Un marido le dice a su mujer: -¿Que harías si te tocara cien millones en la primitiva? -No se lo que haría, pero te echaría mucho de menos.
Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro: - en mi casa siempre digo yo la última palabra - ¿y cuál es? - "Lo que tú digas, cariño"
Dos amigos: -¿Que te ha pasado en la cara? -Mi mujer me ha arañado por cogerle la mano... -Pero si eso es muy cariñoso, ¿no? -Ya, si, pero es que yo se la cogí con la puerta del coche.
Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe.... - ¡Y a mí porque me lo cuenta! Esto es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...
El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer, - Vieja metete a la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos, - Que, vienes borracho otra vez, - No es que traigo 2 amigos.
Un tío coge una melopea tan gorda que vuelve a su casa (que estaba en el bloque de enfrente) arrastrándose. El tío tiene buen cuidado de no hacer ruido para que su esposa no se despierte. Al día siguiente, la esposa le dice: Vaya cogorza la de ayer ¿Yo? ¡Si ayer vine sobrio! ¿Y que hace tu silla de ruedas en el bar?
Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa, cuando de pronto grita muy disgustado: -¡Maldita sea! Pero ¿¡por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado!? -¡Ay! -respondió ella sorprendida, y añadió- Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema...
En una plática entre amigos, Miguel, un tipo que presumía de muy seductor les presume a sus amigos: -Recuerdan a Sonia? Yo me la cogí.- Todos se asombran menos Pepe que solo se limita a decir "No puede ser".El tipo continua. - Recuerdan a Lorena? También me la aventé.- De nuevo el asombro, y de nuevo la exclamación de Pepe "No puede ser" - Y recuerdan a...- seguía repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chica seducidas y con la misma exclamación de Pepe " No puede ser". Miguel se percata de ello, y le pregunta a Pepe:- Porque dices eso? No me crees? - No, si te creo... pero entre tu y tu mujer se van A cojer a todo el pueblo.
Se encuentran 3 amigas después de la noche de bodas y empiezan a comentar...La primera dice, mi esposo resulto protestante, protesto toda la noche y por todo y no dejaba de protestar.
La segunda comenta, el mío salió metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro método.
Y la tercera dice, hay el mío salió buenísimo por que me resulto luterano, una noche le daba por el útero la otra por el ano.
Un tipo quiere llevar a su mujer a la opera para celebrar las bodas de plata. Como la mujer es muy palurda y un poco guarra, empieza echarse spray de desodorante en los sobacos, y después por los brazos, y después en la cara y después en el torso, y después en la espalda... El marido cansado de oír tanto Psssss le dice -María, y el agujero de ozono? -Ah! si! se me olvidaba. Pssssss
Este es un fulano que viaja a Frankfurt a una feria de novedades y allí en un stand se tropieza con el anuncio de unas gafas mágicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda, el típo, escéptico, se ríe y le pide a la dependienta que se las deje proba por si es verdad...así lo hace, se las pone y se asombra al ver a la dependienta en porreta viva, las prueba de nuevo y ve que funcionan, le pregunta el precio a la muchacha- que estaba buenísima por cierto-:
- Son 136.800 ptas. Sr.,
- 900$-
- Pero bueno... son carísimas!!!
- Puede Ud. comprarlas o no, Sr...
-Bueno, la verdad es que es un invento fantástico y me voy a divertir mucho con ellas, vale, aquí esta el dinero, envuélvamelas...o mejor me las llevo puestas...
El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino para el aeropuerto se pone las botas viendo a todas las personas desnudas.
Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillón de la salita los dos en pelotas, el tío riéndose se quita las gafas y observa que siguen desnudos... se las pone... se las quita y siguen desnudos... muy serio va y dice. - !!!Jooodeeeer!!! ¡¡¡Con lo caras que me costaron las puñeteras gafas y ya se han estropeado...!!!
Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
- ! Date prisa! -le dice al tipo- !quédate de pie en la esquina! Rápidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua.
-¿Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar. - !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-.
