempo para el chismorreo y el juego de barajas con sus vecinas?


Será que usted es de las que levan un Sí a flor de labios para todo lo que le diga o le pida su marido? No todo el tiempo puede ser sí, de ser así, es usted un ser muy carente de personalidad propia, evalúe su conducta y vea si él es merecedor de tanta complacencia.


No guarde bajo su almohada ese No cuando él le pide un momento de locura, locura para él solo, que nomás busca satisfacer sus instintos bestiales.


La felicito, claro, si es usted una de esas mujeres que se ha trazado un destino que ningún guabinoso, aprovechador, vividor, bueno pa’ nada, la va a condenar al cepillo, al lampazo y a la cocina, mientras el mundo bello y hermoso pasa por encima del techo de su casa.


Usted como todas es un ser humano

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ZOILA BECERRA

A RING PELAO

¿Cómo se dice golpe bajo en chino?: -Kokoroto - Picoroto.

Habia una vez una chica tan gorda tan gorda pero tan gorda... que era mas facil brincarla que darle la vuelta...

¿Como se dice 99 en chino? cachichen

¿Cómo se dice suegra en africano? Wakala

Que es lo que es largo peludo y cabezón que para tus nalgas son? El Caballo

No es lo mismo decir rosa la maravillosa que la maravillosa me lo rosa

No es lo mismo cecilia serrano, que cecilia cierra el ano.

Era un tipo tan, pero tan feo que su madre le ponia un pedazo de carne en el cuello para que el perro jugara con él.

Un viejo tan pero tan optimista que cuando tuvo una un infarto dijo que era un corazonada!

¿qué le dijo un gusano a otro gusano? , ¿Damos la vuelta a la manzana?

Como se dice bajate de mi moto en Arabe? Baja-la-raja-de-miyamaha

Cómo se dice suegra en chino? Lin chen la.

Era un perro tan inteligente pero tan inteligente que cuando le decían ataque, se tiraba al suelo y le daban convulsiones.

En qué se parecen las mujeres y las gallinas? En que las dos calientan huevos.

¿Cómo se dice espejo en chino? aytoipintau

¿Cómo se dice sida en japones? tukakamemata

¿Cómo se dice beso en árabe? Mojamelageta.

No es lo mismo un guardameta, a que te la meta un guarda.

No es lo mismo la urbe cubana que la ubre de la cubana.

¡En que se parece un científico a una prostituta?.. en que al científico le pasan mil cosas por la cabeza y a la prostituta mil cabezas por la cosa.

Que le dijo una teta a la otra teta cuando salian de un motel.ay mija vamonos en taxi porque estoy mamada.

Es lo mismo exacto que correcto? Pues no! Porque te puedo meter el dedo gordo y te queda exacto, pero no es correcto.

Cómo se dice diarrea en japonés? Kagasawa (cagasagua).

No es lo mismo Tita dame te que dame tetita.

Papa!papa!los peos pesan? No,hijo. Pos entonces me cagué toó.

¿Cómo se dice mal aliento en africano? tu-tufo-me-tumba!!!