Este era un indio que entró a una farmacia y le dijo al dependiente:
-Indio querer vaso de agua.
Y el dependiente va y le da un vaso de agua.
-Indio querer aspirina
Y le dio una aspirina
-Indio querer un preservativo
Y le dio un preservativo
El indio tomó la aspirina y el preservativo y los metió en el vaso de agua y se lo bebió. El dependiente le preguntó:
-¿Por qué se ha bebido eso?
-Indio querer joder catarro.
El gato
Una señora llega toda angustiada con su amiga y le dice que el gato que compró la tiene aburrida, y la amiga le sugiere deshacerse de él dejándolo en el basurero municipal.
Al día siguiente llega triste de nuevo, y la amiga le pregunta que había pasado con el gato y ésta le contesta:
“El maldito gato volvió a la casa y no se perdió.”
“Esta vez, vas al basurero, más adelante vas a encontrar un lago, dale 2 vueltas y déjalo en el árbol que está junto al lago, y verás que el gato no vuelve más a tu casa.”
Al día siguiente llega otra vez triste y le dice:
“El maldito gato volvió a la casa.”
“Bueno, esta vez te vas al basurero, llegas y le das dos vueltas al lago, llegas al árbol, pasas por el puente, te metes por un túnel que allí hay; al salir, bajas las escaleras que te llevan al zoológico, das 30 pasos, sales por la puerta de emergencia, lo dejas en el pozo y verás que el gato no vuelve más a la casa.”
Al otro día llega la amiga, y la otra le pregunta:
¿Qué pasó?
“Si no es por el maldito gato... me pierdo”.
De Abogados
·En qué se diferencia un cerdo de un abogado?... En que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral.
·¿en qué se diferencia una cebolla de un abogado?... En que si cortás un abogado, no llorás.
·Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale san pedro:
- hola, ¿tu que eres?
- ¿yo?, Soy ingeniero.
- ingeniero?... Ingeniero... Mmm... No, esos no entran aquí, no estas en la lista.
Como no le quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- ah ¿no? ¿y que eres?
- soy ingeniero.
- ingeniero?!... Pasa, pasa!
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió mejorar la cosa, así que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando dios no oía ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- hola satanás.
- hola dios.
- ¿como van las cosas por allá?
- uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿ingeniero?!, Eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- ah no, eso si no, es mío y te jodes.
- o me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabólica de satanás.
- jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... Juajua!
·La mujer le pregunta al medico preocupada:
- doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados?
·Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿qué te paso?
- no me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿no viste el biberón en la carretera?
- no, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.
·En un juicio, dice el fiscal:
- miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
- pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!
·Un abogado se compra un bmw nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- mi coche recién sacado del concesionario!, Este animal bestia!, Hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- pero señor, ¿como puede ser ud. Tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el munon atónito y dice:
- mierda! ¿donde esta mi rolex?!
·¿cuál es la diferencia entre un abogado y una prostituta?... Que la prostituta, una vez que el cliente se muere deja de cojérselo.
·¿que son cien abogados en el fondo del mar?... Un buen comienzo.
·Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta:
- ¿por que estas tan triste?
- es que acabo de ver a una prostituta, en la calle se veía tan pobre, hubieras visto su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado, mugroso, no tenia zapatos, esta despeinada, se le veía con mucha hambre, podías ver la pobreza en sus ojos.
- ¿y que hiciste? - le pregunta el colega.
- pues, no aguante el llanto mientras me la cogía.
·Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando y robar bancos en texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un texas ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del bandolero, y dice:
- usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el texas ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del ranger. El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿qué dijo? -le preguntó el ranger.
El abogado contestó:
- dijo, 'vete a cagar, gringo. No te atreverías a dispararme'.
·Si un abogado y un inspector de impuestos internos se tiran desde un edificio , ¿quién muere primero?... No importa, con tal que se mueran los dos.
·¿en qué se diferencia una cebolla de un abogado?... En que si cortás un abogado, no llorás.
·Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale san pedro:
- hola, ¿tu que eres?
- ¿yo?, Soy ingeniero.
- ingeniero?... Ingeniero... Mmm... No, esos no entran aquí, no estas en la lista.
Como no le quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- ah ¿no? ¿y que eres?
- soy ingeniero.
- ingeniero?!... Pasa, pasa!
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió mejorar la cosa, así que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando dios no oía ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- hola satanás.
- hola dios.
- ¿como van las cosas por allá?
- uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿ingeniero?!, Eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- ah no, eso si no, es mío y te jodes.
- o me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabólica de satanás.
- jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... Juajua!
·La mujer le pregunta al medico preocupada:
- doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados?
·Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿qué te paso?
- no me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿no viste el biberón en la carretera?
- no, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.
·En un juicio, dice el fiscal:
- miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
- pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!
·Un abogado se compra un bmw nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- mi coche recién sacado del concesionario!, Este animal bestia!, Hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- pero señor, ¿como puede ser ud. Tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el munon atónito y dice:
- mierda! ¿donde esta mi rolex?!
·¿cuál es la diferencia entre un abogado y una prostituta?... Que la prostituta, una vez que el cliente se muere deja de cojérselo.
·¿que son cien abogados en el fondo del mar?... Un buen comienzo.
·Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta:
- ¿por que estas tan triste?
- es que acabo de ver a una prostituta, en la calle se veía tan pobre, hubieras visto su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado, mugroso, no tenia zapatos, esta despeinada, se le veía con mucha hambre, podías ver la pobreza en sus ojos.
- ¿y que hiciste? - le pregunta el colega.
- pues, no aguante el llanto mientras me la cogía.
·Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando y robar bancos en texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un texas ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del bandolero, y dice:
- usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el texas ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del ranger. El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿qué dijo? -le preguntó el ranger.
El abogado contestó:
- dijo, 'vete a cagar, gringo. No te atreverías a dispararme'.
·Si un abogado y un inspector de impuestos internos se tiran desde un edificio , ¿quién muere primero?... No importa, con tal que se mueran los dos.
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