Los Pérez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama.
A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma -le dice a la "estatua"-, come algo.
Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua.
Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando están sentados el amigo le dice a su mujer
- Cariñito, pásame la sal. La mujer se la da. Al rato,
- Amorcito, dame el pan. La mujer se lo da. Al rato,
- Cielito, yo fregare. A lo que el amigo le dice sigilosamente:
- Parece mentira, con la de años que lleváis casado y que aun exista esa pasión entre los dos. y el otro responde
- Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se llama la guarra esta.
Esto era un hombre muy muy inocente. Un día estando en el bar llega un compañero y le dice que su mujer se la esta pegando con otro.
El, todavía incrédulo, sale corriendo hacia casa, y su mujer, que oye la puerta, le dice al amante que se meta en el armario.
Cuando llega a la habitación ve un pantalón y pregunta:
- Pero oye, de quien son estos pantalones?
- Son de mi hermano. Ya sabes que todo lo que le queda pequeño te lo da.
- Y esta chaqueta? - Hombre, es un traje.
- Pero, y la camisa?
- Es el juego completo... Hace juego con el traje.
El, todo confiado, va al armario a dejar el traje y ve a un hombre desnudo dentro.
Pregunta: - ¿Oye, tu que haces aquí? - Tu te crees todo lo que te dicen?
- Claro... - Pues cierra la puerta, que yo voy al quinto.
Resulta que Chente se compró unas botas y feliz corre a su casa para presumirle a su esposa:
- Viejaaa, ¿qué me notas ? - Uh, pus nada.
- ¿Cómo que nada? , mírame bien, ¿qué me notas?
- Uh, pus te veo igual. - Me lleva, a ver, párate ahí. Acto seguido Chente se encuera [se desnuda] todito y sólo se deja sus lustrosas botas.
- A ver, ahora sí... ¿Qué notas ?
- Uh, pus 'tas encuerado.
- ¡¡ Me lleva!! A ver, te voy a dar una ayudita. ¿Qué tengo abajo del ombligo?
- Uh, pus tu pizarrín. [polla]
- ¿Y 'pa donde apunta?
- Uh, pus 'pa bajo. - ¿¿¿¡¡¡ Y que hay abajo!!!???
- Uh, pus tus botas.
- ¡¡ Pues eso mero!! ¡¡ Vieja, me compré unas botas nuevas!!
- Uh, pus mejor te hubieras comprado un sombrero.
Una pareja de recién casados están follando en la noche de bodas.
Da la casualidad que el es torero, y en pleno acto el le dice a ella:
-Joder María, si llego a saber que no eres virgen no me caso contigo.
Ella le increpa:- Joder, y si yo llego a saber que te falta un huevo, tampoco.
A lo que el amablemente le responde:
- Pero si lo mío fue de una corrida! Y ella le contesta:
- Joder, y que te crees que lo mío fue de una ¿pedrada? (úsese "corrida" o "cogida" según la nacionalidad del narrador)
Esto es un capataz que contrata a dos electricistas polacos para hacer un trabajo, y les dice que tienen que estar trabajando todos los días sin falta hasta las cinco de la tarde.
El problema es que debido al tipo de tarea que tienen que hacer, tan solo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado, así que se van turnando para trabajar, y un día uno de los electricistas le dice al otro:
-Mira, esto es estúpido, estamos aquí los dos perdiendo el tiempo porque solo uno de nosotros puede estar trabajando.
Que te parece si en vez de turnarnos cada hora, uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Además, el capataz nunca esta aquí, así que no se enterará.
-Me parece una idea genial. Venga, ahora me voy a casa y volveré a mediodía. Dicho y hecho, el electricista llega a su casa, abre la puerta, se va al dormitorio, y allí ve al capataz encima de su esposa.
Sin hacer ruido, sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo.
-Pero tío, ¿que haces aquí? Todavía falta mucho para mediodía
-Ya, pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea, casi me pilla el capataz.
Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada, y vestida con tan solo un camisón, así que se mosquea cantidad y empieza a mirar alrededor... la cama esta deshecha... hay un bulto tras las cortinas... debajo de ese bulto hay un par de pies...
Así que aparta las cortinas de golpe y, efectivamente, ahí detrás hay un tío en pelotas.
-Quien es usted? -Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspección... de polillas, ¡si!, eso es, estaba comprobando si habían polillas en esta casa.
-¿Y por que esta usted desnudo? -¿Desnudo?
!Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!
Esto es un tío que esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa.
-¡Rápido, vístete! -¿Joder, y ahora que hacemos?
-Déjame a mí, que yo distraigo a mi marido.
Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
-Pepe, tu que estas vestido, podrías sacar la basura?
Así que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando:
"Jo, hay que ver lo lista que es María, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre.
" Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice:
-Manolo, tu que estas vestido, podrías sacar la basura? Así que coge la basura y la baja a la calle pensando:
"¿Joder, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, todo el puto día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!"
Esto es una polaca que va a hablar con un abogado porque esta pensando en divorciarse:
-Bueno, pero para poder divorciarse no basta con que usted quiera; ha de haber alguna razón.
Veamos, el la ha pegado a usted alguna vez?
-No, nunca, sabe que si lo intentase yo le mataría.
-Aja... bueno, han tenido ustedes problemas económicos?
Se ha negado alguna vez su esposo a darle dinero? -No.
-Ya... bueno, a lo mejor le podemos pillar con alguna infidelidad, sabe usted si su marido tuvo alguna vez alguna aventura?
-Ah, eso si; y tengo la prueba, porque se que el no es el padre del ultimo de mis hijos!
Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y esta, la noche de bodas, coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama.
- ¿Para que es ese cofre, cielo? -pregunta Cornelio
- Ese es un secreto mío que nunca te voy a decir
-le responde su amada. Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar.
Al volver del viaje de bodas, Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre.
Cornelio, presa de la intriga y la duda, le vuelve a preguntar:
- Vida mía, después del maravilloso viaje de bodas, no me puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre?
- No, querido mío. Como te he dicho antes, es mi secreto y no te lo diré.
Así pasan muchos años, sin que Cornelio pregunte más por el cofre.
Sin embargo, al cumplir 50 años de casados, después de la celebración, Cornelio persiste nuevamente y dice: - Amor mío,... son ya 50 años de casados.
Hemos compartido mucho, y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre.
Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede, y al abrirlo, Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maíz y 100 millones de pesetas. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer:
- Y eso, para que lo has guardado con tanto celo?
- Debo confesarte, responde Facilisa, que por cada vez que te he sido infiel, guardaba un granito de maíz en el cofre.
Cornelio, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco infidelidades, en 50 años de casados, después de todo no era tanto.
Entonces, pregunta a Facilisa:
- Y esos 100 millones de pesetas? Y le responde Facilisa:
- Es que cada vez que juntaba una tonelada de maíz, pues la vendía.
Una mujer esta acostada en su nueva casa cuando de pronto empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos.
La mujer llama inmediatamente al casero y le cuenta que es imposible vivir allí.
El casero le dice que la estación esta muy lejos y que el no tiene ninguna queja de ningún inquilino y que es imposible, tanto insisten los dos que al final dice el casero:
-Bueno, esto lo podemos comprobar en cinco minutos, que pasara el Talgo Madrid-Irun.
-Pues métase aquí conmigo en la cama y ya vera como vibra.
Total que están los dos mirando al techo y en esto que viene el marido y dice el casero:
-¿Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, verdad?
Un marido entra a casa y ve toda la cama revuelta y a su mujer a medio vestir.
-Pero, María, ¿que es esto?
-Pues mira Manolo, que me ha hecho el amor un extraterrestre.
-¿Un extraterrestre? Era verde?
-No, no, su color era como el nuestro.
-Entonces tenia antenas?
-Bueno, cejas gordas si que tenia, pero antenas, lo que se dice antenas no.
