-Llega un niño con su papá y le dice:
-“Papá, papá, la abuelita es fosforescente?
-No hijo, ¿porqué?
-Aaah, entonces se está electrocutando
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Abuelita, cierra los ojos.
¿ por qué quieres que cierre los ojos?
Porque papá dice que cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios.
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- ¡Hola Maria! ¿Cómo sigue tu abuelita?
- Hoy amaneció como Una uva.
- Me alegro, ¿cuándo la dan de alta?
- ¡Qué de alta chica! Amaneció como una uva, toa moráaaaaa
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***PRUDENCIA:.
Había un bar, y de repente llega un hombre con su caballo. Viene el mesero y le pregunta: “Señor, ¿qué quiere tomar?”. El tipo le contesta: “Tráigame un 7 Up y para mi caballo un balde de güisqui”. El mesero, confundido, le trae el balde de güisqui y el 7 Up. Después de un tiempo vuelve el mesero y le pregunta otra vez: “Señor ¿qué quiere tomar?”. Le pide otro 7 Up para él y otro balde de güisqui para el caballo. Ya en este momento está hecho mierda el caballo después de dos baldes de güisqui. El mesero trae la cuenta y cuando va saliendo el tipo lo para el mesero y le pregunta. ¿Por qué usted toma una 7 up mientras el caballo se hace mierda con dos baldes de güisqui?, y le responde el caballero: “pues yo soy el que manejo”…
***PADRE E HIJO:.
-¡No pensáis más que en el juego!
Seguro que si me muero seguirías jugando...
- papá... pero llorando.
***AMOR EXTRAÑO.
Todos los días pasaba un guajirito por la misma calle, donde se la pasaba un grupo de vagos jodedores, se guía derecho y se internaba en un terreno enmontado donde tenía una burra amarrada y con la cual desahogaba sus instintos sexuales.
Cada vez que regresaba los zagaletones le preguntaban lo mismo:
“Guajirito, ¿de dónde venir?” y él, muy placentero, decía “de que mi novia chique”. Un día los vagos lo descubrieron y le cambiaron la burra por un burro arisco, lo ven pasar y al regreso lo ven venir con la ropa toda sucia, rota, con un ojo mora’o y raspones por todas partes. Le preguntan lo mismo: “Guajirito, ¿de dónde venir?” y responde “de que mi novia, pero tuve una pelea con mi cuñao”.
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***CONSEJO DE ANCIANO.
- ¿Vos sabéis lo que les pasa a los niños que fuman?
-Sí; que los molestan los viejos.
***ALUMNO REALISTA.
-Dime, Jaimito. ¿Cuáles son los últimos dientes que completan la vida humana.
-Los postizos. maestro.
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***AMOR FAMILIAR.
-No. Nosotros no nos podemos casar el uno con el otro porque no somos parientes
-¿y eso que tiene que ver?
-¡Claro que sí! Fijáte como papá se casó con mamá, abuelito con la abuelita.
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***TRES AMIGOS EN MOTOCICLETA.
Iban tres amigos en una motocicleta. El primero iba conduciendo, el del medio era tartamudo y el último se llamaba Jaime.
El primero, que conducía, les dijo a sus dos amigos que se prepararan para sentir adrenalina, y aceleró su motocicleta.
El del medio, tartamudo, comenzó a decir: “Ja-Ja-Ja-Ja”
Y el que conducía, al pensar que su amigo se reía, aceleraba cada vez más.
Después de un rato, cuando se de tuvieron, el del medio habló diciendo: ¡“Ja-Ja-Ja-Jaime se cayó!’
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***RECOMENDACIONES PARA UNA CITA.
Isabel y Claudia, dos viudas de edad avanzada, se encuentran sentadas en un café local.
Isabel: “Vieras que José me pidió que saliéramos en una cita. Como me enteré que saliste con él la se mana pasada, me gustaría hablar contigo acerca de él antes de darle mi respuesta’
Claudia: “Bueno, déjame contarte:
Él se presentó a mi apartamento puntualmente a las 7:00 PM vestido como todo un caballero en un fino traje y me trajo un arreglo flora! precioso. Después bajamos las es caleras hacia a calle y me encontré con una limusina con chofer uniformado y todo lo demás.
Me llevó a comer, una cena maravillosa, con langosta, champaña, postre y bebidas. Después me llevó a ver una obra de teatro y déjame decirte, Isabel, la disfruté tanto que me pude haber muerto de la felicidad en ese momento.
Más tarde me llevó a mi apartamento y se convirtió en un animal. Completamente loco, me arrancó en pedazos mi vestido más fino y caro e hizo su santa voluntad conmigo, ¡dos veces!”
Isabel: “¡Dios mío! ¿Entonces me estás diciendo que no salga con el?”
Claudia: “¡No, no, no! ¿Simplemente te estoy diciendo que uses un vestido barato!”
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***SIN OLOR Y MUY CALLADITOS.
Una viejita fue a visitar al doctor y le dijo: Doctor, tengo este tremendo problema de gases, pero no me molesta mucho.
Mis peditos nunca huelen y siempre son muy calladitos. ¡Pero, lo he estado haciendo muy seguido!”
El doctor le pidió que le explicara con más detalle y la viejita contestó: “De hecho, ya
me he tirado 20 peditos en su oficina desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan”
El doctor le contesta: “Ya veo, tómese estas pastillas y nos vemos la próxima semana.”
A la semana siguiente la viejita regresa y le dice: “¡Doctor, yo no sé qué diablos me dio usted! ¡Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen terrible, me quiero vomitar del asco”!
A lo que el doctor le contesta: “¡que bueno! ¡Ahora que ya le curamos la sinusitis, concentrémonos en la infección de sus oídos!”.
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- Mamá, mamá, en la escuela me dicen deforme.
- No les hagas caso, mijo, ahora cierra tus tres ojitos y duérmete...
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***SUEÑOS DE NIÑO.
La maestra le dice a Jaimito:
-Vamos a ver: ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
-Cerrada, maestra.
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***ENTRE COLMOS
Era un hombre tan, pero tan flaco, que ni siquiera tenía dedos gordos.
Pregunta:
- ¡Es esta la oficina de Servicio Secreto?
-Lo siento; no podemos decirlo.
***MISIÓN CUMPLIDA.
La orden decía textualmente:
-Buscar al sargento Pérez con el mayor sigilo. Una semana después se recibió la respuesta:
-Sargento Pérez ya está preso. Seguimos buscando al mayor sigilo.
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