-Entonces seguro que tenía un tacto viscoso y asqueroso, así como de blandi-blub.
-Pues no, el caso es que estaba muy suavecito y muy bien.
-Tenia cuatro orejas?, dos cabezas? tres ojos?
-No,no,no.
-¿Y entonces como sabes que era un extraterrestre?
-Porque cuando le he abierto la puerta me ha dicho que era del planeta Agostini.(Planeta Agostini es una editorial española que vende muchos libros a través de agentes a comisión)
Un típo y una típa se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar, el típo le dice a la típa: -Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba vergüenza decírtelo.
-No te preocupes, cariño. Y va y se la quita.
Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un brazo ortopédico, me daba vergüenza decírtelo.
-No te preocupes, cariño. Y va y se lo quita.
Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un ojo de cristal, me daba vergüenza decírtelo.
-No te preocupes, cariño. Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, que.... -¿Es que no tienes nada natural?
-Si, un hijo, pero me daba vergüenza decírtelo.
A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre:
- Tú, nunca se la chupes. - Y eso?
- Nunca se la chupes, porque luego no te respetan.
- Bah! - Que no se la chupes, que luego no te respetaran y veras...
- Vale, así lo haré. Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice: - María, venga, chupaamelaaaaa! (voz acaramelada)
- ¡Que no!
- ¿Por que?
- Porque mi madre dice que luego no me respetaras.
- Venga ya, yo si que te respetare, chupaaamelaaaa (aquí se puede añadir un "porfa") Que no....Así un montón de veces hasta que...
- Venga... - Vale, pero solo un poco. Total, que empieza la faena... Acabada esta, la mujer se va al baño. En esto que oye: - María...
- Que? - Ven p'aca, chupapollas!
Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?
¿Y quién nos va a querer.
Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
Esposo: "Mi amor apresúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola (rabo), hoy mismo"
Esposa: "Pero por qué mi amor? el perro no tiene problemas con su cola (rabo) "
Esposo: "Lo que sucede es que tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa"
Cuando Dios creo a la mujer le quito una costilla a Adán para que se fuera acostumbrando al desembolse diario....
Un niño acompaña a su padre al matrimonio de un amigo y le hace unas preguntas:
Papá, ¿por qué las novias siempre se visten de blanco cuando se casan?
- por que es el día más feliz de su vida entonces por que siempre los novios se ¿¿casan de negro??
-bueno hijo eso es por que...
Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo.
Preocupada la señora le pregunta a él, ¿qué te sucede?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada?
Sí, responde la esposa, como voy a olvidarlo.
También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"; sí, claro que lo recuerdo perfectamente.
Imagínate mi suerte, de haber escogido ir a la cárcel, hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena!
Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
- Pero dime,¿que has hecho de tu vida?
- Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante...
- Ah ! que cosa... Entonces la otra le pregunta:
- ¿Y tú?
- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión, piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera...
- Me alegro por ti, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?
- Ah, estamos en tratamiento...
- ¿En tratamiento?
¿Y con que medico?
- No, con ningún médico... ¡¡El trata y yo miento!!
El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa:
Mi amor compraré un seguro de vida por 50 millones, para que cuando yo muera no pases angustias económicas.
La esposa responde: tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.
Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio.
Uno de los hombre interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su juego de golf.
El compañero le dice...
-Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de Jugar al golf contigo....
-La verdad, es lo menos que podía hacer, ESTUVIMOS CASADOS 12 años.
¿Cómo se llaman los hombres que tienen varias mujeres?
Polígamo
¿Cómo se llaman los que tienen dos?
Bígamos
¿Y los que tienen una sola mujer? Monótonos.
El juez le pregunta a la mujer:
- "Dígame: ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?" Contesta la mujer:
-" Mi marido me trata como si fuera un perro" El juez interroga:
-"¿La maltrata, le pega?" No. Quiere que le sea fiel...
Le decía una amiga a otra: mi marido y yo somos inseparables, y le contesta la amiga: ¿a poco andan siempre juntos?, no, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos
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